戴永智
笑话和幽默都能引人发笑,但二者还是有区别的,笑话直白,幽默含蓄。听后立即发笑的是笑话;而听闻后想一下才笑的方称得上幽默。
! 笑话和幽默是人们日常生活中不可缺少的调味品,而经常讲幽默和笑话的人,必然是位心胸豁达,大度开朗的人。这种人遇事无忧,有忧即忘,始终保持着乐观主义者的心态,此所谓仁者寿、善者寿,乐观者亦长寿的哲理。
我寄希望所有人生活在幽默和笑话氛围中,笑一笑十年少嘛!人到老年身体虚弱时期,更需要这种调料。我总结了两句话:找朋友多谈笑,强过吃药和治疗。不妨你读完下面三十则幽默和笑话。你绝对会笑声哈哈哈哈!!!
幽默笑话三十则
1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名猫要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!
2、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
3、一个人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
4、小狗生病,请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天,摇头说:“我的针灸治疗效果不显著,你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”
5、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。
6、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真灵验啊!”
7、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
8、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,"无心管理空间,更没时间各位见量,送给各位朋友一首歌",教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
9、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
10、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!
11、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪唸叨时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
12、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其原因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
13、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用讲故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。
14、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟、沟、沟,你还骑?摔死活该!
15、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了,小沈就觉得领导对小李更好,比如:领导叫小李都是“李子、李子”的,很亲切,对自己则是“小沈、小沈”的,不冷,不热。一天,小沈和小李说了这事,小李听后,叹了一口气,说:“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的?”
16、儿子问爸爸:“咱家什么时候能富起来?”爸爸朝屋里努努嘴,大声说:“那要等首饰店、服装店都停业。”妈妈在里屋试新衣,闻此言,也对儿子说:“别听你爸的,咱家要富起来,除非烟厂、酒厂全倒闭!”
17、一天,一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何开口,想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的不知道怎么活下去。女:真的吗?男:当然是真的,明天我就想试试看。
18、儿子相亲回来,一脸的不高兴,母亲问他:“怎么了,没看上?”儿子嘟囔道:“恩,没看上,她戴着大口罩,我只看到了她俩眼睛。”7 B' p2 19、一位医生治死了人,被这家人捆绑住,准备送官府。夜里乘人不备,医生挣脱绳索,游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读医书,便忙说:“儿子啊,读书还可以缓一缓,还是先学会游泳更重要。”
20、一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上,门上一阵急促的敲门声:“医生,我太太病了,请您快过来看看。”医生愁眉苦脸地告诉他太太:“这一次人家是看上你了。”
21、高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,于是假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!
22、穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。
23、一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”
24、妈妈说:骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
25、问一个科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳答案是:在线才能聊天。
26、佛说:有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我就天天手不离火,口不离烟,先得正果,再成正仙。
27、时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了,爷爷一看,大吃一惊:“丽丽,你的眼圈黝黑,嘴唇发紫,脸色苍白,病得不轻啊!”丽丽不高兴地说:“爷爷,你懂不懂化妆呀……”
28、希特勒掌握了德国的军政大权之后,有一天来参观儿童绘画展览。看完展览,他把这些小艺术家召集过来,兴高采烈地问道:“假如我是你们的爸爸,你们会有什么想法?”一个满面忧愁的小男孩说道:“我想成为一个孤儿。”
29、一次,爸爸写了个“口”字问儿子:“这是个啥字?” “白板。”爸爸又写了个“东”字。儿子说:“东风。”爸爸气得打了他一巴掌。儿子哭着用镜子一照说:“你怎么把‘五条’打到了我的脸
30、一天,带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说:“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕什么鬼呢 ?”
31、高中时,一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去,说道:“别转了啊,弄得我时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?”
32、老师问:如何能辨别苍蝇是公还是母?一学生抢答:苍蝇飞到酒杯上的肯定是公的,爬在镜子上的当然是母的了。
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