调节心情的良药

                                                                               
                                                                                            戴永智
笑话和幽默都能引人发笑，但二者还是有区别的，笑话直白，幽默含蓄。听后立即发笑的是笑话；而听闻后想一下才笑的方称得上幽默。! 
笑话和幽默是人们日常生活中不可缺少的调味品，而经常讲幽默和笑话的人，必然是位心胸豁达，大度开朗的人。这种人遇事无忧，有忧即忘，始终保持着乐观主义者的心态，此所谓仁者寿、善者寿，乐观者亦长寿的哲理。 
我寄希望所有人生活在幽默和笑话氛围中，笑一笑十年少嘛！人到老年身体虚弱时期，更需要这种调料。我总结了两句话：找朋友多谈笑，强过吃药和治疗。不妨你读完下面三十则幽默和笑话。你绝对会笑声哈哈哈哈！！！

幽默笑话三十则
                                  
1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名猫要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
2、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
3、一个人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
4、小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”　
5、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。　
6、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵验啊！”
7、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？　

  8、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，"无心管理空间,更没时间各位见量,送给各位朋友一首歌"，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”　
9、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
10、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
11、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪唸叨时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
12、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其原因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
13、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用讲故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
14、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟、沟、沟，你还骑？摔死活该！
15、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷，不热。一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”
16、儿子问爸爸：“咱家什么时候能富起来？”爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”
17、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口，想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。女：真的吗？男：当然是真的，明天我就想试试看。
18、儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上？”儿子嘟囔道：“恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”7 B' p2 19、一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读医书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”
20、一位庸医误诊，害死了别人的儿子，於是拿自己的儿子做为赔偿。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，门上一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”医生愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了。”
21、高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，于是假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
22、穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。
23、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
24、妈妈说：骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
25、问一个科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳答案是：在线才能聊天。
26、佛说：有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我就天天手不离火，口不离烟，先得正果，再成正仙。

27、时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！”丽丽不高兴地说：“爷爷，你懂不懂化妆呀……”
28、希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：“假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？”一个满面忧愁的小男孩说道：“我想成为一个孤儿。”
29、一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？” “白板。”爸爸又写了个“东”字。儿子说：“东风。”爸爸气得打了他一巴掌。儿子哭着用镜子一照说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸

30、一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢 ？”    

31、高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：“别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？”
32、老师问：如何能辨别苍蝇是公还是母？一学生抢答：苍蝇飞到酒杯上的肯定是公的，爬在镜子上的当然是母的了。