词意的幽默新解*

动物微博

黄学友

蚊子：不是吹的，我伸出一条腿，也能把大象绊倒摔成植物象。

猴子：你别拿我当人耍。

蜜蜂：屎壳郎也想泡小蜜，小样。

蜘蛛：想给我介绍对象，那得符合我的条件，告诉你，我可是上网的。

牛：叫我老黄牛，是夸我老实还是说我傻？

马：有人把跑关系比喻成像我的腿一样跑得快，不知道这是表扬我还是讽刺我。

狗：顺从了说我是狗奴才，一反抗就骂我是疯狗，谁告诉我怎样做才是一条好狗？

鹦鹉：嫌我说脏话，那是跟你学的，这就叫上梁不正下梁歪。

蛇：说什么人心不足蛇吞象，我吞过象吗？

老鼠：对付猫的最好办法，就是对猫说我吃老鼠药了。

猫：有鱼，谁还吃老鼠。

乌贼：就算叫我贼，也得称我文贼，要不白装了一肚子墨水。

大象：你费了那么多的口舌，说了那么多的好话，还不是为了我那两颗牙。

麻雀：机器人我都见多了，还拿稻草人吓唬我。

蝴蝶：就算我死了，制作成标本也是美的化身。

蜗牛：谁说我走得慢，长得笨，我可是动物界最早获取奖杯的，不信看我背的啥？

猫头鹰：我的祖先是猫是鹰，还有待于考证。

你不得不看的现代幽默词典

电视剧：插在广告中间的节目

报复：狗咬了你，于是你就去咬狗

放屁：为了自己的健康而污染空气

人的喜新厌旧只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜“月”。

人的忍耐最久只有三十天，所以工作以“月”薪为准。

结婚不是什么“人生”大事，只是合法“生人”的一道手续而已。

完全相反的个性，结婚时叫“互补”；离婚时叫“个性不合”。

避孕的效果：不成功，便成“人”。

女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光景。

相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“招标”。

婚姻是牢笼，所以有些男女在婚后莫不是“喜出”、“望外”。

在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。

只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。

官场打滚心得--“路遥知马屁，日久见人腥”

“官”若好，社会是彩色的；“官”若不好，社会是黑白的!

男人不会承认他喝“花酒”，只会说是去“花”钱“喝”酒。

暴发户的特色就是，明明是“土”，偏偏自以为“士” 。

在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。

敬人者人恒敬之：在世风日下的今天，唯有在酒席间才能见到这项美德。

恋爱时的花费，证明爱情“真实”；结婚后的开支，证明婚姻“无价”。

背部：这是你朋友身体的一部分，专供你处在不幸之中时注视的。

纵欲者：这种人过于狂热地追逐欢乐，不幸的是他跑得太快，把欢乐抛到了身后。

忠诚：即将被背叛的人持有的一种美德。

友谊：这是一艘船，在风平浪静的日子可以载两个人，在浊浪滔天的时候只能由一个人乘坐。

我“ I”：是字母的第一个字母，英语的第一个词，心灵的第一个头，感情的第一个对象。

长寿：异乎寻常地延长对死亡的恐惧。

镜子：这是一种玻璃平面，它通过展示稍纵既逝的影子而使人醒悟。

热情：这是一种折磨少不更事者的神经错乱症，是一种表现在散漫懈怠之前的激情。

儿女：很多夫妻一厢情愿地为自己制造的替身演员。

名人：一种你无法与之交谈但你时不时地谈起他并以此为荣的人。

结婚的女人是咸鱼，离婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。

可爱：可怜没人爱

气质：孩子气，神经质。

头头是道：头头讲的才是道理

老板：老板着脸

天才：天生的蠢才

偶像：呕吐的对象

耐看：耐着性子看

善良：善变又没天良

情圣：情场剩下来的

健谈：贱到什么都谈

老样子：老了的样子

潇洒：“笑”得挺“傻”

讨厌：讨人喜欢百看不厌

不错：长成这样真的不是你的错

头疼：头头疼爱（通常指一把手娇宠的女性）

偏头疼：指二把手的娇宠，以防与“头疼”混淆。

贤惠：闲在家里什么都不会，嫌东嫌西你最会。

词意的幽默新解

祝贺：一种有礼貌的嫉妒。

无效退款：前半句是实话，后半句是谎言。

政府援助：政府把取之于民的财产，以送礼物的形式还给人民。

听诊器：病人钱袋的探测仪

推拿：先推后拿，收礼时常见的动作

公厕：收费再高也无人还价的地方

永远：一个让爱情惧怕的概念

邻居：比你自己更清楚你的私生活、丑闻的人。

火车司机：不敢越轨的人

把柄：从不肯借给别人的东西

广告：奉承和恐吓的明智结合。

神秘:：我那宝贝女儿，靠那么一点薪水，究竟是怎样过日子的呢?

单身汉：从床铺的两侧都可以钻进被窝的人。

悲观主义者：在腰上系上皮带，勒紧吊带，还担心裤子掉下来的人。

凡人：所谓凡人，就是自命不凡的人。

满足：看到他人不幸时所产生的一种感觉。

乐观主义者：妻子进百货店以后，还开着马达在外边等待的男人。

良心：身体其他部位都很舒适，唯有良心所在的地方却感到痛苦。

玻璃：看似十分坦荡，却悄悄设了防。

做广告：用棍子把猪食桶搅拌得啪啪响。

闹钟：用以叫醒没有孩子的人的装置。

自动的：意即坏了自己无法修理。

后悔：生命之杯中的底垢．

推理：在欲望的天平上称量各种可能性．

个性：小心眼，看谁更自私的竞赛．

独角戏：没有耳朵合作的舌头动作．

睡眠：没有人负责的死亡

贞操：保持两腿交叉的简单能力；

国际象棋：棋子互相吃的运动；

古典音乐：著名的已故外国人写的乐曲；

线索：警察抓不到罪犯时发现的东西；

夫妻卧室：善行与圣行并存。

公正：互不信任的一种表示。

朝思暮想：思想家的成功秘诀。

蓝领：可以比白领少洗几次衣服的人。

解释：汪越搅越混的水。

理解：同病相怜的另一种说法。

经验：每个人对错误的昵称。

懒惰：下等人无权享用的一种悠闲。

嫉妒：最无能的竞争。

代理人：一个为你办事，他自己赚钱的人

道歉：犯错误后说的正确的话

一字之差：老鼠到老虎的距离.

掌上明珠：替别人精心收藏的一件宝贝.

拥抱：一种社交礼仪,其关键是手的落点.

亚当：世上第一个共同犯罪者。

伞：努力绽放，才能展示生命的美丽。

钢笔:不断地吸收，不断地创造。

蜡烛：喜悦的泪，流淌在激情燃烧的岁月。

灯笼：只要有风的怂恿，就摇头晃脑找尽一切机会，摆出一付洋洋自得的样子。

机会：考验人们机敏程度和韧性的缝隙。

习惯：这是德行的秘密。

灵感：是由于顽强的劳动而获得的奖赏。

责任心:它往往是命运的一种负担。

伟：蚂蚁在牛骨上发出的惊叹。

难关：通往成功的门。

小心：脚尖上的恐惧。

喜欢：介于爱与不爱之间的无动于衷。

成就：努力的终结和厌倦的开始。

贫穷：一种老式有轨电车。

乞丐：一种向你的良心征税的人。

眼镜：可与笔、墨、纸、砚并称的文房第五宝。

风流：发生在高贵人身上的下流行为。

信任：是减轻社会复杂度的一种机制

别墅：富人为自己圈定的牧羊场

小心：脚尖上的恐惧。

日历：引起回忆的早晨。

加拿大：没有迪斯尼乐园的美国。

地方口语：别人不会的东西。

在上面：倒立的时候就是在下面。

格言：智者放的屁。

伴娘：在新郎眼里最漂亮的女人。

成就：努力的终结者和厌倦的开始。

野心：正面人物叫雄心，反面人物叫野心。

遗传：无论你有什么缺点都可以推给它。

鉴赏家：经常把骡子说成是千里马的人。

撒谎：人类基因中第一对染色体的名称。

红包：令授受双方都很激动的一种包裹。

寄存：往往就是把羊群托给狼看管。

空欢喜：拿了一张不是你的高分试卷。

灾难：自己的背运：别人的走运。

懦夫：在紧急情况下用腿思考的人。

其实：用十个谎言就能构成的一种东西。

经验：一盏昏暗的灯只能照亮掌着它的人;常常是一张可怕的严重错误清单;等你病好了以后才来的医生;它允许我们重犯错误,只是要犯得更巧妙一点;得不到想要的东西时你所得到的东西;你的头发掉光之后生活送给你的梳子.

医生：面对危笃的病人，医生说，“不要紧，很快就好的。”可是，面对那些无关要紧的患者，医生却是另外一种口吻：“幸亏你来得是时候，否则的话，会很麻烦。你在医院多住几天吧。”

鱼：鱼是这样一种生物：当渔夫们休假时，它们才能出去郊游。

大人：脚穿长筒套鞋，却依然躲开积水尘往前走的人。

女人：除了自己的年龄、体重以及丈夫的收入以外，决不撒谎的人。

外国文学：原文读不懂，译文念不通的一种无可奈何的文学作品。

糖果店：牙科医生最欢迎的服务行业。

接吻：双方的嘴中一无所有，可彼此却感觉有一种天国般的滋味。那声音，就像水牛从烂泥沟里拔出那陷得很深的大脚时所发出的声音一样。

聪明人：最聪明的人，在说什么以前，反复考虑二、三遍，然后什么也不说。

古典著作：谁都希望自己已经读过，可谁愿意去读的东西。

酒精：酒精是这样一种液体：它除了隐私以外，什么东西都可以保存。

消化不良：四方形的肉块无法与圆形的胃相吻合。

人生：人和就跟汽车一样，停着的时候占地方，一旦开动起来，却又不知道它何时会压死人。

慎重：自己明明知道没有错，却还是去问问妻子。

动物生存本领给人类的启示

1、变色龙说：为能苟且偷生，哪怕失去自己的本色。

2、乌贼说：不黑，就会被人吃掉。

3、蚯蚓说：钻营，离不开一片污泥浊水。

4、蚕说：不懂得约束自己，永远实现不了腾飞的梦想。

5、燕子说：寄人屋檐下，也可营造一个欢乐的家。

6、青蛙说：成熟，让我懂得了上蹿下跳。

7、驴说：干活时，主人总爱蒙我。

8、公鸡说：哪怕空喊，也要敢于抬头挺胸。

9、老鼠说：因为我们是鼠辈，所以做点小偷小摸，也惹得人人喊打。

10、蚌说：当懂得为内心的沙粒忏悔流泪时，得到的将是珍珠的回报。

11、蝉说：如果自己什么都干不了，那就去对火热的夏天谈论不休。

12、八歌说：有什么，都不如有一条灵巧的舌头。

13、枯叶蝶说：生命有时要以死的形式，去获取生的权利。

14、喜鹊说：逢人，要说好话。

15、蜜蜂说：如果光为自己勤劳，也难以得到别人的赞美。

16、黄鼠狼说：学会拜年，这对生存很重要。

17、牛说：任劳任怨干活，人们终会为你唱起赞歌。

18、蜘蛛说：寝食无忧，全靠一张网。

19、兔子说：窝点多，行踪才不易暴露。

20、孔雀说：适时展示美，更能得到别人的赞美。

21、狐狸说：让别人上当吃亏，自己才能占尽便宜。

22、刺猬说：面对凶恶的敌人，要敢于针锋相对。

23、蝌蚪说：没有什么比成熟，更让人改头换面。

24、蛇说：要别人怕你，就得毒。

25、乌龟说：只要爬得让人开心，照样能摘取赛跑的桂冠。

26、井底蛙说：我抬头刚看见一点希望，人们就开始嘲笑我。

27、海参说：活着，要有心肠；活下去，有时不得不抛掉心肠。

【绝妙魔鬼辞典 · 婚姻】

眼 泪

女人征服男人的汁液。

女人的眼里常流热泪是因为天下的男人都有怕眼泪。

眼泪本来是用来清洗眼中砂子的，不曾想成为女人的专利，在情人面前，几滴泪可以把他弄得浑身筛糠；在滴泪可以马上使他缴械投降；在领导面前，几滴眼泪可以使他收起威风；在素不相识的人面前，几滴眼泪便可以换来许多真诚的同情。

在儿女面前淌眼泪的人都是被自己气哭的。

在儿童眼里，淌眼泪的人都是挨了妈妈的巴掌。

女人喜欢用眼泪武装自己，而制造这种武器的却是男人。

女人是最熟悉眼泪功能的人，但往往随着使用，哭的时候用，笑的时候也用，令人不知如何是好。

越是胆儿大的男人越怕眼泪。

“男儿有泪不轻弹”是一句谬论，刚出身的男童便是一个最好的说明。

流眼泪是弱者的惯常手段，这句话也是错误的，因为她在流泪的同时，她巳经是一个弱者了。

男人除了在老婆面前淌眼泪，其它场合都宁愿承认是自己眼里进了砂子。

大丈夫

男人的神话。

一种从来就没有见过的东西，却又是令许多男人心驰神往的一个角色。

大丈夫是一个从传说里得到了解的神话，生活中的大丈夫只有在老婆在场时才能看得见，而老婆在场时都不如宠物一般。

大丈夫是女强人的俘虏。

女人寻找男子汉的目的是消灭男子汉，因此，聪明的男人在女人的一声声呼唤中总是装聋作哑地否认自己。

大丈夫之所以令人心驰神往，这是因为他无论是在外面还是在家里，其举止言行都是惊天动地的，而现在的男人连喉节都快消失了，因此，男人们特别怀旧。

大丈夫是一个折磨男人的名词，因为你若敢承认你是个大丈夫，女权主义者就会把你列入“黑名单。”

旧社会的大丈夫呲牙咧嘴，现在的大丈夫看妻子呲牙咧嘴。

因为男人越长越矮，所以没有大丈夫。

男人也有显示大丈夫气慨的时候：某男屡教不改，被妻杖至床下。妻叫：“出来！看你敢不敢出来！”

男人在床下威风凛凛：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来。”

注:

朋友们, 本系列纯属调侃。反话正说，正话反说，饭后茶余闲情逸致时, 您当着笑话罢了。(本系列由善德先生

编选）

经典广告语

为了她的节日，献上您纯金般的心！ --首饰

三十六计走为上！ --鞋

盛满青春的秘密！ --女士提包

“口服”，“心服”！ --饮料

“闲”妻良母 --洗衣机

口不服，心服 --楚天舒护心贴

大石化小，小石化了！ --治结石病

水往高处流 --淄博市潜水电泵厂

家中有金福，全家有口福！ --金福食品

冲一冲，好轻松！ --淋浴器

在你忙得不可开交时…… --享氏食品罐头

臭名运扬，香飘万里 --臭豆腐

百衣百顺 --电熨斗

现在有更新的世界等着我们去观看！ --眼镜

任重道远，阔步前进！ --鞋

淡装浓抹总相宜 --涂料

人头马一开，好事自然来！ --人头马

男人的世界 --领带

用我们的爱心，托起明天的太阳 --希望工程

千金易得，健康难求！ --保健品

焊花开四季，大桥连五洲 --大桥电焊条

让世界了解中国，让中国了解世界 --《中国日报》

家有三洋，冬暖夏凉！ --三洋空调

沉李浮瓜添雅兴，雪桃剥枣佐清淡 --水墨店

聪明何必绝顶，慧根长留 --生发精

瞬间的永恒 --照相机

“鼠”期热卖 --联想电脑

由我天地宽 --中国网通

繁简自有文章 --一汽大众

步步皆胜算 --诺基亚6210手机

原来生活可以更美的 --美的空调

数字生活一点通 --海尔智能电脑

个性彩电 色彩不变 --海尔彩电

创立消费新主张 --摩托罗拉网上通

以世界品质 筑惬意之家 --三菱重工

新一代视听 点燃万家欢乐 --先科电子

使用更方便，沟通更轻松 --飞利浦手机

轻的魅力（送）芬芳的诱惑 --京瓷TG200手机

惠氏全新包装 全面营养保障 --美国惠氏药厂

每天送你一位新"太太" --太太口服液

海尔，真诚到永远 --海尔电器

牡丹虽好，还要爱人喜欢 --牡丹电视机

省优，部优，葛优？ --双汇火腿肠

足及生活每一天 --搜狐

没什麽大不了的 --丰韵丹

福气多多，满意多多 --福满多方便面

非常可乐，非常选择 --非常可乐

你还三心二意？ --惠普商用电脑

谁让我心动？ --FM365网站

农夫山泉有点甜 --农夫山泉

进步就是永不停步 --雅阁汽车

生命相托，健康承诺 --万泽医药

柯达：串起生活每一刻

作为全球最大的感光材料的生产商，柯达在胶卷生产技术方面的领先已无须再用语言来形容，柯达更多地把拍照片和美好生活联系起来，让人们记住生活中那些幸福的时刻。因此请用柯达胶卷，这正是柯达想要的。

山叶钢琴：学琴的孩子不会变坏

这是台湾地区最有名的广告语，它抓住父母的心态，采用攻心策略，不讲钢琴的优点，而是从学钢琴有利于孩子身心成长的角度，吸引孩子父母。这一点的确很有效，父母十分认同山叶的观点，于是购买山叶钢琴就是下一步的事情了。山叶高明于此。

麦氏咖啡：好东西要与好朋友分享

这是麦氏咖啡进入台湾市场推出的广告语，由于雀巢已经牢牢占据台湾市场，那句广告语又已经深入人心，麦氏只好从情感入手，把咖啡与友情结合起来，深得台湾消费者的认同，于是麦氏就顺利进入台湾咖啡市场。当人们一看见麦氏咖啡，就想起与朋友分享的感觉，这种感觉的确很好。

人头马ＸＯ：人头马一开，好事自然来

尊贵的人头马非一般人能享受起，因此喝人头马ＸＯ一定会有一些不同的感觉，因此人头马给你一个希望，只要喝人头马就会有好事等着到来。有了这样吉利的“占卜”，谁不愿意喝人头马呢？

鹿牌威士忌：自在，则无所不在

在鹿牌威士忌的广告中，那个鹿头人身的家伙总是一副神情自若的样子，因为他经常喝鹿牌威士忌，那种感觉足以让你羡慕，享受一下鹿牌威士忌吧，自在的感觉你一定会也会拥有。攻心的力量常常比精确的描述还有效。

德芙巧克力：牛奶香浓，丝般感受

之所以够得上经典，在于那个“丝般感受”的心理体验。能够把巧克力细腻滑润的感觉用丝绸来形容，意境够高远，想象够丰富。充分利用联想感受，把语言的力量发挥到极致。

可口可乐：永远的可口可乐，独一无二好味道

在碳酸饮料市场上可口可乐总是一副舍我其谁的姿态，似乎可乐就是可口。虽然可口可乐的广告语每几年就要换一次，而且也流传下来不少可以算得上经典的主题广告语，但还是这句用的时间最长，最能代表可口可乐的精神内涵。

这才叫文艺！这才叫玩弄文字！太强了！

http://1328755623.qzone.qq.com/

普通说法：发呆

文艺一点的说法：让脑袋享受片刻的空白；

文艺到闹心的说法：还脑袋片刻的空白，目光变得迷离且失焦；

文艺到闹心且骗稿费的说法：脑海此时风平浪静，波澜不惊，目光也因而显得迷离失焦，犹如降生时的懵懂单纯。

普通说法：放屁

文艺一点的说法：沉积多时的气体烟消云散。

文艺到闹心的说法：那困扰我多年的哀伤之气，却在此时此刻，轻轻的飘散而去，不留一点痕迹。

文艺到闹心且骗稿费的说法：这么多年来，我都不曾想到，这些不分昼夜令我郁结的哀伤的气息，却在这一瞬间，如此轻而易举的离我远去，我再也感受不到它们所带来的焦愁和忧虑，这不易得的轻松简直令我飘飘欲仙，让我对这个世界再度充满了希望。

普通说法：抽烟

文艺一点的说法：抽的不是烟，是寂寞

文艺到闹心的说法：点燃那半只烟，我并没有抽他，我只是观察，在看手中的挣扎，燃烧殆尽，难道这不就是人生吗？

文艺到闹心且骗稿费的说法：香烟在手中，那燃烧的火红，是我对她炙热心，无法触及的感动，在此时燃尽。

普通说法：无奈

文艺一点的说法：事与愿违，却无力回天

文艺到闹心的说法：当事情的发展超过了手与脑的范围，却无力阻止那一江春水东去

文艺到闹心且骗稿费的说法：就是那一刹，当天与地都化为零星，却好似磁石的南北两极，永不可相遇相知。最是那一瞬，当你将那一点点的希望囫囵吞枣似的吃掉，不经思索的笑话，变成那丑陋不堪的失望排出的时候。我不忍观摩，不愿再看，因为，你已无敌……

普通说法：单相思

文艺一点的说法：是你，来安慰我略显单薄的智商么？

文艺到闹心的说法：当我无法领悟到生命的真谛，彷徨无奈，苦闷哀伤到极致之时，是你，轻轻的来到我的身边，告诉我，其实，在这个世界上，让我对其油然而生出，智力上的优越感的人，还是存在的么？

文艺到闹心且骗稿费的说法：

如果我已经不在，请不要为我悲伤

当三月的细雨打在身上，内牛满面的我扬起45度的脸庞

我的忧愁，不是为你

普通说法：喝水呛到；

文艺一点的说法：冰水在喉头激起涟漪；

文艺到闹心的说法：冰水偏偏在喉头萦绕，激起一阵寒咳的涟漪；

文艺到闹心且骗稿费的说法：然而冰水却偏偏在我那不发出一点声响的喉头缠绵萦绕，激起一阵无从压抑的寒咳涟漪。

普通说法：装 逼

文艺一点的说法：假装被逼无奈。

文艺到闹心的说法：好假，装作被逼无奈就没事了吗？

文艺到闹心且骗稿费的说法：不好，假装在这个雷死人不偿命的年代已经揭不开锅了，于是便有了一群自以为不是其实是的年青人为艺术奉献，谁知它们爱的不是文学，而是文字，它们并不是被逼无奈，而是在调戏众生。

普通说法：感冒了

文艺一点的说法：流行性病毒吞噬着我的躯壳：

文艺到闹心的说法：流行性病毒侵蚀着我暗夜里的躯体，触及的只有微温。

文艺到闹心且骗稿费的说法：那病毒犹如留存于你我之间的毒瘤，灼烧你我情感的养分，只留下拥抱时那炽热的温度。

普通说法：失恋

文艺一点的说法：我被爱情遗忘在了角落

文艺到闹心的说法：我被爱情遗忘在了角落，黑暗中没有一丝温存。

文艺到闹心且骗稿费的说法：我又被爱情遗忘在了角落，那里没有指朙方向的灯塔，看不到彼岸花，只剩下我削瘦背影下蝴蝶骨。

普通说法：失眠

文艺一点的说法：那辗转反侧的夜晚；

文艺到闹心的说法：那辗转反侧的夜晚，总是这样轻易的想起了你的脸庞和体温；

文艺到闹心且骗稿费的说法：那辗转反侧的日子，直面静谧如水的黑暗，总是这样轻易的想起了你的脸庞和体温，而后痛不欲生，夜夜上演清醒纪……

普通说法：扣鼻屎

文艺一点的说法：翻越你黑郁的思念，扶摸你缱绻的缠绵

文艺到闹心的说法：翻越你黑郁的思念，扶摸你缱绻的缠绵。轻轻跋涉在氤氲的朝华，不想惊醒一地的惨淡悠长，牵连一生。

文艺到闹心且骗稿费的说法：翻越你黑郁的思念，扶摸你缱绻的缠绵。轻轻跋涉在氤氲的朝华，不想惊醒一地的惨淡悠长，牵连一生。寡情人多纷扰，执念身前身后无人怨，弹指一挥间，道不尽落寞划伤那一片姹紫鄢红。

普通说法：小三

文艺的说法：婚姻是爱情的坟墓的理想证明者。

文艺到闹心的说法：年轻貌美的女孩们，在爱与被爱中，选择掠夺他人的爱。

文艺到闹心且骗取稿费的说法：我只是想要一个成熟的男人，我只是想要一个强势的男人，我只想要这个男人好好地宠我，我相信我们存在美妙的爱情，我只是无视了他的老婆和家庭。

洮河人收藏狗对猾说：“真倒霉啊，好不容易碰到一块骨头，咋还长毛了？”　　可对哥说：“孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？”　　山跟E说：“我们只有一起出现在验光板的时候才有机会相认。”　　一对乡说：“你小子一点也不直爽，曲里拐弯的，象盘山公路。”　　会对云说：“我上面有人，当然就不会像你那样四处流荡了呀。”　　冈对凶说：“姐们，咱这身板儿，还是少练倒立吧，多危险呐！”　　人对囚说：“哥们别这样，整天拖着房子跑，感觉像个坐牢的。”　　伞对平说：“从防水的角度来看，人字房还是比平房好一些呀。”　　丑对妞说：“好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。”　　平对苹说：“哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。”　　我对峨说：“挣得比我多，还不是你有靠山，没有靠山，你行啊？”　　鲜对鱼说：“哥们，还没找着伴儿，不要老脑筋了，换换口味吧。”　　大对天说：“别以为带了个帽子就大过天，脱了帽子还跟咱一样！”　　怕对白说：“无知者无畏，你连心都没有，当然什么都不害怕了。”　　丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”　　下对上说：“我是扎根大地，而你一直树根朝上，这样能长久吗？”　　士对土说：“现在知道小脚的好处了吧。大脚婆娘都是乡下来的。”　　波对婆说：“女人就是女人，都这把年纪了，还把胸垫得这么高！”　　巴对爸说：“你可真够孝顺的了，总看你背着你家老爷子到处遛弯。”　　夭对妖说：“怪不得那么多男人看你，原来变得那么有女人味了啊！”　　矢对失说：“我早就说过出头的椽子先烂，怎幺样，出头失误了吧？”　　能对熊说：“如果不懂得舍得的深刻内涵，不老是原来那熊样？”　　亏对夸说：“兄弟，记住喽，要是有人夸你呀，你就准备吃大亏吧。”　夫对天说：“这么多年努力下来，我总算是出人头地了。”　　王对玉说：“知道不？现在**露点的都是象你这样的！”　　馥对复说：“孩子他爹呀，过来闻闻，我买的香水香不？”　　么对公说：“不就是多一小片胡子么？咋就地位那么高？”　　用对月说：“老兄呀，光知道发光还不行，得有主心骨。”　　土对丑说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”　　车对军说：“当心给pol.ice抓去，学拉登戴头巾没甚么好处。”　　个对不说：“这家伙，一出头就忘本了，老是跟我唱反调！”　　妙对好说：“我比你年轻，又没男朋友，当然有些优势啦。”　　月对肖说：“姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷个头型呀？”　　太对大说：“我明明比你下边多一点，为什么我就是太监？”　　口对回说：“亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？”　　想对相说：“没心没肺的家伙，连看人都是呆呆的像快木头。”　　么对分说：“还是我的大背头发型时髦，你的二五分落伍啊。”　　比对北说：“你懂啥？胳膊腿往一个方向使劲，你那是内耗。”　　日对亘说：“兄弟，咋整地，升也升不起来落也落不下去了？”　　衰对哀说：“兄弟，我更不幸，一支箭穿过洞射中了我的胸！”　　坐对丛说：“两人坐一根杆不累呀，上我们这土堆上歇会吧。”　　内对肉说：“家里那么穷啊，两个人才盖一个那么小的被子？” 怵对歪说：“为啥他们都说咱俩在一起就心术不正呢？”　　个对人说：“不比你们年轻人了，没根手杖寸步难走。”　　家对冢说：“现在是二十一世纪了，要善于推销自己。”　　杏对呆说：“同样的材料，你组装的产品咋那么傻呀？”　　丘对兵说：“腿不粗，力气不小，扛我这轻松，敬佩。”　　虎对彪说：“姐们，这回又生了仨？我咋还没怀上呢？”　　闫对闩说：“兄弟，还是防盗门好哇，你瞧，三道锁！”　　苦对若说：“兄弟，早上起来晚了吧，领带都系歪了。”　　去对丢说：“明明是你捡了一条头巾，咋还说丢了呢？”　　村对树说：“你咋又怀上啦？”树说：“人家不小心的嘛！”　　器对哭说：“叫你平时多练练口才，现在被人训哭了吧。”　　哭对器说：“我哪里说得过你，你上面有两张嘴，下面还有两张嘴哟！”　　乞对吃说：“要是能糊口，我能做这种没脸见人的事吗？”　　天对夫说：“结了婚也不能一直顶着呀，累死你狗日的！”　　卓对桌说：“碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？”　　驴对马说：“大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！”　　弋对戈说：“别以为你带了一把剑我就怕你，有种单挑！”　　长对张说：“你以为你是后羿啊，没事整天背著弓干嘛？”　　叵对区说：“兄弟，卖假酒了吗？咋又让工商给查封了？”　　下对上说：“结婚吧，我们的结合才能成就一番霸业的！”　　巴对色说：“我也想有把刀，脑袋掉了，不也就剩俺嘛！”   凸对凹说：“虽然咱俩房型不一样，面积可不差呀！”　　丛对从说：“咱俩待遇就是不一样，有地毯真舒服！”　　小对示说：“小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？”　　毛对手说：“表面上与你一致，已经给足你面子了！”　　飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”　　夫对天说：“咋了，小子，天一冷连头都缩进去了？”　　北对比说：“小样！你扭过头去我就不认识你了吗？”　　噩对王说：“谁给你盖的房子呀，连个窗户都不安？”　　贝对见说：“还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。”　　令对今说：“大兄弟，别忙着追刘翔啦，鞋都掉啦。”　　川对州说：“哥们，当大款了吧，腰里别着仨手机？”　　奶对孕说：“等你儿子出生，就跟我孙女订亲如何？”　　苗对猫说：“带草帽下地干活，你牵只狗躲那去了？”　　下对卞说：“砍头不要紧，只要主义真，还有下来人！”　　钞对沙说：“少跟我是傍大款，跟你可是误上贼船了！”　　巾对币说：“儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。”　　汤对烫说：“哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。”　　王对皇说：“当皇上有什么好处，你看，头发都白了。”   从对巫说：“两口子又是咋地了，还闹上分居了？”　　车对轮说：“都给你车了，你怎么还只是个轮子？”　　牛对犇说：“真是天外有天哪，还有比我牛的人！”　　叉对又说：“什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？”　　力对办说：“牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？”　　戋对残说：“让你发坏！被人打得不能动弹了吧？”　　尚对常说：“臭美啥？有了头巾都不知往哪儿戴！”　　甲对申说：“兄弟，有时候强出头并不能做老大。”　　禾对千说：“不是吧，你家穷的连裙子都没得穿？”　　白对臼说：“头儿，你衣服的扣子好像没系好呀！”　　王对主说：“朋友，没事吧，头顶长这么大个包！”　　卡对上和下说：“我就是你们谁也不让谁的后果！”　　木对术说：“别故弄玄虚啦，不就比我强一点呗。”　　占对点说：“看不出来，也买车了？还四个轱轳。”　　日对曰说：“兄弟，几天没见，你咋就长胖了呢？”　　伞对米说：“妈，再节俭也不能拿帽子当围裙呀！”　　心对忘说：“你真可怜啊，心死了什么都忘记了！”　　令对邻说：“任务暂时不能告诉你，你隔墙有耳！”　　本对笨说：“没事整天带草帽，难怪人都说你傻！”　　重对里说：“没有行千里之志，你就在家里呆着吧！”　　兵对丘说：“看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！”　　尺对尽说：“姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。”　日对曰说：“该减肥了。”　　太对大说：“小JJ呢？”　　曰对日说：“该长个了！”　　囝囝对吅说：“流产了？”　　占对点说：“买小轿车了？”　　日对曰说：“多做，少说！”　　西对洒说：“外面下雨啦？”　　尺对尸说：“你家失窃啦？”　　牛对生说：“穿平跟鞋了。”　　木对大说：“原来是个MM！”　　人对入说：“你是我的倒影。”　　牛对生说：“你扎根不走啦？”　　闪对人说：“我有安居工程。”　　自对目说：“你单位裁员了？”　　戍对戌说：“我们像双胞胎。”　　手对毛说：“你敢阳奉阴违。”　　正对止说：“大风吹了斗笠？”　　子对孓说：“裤带都没系好？”　　办对为说：“平衡才是硬道理！”　　晶对品说：“你家难道没装修？”　　射对短说：“你占了我的位置！”　　下对卞说：“出头的椽子先烂。”　　犬对伏说：“瞧你那人模狗样！”　　男对田说：“男人就是有力气！”　　害对瞎说：“哥们，眼睛白长了？”　　男对田说：“哥们，下面不行啊？”　　羊对样说：“哥们，最近摔伤了？”　　户对肩说：“小子，你也登月啦？”　　止对正说：“加根梁你就平衡了！”　　寸对过说：“老爷子，买躺椅了？”　　巫跟工说：“滑雪缆车限乘两人。”　　有对贿说：“还是有钱好办事啊！”　　盯对叮说：“怎么才长了一只眼？”　　牛对件说：“靠人你就是件东西？”　　妈对马说：“只有女的才能叫妈！”　　玉对王说：“你永远比我差一点！”　　休对体说：“一放下，就舒坦了！”　　呆对杏说：“看你就是个木头脑袋。”　　且对但说：“胆小的，还请保镖了？”由对甲说：“这样练一指禅挺累吧？”　　用对甩说：“爱出头，不被甩才怪！”　　女对好说：“生个儿子就了不起啊？”　　见对贝说：“腿伸直了就变宝了啊？”　　甥对姓说：“谁说生男生女一个样？”　　戋对贱说：“你以为有钱就高贵了？”　　王对土说：“戴上帽子，小心著凉。”　　页对须说：“几天不见，长胡子了？”　　工对巫说：“打工仔也敢包二奶了？”　　非对韭说：“咱蜈蚣也会走钢丝呀。”　　良对艮说：“脑袋掉了碗大的疤瘌。”　　盘对盆说：“我不象你，喜欢搞分裂！”　　夫对天说：“我总算盼到了出头之日。”　　禾对夭说：“鸟都没了，还活啥劲啊？”　　电对龟说：“歪戴着帽子，扮什么酷？”　　吕对昌说：“和你相比，我家徒四壁。”　　屎对尿说：“干的和稀的就是不一样。”　　天对夫说：“头上的包是老婆打的吧！”　　力对咖说：“拎两个大箱子到哪去呀？”　　丰对卅说：“大白天的咋还躺地上了？”　　冤对兔说：“我总算找到了一个窝了。”　　人对羊说：“你丫玩倒立，露馅了吧。”　　女对子说：“我们结婚吧，那样才好！”　　土对干说：“你为啥总是与我对着干？”　　八对入说：“看啥呢，脖子都看歪了！”　　乘对乖说：“你的裙子呢，丢人了吧？”　　邪对阪说：“咋整的，耳朵都长反了？”　　阪对邪说：“还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。”　　困对闲说：“关了门，咱们是一家吧？”　　绝对色说：“脱了衣服就露出本性了！”　　牛对升说：“哥们，咋让人给撞倒啦？”　　女对婚说：“我是昏了头，才会结婚。”　　嫁对女说：“拽什么，没你还是个家！”　　我对哦说：“傻样！嘴张那么大干啥？”　　春对舂说：“快点回家吧，裤子开线啦！”　　大对太说：“做个疝气手术其实很简单。”　　人对从说：“你怎么还没去做分离手术？”　　胃对胄说：“快做手术吧，胃都穿孔啦。”　　茜对晒说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”　　人对个说：“真羡慕你，有个男人真好！”   白对百说：“哥们，带的帽子挺好看呀？”　　比对北说：“夫妻一场，何必闹离婚呢！”　　口对品说：“多几张嘴就整成文化人啦？”　　免对兔说：“下回上厕所擦干净点行不？”　　孝对教说：“有点文化就想办班教人呐？”　　女对好说：“几天不见，带儿子上街了！”　　土对士说：“几天不见，前列腺肥大了？”　　几对风说：“有个纹个XX就吹起来了！”　　冇对有说：“你哪来的哪么多花花肠子？”　　人对入说：“兄弟，你的发型好有个性。”　　胃跟胄说：“大家都只认识你不认识我。”　　其对基说：“你怎么上厕所上那么久阿？”　　盯对丁说：“唉，好可怜，天生的瞎子！”　　也对她说：“当老板了，出门还带秘书？”　　日对旦说：“你什麼时候学会玩滑板了？”　　旦对旧说：“你太累了，躺下来息会儿！”　　木对末说：“扛着长杆我就不认识你啦？”　　句对包说：“哥们，多少钱买的雪橇哇？”　　卓对罩说：“戴什么头巾，想扮拉登啊？”　　夫对夹说：“一个大老爷们也敢戴乳罩？”　　未对末说：“你戴上大盖帽就了不起了？”　　本对木说：“底裤也不穿就敢出来逛街？”　　代对伐说：“挎把大洋刀出来吓唬谁呢？”　　开对干说：“我喜欢稍息！立正多累啊？”　　昏对婚说：“给我个女人，我就结婚了！”　　申对神说：“你以为披件外套就成仙啦？”　　伐对代说：“裤腰带都丢了还有脸出来混？”　　干对奸说：“你丫看到女人就原形毕露了！”　　人对大说：“我要是那个棍子也能走钢丝！”　　柒对染说：“你是老九吧，我是你七哥呀！”　　才对闭说：“有能耐也不能老在家里呆着！”　　凸对凹说：“把脑袋缩回去我就不认识你？”　　大对爽说：“就四道题，你怎么就全错了？”　　拉对啦说：“别光在那喊啊，过来帮忙啊！”　　丰对卅说：“谁叫你乱拽，被人放倒了吧！”　　乒对乓说：“你我都一样，一等残废军人。”　　斗对头说：“你能耐，你金鸡独立我看看。”　　玉对宝说：“你从哪里弄来的一顶大盖帽？”　　上对下说：“妈呀，不小心摔了个底朝天！”上对下说：“你头朝下的日子是怎么过的？”　　水对冰说：“你露两点，后台就想比我硬！”　　爸对巴说：“我是你父亲，你得管我叫爸！”　　知对痴说：“别以为有我你就是知识分子了！”　　人对丛说：“那对谈恋爱的，严禁践踏草坪。”　　熊对能说：“穷成这样啦，四个熊掌全卖了？”　　木对森说：“几天不见，哥几个玩上杂技啦。”　　冢对家说：“就那么一点，有什么可招摇的。”　　斤对所说：“告诉我，你俩真的是双胞胎吗？”　　月对朋说：“你其实只是比我多了一个影子。”　　丙对两说：“你家啥时多了一个人，结婚了？”　　从对众说：“你们俩个顶一个，也没比我高！”　　臣对巨说：“一样的面积，但我是三室两厅！”　　冈对凶说：“买的是期房吧，咋还没封顶呢？”　　木对本说：“穿上裙撑也不见你屁股大一点？”　　门对们说：“你以多欺少，偶让不让你进门！”　　酒对洒说：“喝酒要端平，要不然回洒掉的！”　　主对王说：“骑在你头上的就是主人，呵呵！”　　景对影说：“给俺几道光，俺也会有影子的。”　　王对玉说：“只不过比我多一点，就那么金贵。”　　尤对龙说：“不就少一撇嘛，差别咋那么大呢？”　　果对裸说：“哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！”　　鹅对我说：“兄弟不带把的，一定是个娘们吧？”　　囚对囡说：“T_T都是人…为什么不能关一起？”　　炎对毯说：“这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”　　申对电说：“心情不错呀，小尾巴摇的挺欢哪！”　　电对曳说：“好好歇会行不，你这姿势不累呀？”掰对分说：“当官有架子了，小手还背上了呢？”　　王对狂说：“哥们，穿个皮大衣你就牛了是不？”　　人对众说：“被人抬着，高高在上，当心摔着。”　　人对从说：“能耐不小啊，几天不见就拍拖了。”　　囚对人说：“我没犯事时，也象你一样自在啊！”　　象对像说：“兄弟，被人奴役的滋味不好受吧。”　　十对千说：“攀上高枝了，身份就是不一样啊！”　　木对束说：“别以为穿上马甲我就不认得你了！”　　冢对家说：“毁灭就是从当初堕落一点开始的。”　　外对处说：“要想不挨处分，手就别伸那么长。”　　力对刀说：“干啥活了，累得头都抬不起来了？”　　旭对旯说：“别拿脑袋顶着孩子啦，抱一会吧！”　　人对尺说：“姐们，干导游了，整天举个小旗。”　　好对女说：“要想做好女人就要生孩子！懂不？”