近来在一些报刊上看到几个幽默段子，也有自己创作的，今天拿来与各位博友分享。
一日，某君实在忍不住，给他的梦中情人写了一封情书：我的爱情飞机抵达你的香闺，你能接受吗？他把他的情书折成飞机样子，装入信封，寄给了他的梦中情人。
第二天，他收到一封信，欣喜若狂地打开信封，只见里面有一张便条，上写：你的飞机在途中遭到恐怖分子袭击，已经坠毁，为此我为你感到十分遗憾。为了航线安全，我决定，本航线全面停飞，勿再来。谢谢合作！
甲：喂，沙兄，这次跟女朋友约会成功了吗？
乙：可以说成功了一半儿。
甲：成功了一半儿，你什么意思？
乙：我去了，她没去。
二蛋子上歌厅点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇见贵人了。次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖力，二蛋子又给一千。第三晚二蛋子又点该小姐，仍付给一千的报酬。小姐说：“从没遇见过你这样的好人，你是哪里的？”
二蛋子说：“某省某县。”
小姐欢呼说：“咱是同乡耶！你来这里做啥？”
二蛋子说：“来这里打工！你姐托我捎三千块钱给你！”
语文课上，老师让同学们用“惊心动魄”和“触目惊心”造句，并再三嘱咐大家要联系实际，不要生搬硬套。
在老师辅导下，小芳造出了这样的句子：“我妈妈胖的惊心动魄，爸爸瘦的触目惊心。”
老师一念，把同学们都笑翻了。
亚历山大、凯撒、拿破仑同为贵宾，参加苏联红场阅兵。
看完阅兵式，斯大林问他们有什么感想。
亚历山大：我要是有你们这样的坦克，我将是战无不胜的。
凯撒：我要是有你们这样的飞机，我将征服全世界。
拿破仑：我要是有你们这样的《真理报》，世界现在谁也不会知道滑铁卢。
斯大林：……
早上，六楼的老张见到五楼的老李，作为老球迷，老张一见面就问老李：“哥儿们，昨晚看球了吗，德国对哥斯达黎加的那场？”
“没看，但我知道比分儿是4:2.”
“这么说你早上看新闻了？”
“没有。”
“那你是咋知道比分儿的？”
“你告诉我的！”
“胡说！我啥时候告诉你的？”
“昨晚你不是在楼上敲了四次盆，摔了两次碗吗？”
居委会大妈：“小孩，大冷天的，你一个人站在门口干吗？”
小孩：“爸妈在吵架！”
大妈：“不像话！你爸爸是谁？”
小孩：“这正是他们吵架的原因。”
一名社会学教授下基层调研，问一老农：“请你说说爱情与婚姻的区别。”
老农不假思索地随口答道：“其实这个答案非常简单。比如说你老婆，你今天跟她睡了，明天还想跟她睡，这就是爱情；如果你今天跟她睡了，明天还得跟她睡，这就是婚姻。”
教授既惭愧又崇敬地望着老农，称赞道：“精辟！这可是我研究了十年的课题啊！”
某单位一年轻职工向一位老职工私下抱怨道：“活儿是咱们大家干的，受到表扬的却是科长，最后的成果又都变成局长的了，真不公平！”
老职工笑笑说：“这没什么不公平的！你看表的时候，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多也最快的秒针是不是连看也不看？”
巡视员来到一座监狱，发现这座监狱的防范措施并不严密，可这里多年来秩序井然，从没有犯人想到过越狱。
巡视员请监狱长介绍经验，监狱长对巡视员说：“其实这事儿很简单，我们从不担心犯人们越狱。”
巡视员问为什么？
监狱长说：“我们每天给犯人们读报，专读‘社会新闻栏目’，让他们知道外面物价飞涨，灾难频发，失业严重，经常发生食品中毒事件等。犯人们知道出去之后不好混，还不如待在监狱里安全，因此根本不想出狱。”
上帝和孩子
母亲：“你每天到厨房偷饼干时，上帝就在那里，你知道吗？”
孩子：“知道！”
母亲：“你知道他一直在看着你吗？”
孩子：“知道！”
母亲：“那你为什么还老去偷饼干吃？”
孩子：“因为上帝跟我说，这里没别人，只有我们俩，你要想吃，就拿两块吧！”
一县长因贪腐突然被免职，气成植物人，被送到医院。医生诊断后说：“人到中年，平时不注意保养，情绪一激动，就可能伤害身体。这样吧，你给他念个官复原职的通知可能就好了。”
县长太太想：“既然这样，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”
出乎意料的是，县长听后，挺身而起，大笑气绝。
医生埋怨道：“不遵医嘱，擅自加大药剂，后果自负！”
卖油条的男人方便回来，未洗手就给一女顾客拿油条。女顾客发现后说：“你拿的我不要，让你媳妇儿拿！”
媳妇儿拿完油条，看着女顾客远去的背影说：“哼，他才摸了一下就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”
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