高三的经历，很痛，却也很美。痛过之后残留下来的东西弥足珍贵。
阳光很耀眼，曝光了记忆的底片。黄色的光粒子打在手背上，却有些发凉的触感。身处异地，对大学忙碌生活的不适从，对未来、对梦想的迷惘，对当下学习与学生工作的徘徊，对亲朋好友的思念……这些朦朦胧胧的小情绪密密麻麻的一起袭过心头，“越来越远的时距里 常觉得绞也绞不干的，那些淋透的 记忆的一角，每想起便汪汪的渗了大片 并从那里传来滴答声”将我扯进了记忆无尽的洪荒里。
我分明看到，同班的W双手环抱着一摞高过头顶的书，表情急切地穿过宿舍楼，但由于搬着过多的书而无法快步地走进那幢新建不久的楼层——楼层的大门上面耸立着明晃晃的三个神圣的大烫金楷体字：“高三楼”。走在楼梯上，不断的与帮忙搬桌子的，打扫卫生的，转移“书库”的同学们擦身而过，憧憬着在这幢楼里以后的高三生活。
高三应是极其宁静而匆忙的。因为学习，因为高考，学校、老师、家长，甚至邻居和社会都会默契的筑起一道屏障，保证莘莘学子们连风浪的痕迹都捕捉不到。然而纵使是这样的情况之下，以后迎接我的日子竟然是那么的不平静……
万众期待的调坐位后，我成了M的同桌。高二时我们做过很长一段时间的同桌。那时候从她对自己的不怎么搭理，到后来的一起捣蛋、变得亲密，说起来真的是个艰难而漫长的过程。因为她几乎不关注除自己想关心的以外的任何人、任何事。淡漠的她，没有父亲疼爱，母亲不在身边陪伴的她，不懂照顾自己的她，让我心疼，让我不想退却，成了心底最在乎的朋友。而我却始终不知道是不是只有自己在单方面的小心翼翼的经营着这份友谊。
离高考只有百来天了，日子不紧不慢的溜了过去。和她依然是时而淡，时而浓，她依然接收着我的好，却是仍然吝啬于给予我关怀，总是会牵扯出我心底淡淡哀愁。那天，我胃疼的老毛病犯了，上课时疼的禁不住泪水滑落。周围的同学都担忧的问，要不要送我去医务室。我知道她看到了我的痛苦，于是我固执的想等她来关心我一下，哪怕只是一句，一句也好。但，她只是视而不见。尽管自己几乎都已经习惯了她的冷淡，可那时候心里还是渐渐攀升了一根绝望的藤蔓，心被一寸寸的勒紧，紧的竟然让我感觉不到胃部的绞痛了。委屈，愤怒，还是心痛？可笑的我还如何能够分辨？感觉到自己的眼泪似乎要如潮奔涌了，倔强骄傲如我怎么能忍受自己在这么多同学朋友面前如此狼狈。于是不顾同学诧异的眼光，一口气冲出教室。全校自习课，整个楼梯间只听见我一个人的脚步声“哒、哒、哒…”。奔跑在校园里，迎面拂上脸颊的风却抚不干我的泪。落荒而逃的我，不知该去往何处。一个人跑到宿舍楼的顶层，天线在风中空空的晃荡着，“往日那成群栖息于你躯干之上的麻雀，也舍弃你而去了吗？”蜷缩在角落里，心里的痛跟胃里的痛交织着辗压着我，浑身刺痛，身体颤抖着，倔强的不让自己呻吟，却尝到了一丝腥甜。这样不知过了多久，丹一脸焦急地出现在我面前，拿着胃药和温水还有打包的粥。褪去所有坚强的伪装，不用问你如何知道我的现状，因为知道无论何时何地，你都会给我包容，任我索取你的温暖。在你面前，我也只是个无理取闹女生，你的肩膀会是我坚实的依靠，尽管事后你硬是说我要赔你衣服。记得你看到我的狼狈模样和那红肿带血痕的嘴唇时的愤怒模样；记得你对我破口大骂，骂我傻“既然已逝去，就不要总是活在过去的回忆里，感情是双方的，一个人无法维持它。你要学着长大，要学会不再那么傻，总是让自己默默的付出！释怀吧！我喜欢那个和我搞怪的你！”；记得你一把把我抱紧，让我放声哭出来，说心里会舒服点……可知你的关心让我更加委屈，她的不闻不问让我情何以堪。
那天的后来，我站在五楼看底下的人群来来往往，也远远看到她跟F一起散步，嬉闹。那时，我第一次发现原来夕阳也可以那样刺眼！我就呆呆的定在那儿，也许还是等。等到的是，她们说笑着从我背后走过，就只是擦肩而过而已。心底的最后一丝希翼也被抽丝剥茧，成为空气里万千尘埃中的一粒。抚了抚嘴唇上的那道红痕，嘴角不禁弯出一个嘲讽的弧度。“对不起，我不是赖皮狗，巴着你不放！我也有我想守护的自尊！所以不会一再退让，甚至违反我的原则！”
尔后，是一段长时间的冷战。长到，我以为高考将会是我们这段友谊的坟墓，而她，毫不犹豫的在我身体里面埋下慢性的毒，一天天的侵蚀着我的经脉、肺腑甚至是思想。原来沉淀心情也如同思念般，任罂粟妖娆，不知不觉间上瘾！成溺于其中，而无法自拔！
在那最后一个学期里，最好的兄弟L一直要求我帮他讲解题目，督促他的学习，于是我也向老师要求成为他同桌，也尽心的帮助他。只是不想看到自己在乎的朋友失意彷徨。早在上学期，便知道他喜欢上了那个和我旗鼓相当，性格腼腆的女孩儿F。但他自己说，高考之前他不会去打扰她，而他自己也没那份资格。于是，我也没担心他会因此而影响到学习。可到后面三个多月里，他始终还是按捺不住了，总是叫我帮他这样那样，试探、美言、帮她买这个那个……我也没感觉到不愿意，只是会担心他的学习落下，只是会偶尔感觉自己好累，只是会感觉自己活得很悲哀，像一颗棋子，幸而还有着利用价值。高考的倒计时挂历一天天变得瘦弱，L却在一次篮球赛上把腿给摔骨折了。由于他平时的怪异性格，又不太愿意主动开口求助，于是每天早中晚我都要请我那些朋友背他上下五楼，自己和S拿着他的包走在他们身后。早餐，晚餐要帮他安排，还要考虑到那个女生……我似乎心力交瘁了。
S问我，你觉得值得吗？
当时的自己笑笑说：“好朋友之间，还要讲什么值不值吗？”
“希望他心里真有你这个朋友”S语气怪怪的说。
而自己当时也忽略掉了，一起忽略掉的还有“希望”那两个字。也许就连S也没有想到自己会“一语成谶”吧！疲劳、与M之间的裂痕、M与F之间的亲近无一不在折磨着我，可我只能强装。那节化学课上，自己正睡得迷迷糊糊，L把我叫醒，一脸憧憬的说“只有58天了，我就可以向她正式表白了”。心里一丝丝的疼痛蔓延，为什么我最在乎的两个朋友，在乎的不是我，而是那个让我帮你们守护的女孩儿。嫉妒却无法去讨厌，清楚地知道自己对她那性格的喜爱，那种无力感挥之不去。于是，破天荒的，我没有搭理他，继续假寐。那个中午，我没有叫人帮忙，自己叫着S先走了。走后又后悔，但想想不论主动或是被动总会有人将他背下来的。从那个下午，不，也许是中午开始，一切都变了。他开始拒绝我带的早晚餐，甚至完全把我当空气漠视掉。可以让别人帮忙倒水，和任何人嬉笑打闹；可以用一条腿跳着去问别人题目；可以完全不看我一眼；可以……我甚至不知道自己错在哪里，就算我只是一个普通同学的同桌，也难以忍受别人如此的漠视，更何况你不是啊……你，你怎么能如此残忍的对我？你明明知道我的在乎，明明知道我坚强外表背后的脆弱，明明知道M她对我的打击有多沉重……可你还是选择了以这样的方式来伤害我。这就是我如此珍惜的朋友回报给我的吗？我又能怎样，不能不去害怕自己的质问影响你的情绪，毕竟你一直游离在二本边缘。谁又能告诉我，我，该怎么办？我除了更频繁的逃课，更多的笑容，我还能怎么办？这样对你们最好不是吗？从来不想要你们的愧疚，也不想成为你们的负担。所有的伤痛我都只能自己舔舐，所有的眼泪都只能留给丹。我不知道是不是因为自己高三学业上的放松，生活想留给我一个别样的高三。然而那些情绪却实实在在地纠结在了高考的时期，在平静中狂怒着，时时刻刻都有快被撕裂的感觉。
一切的一切，都是我自己招惹的吧！本来就该我自己一个人来承担。可为什么心里却是如此痛苦不堪，如此的委屈得连呼吸也会紊乱！曾以为，如果一切都无法回头，那至少可以勇敢乐观地朝前看。才发现，一切都只是我太天真！“变得比陌生人还遥远！”是我无力承受却无法改变的。“在这场没有观众的独角戏里 迷失的岂止是自我 徘徊地太久 消耗地太多 自信早已被打磨 个性的棱角 是在何时卸下它的尖锐 镀上了平和 这终究是让我不知所措”……
是赌气亦或是绝望？日子却是出奇的安静下来了，我始终用平淡粉饰着一切。会夜半被噩梦惊醒，然后期待天明；会白天感受着心被揪扯，迫切黑暗中的安全堡垒，不再强撑；会假装着很认真的做作业，看着光束中灰尘在白纸上飞舞；会疯狂地开始写日记，然后看着大颗大颗的泪珠将字体晕染出一层层涟漪……却唯独不会去打扰。“什么时候开始了这种无止休的佯装！ 率真、坦荡、任性、孩子气 统统选择退场！换上“坚强”新的武装！ 还未将编排的戏码演光，确无奈恋上了寂寞的床！ 开心你的开心，难过你的难过！ 没有你的笑光，连带着心也开始惊慌！”
高考前两夜一天的休息，对我而言，只是一种煎熬！漫无目的地游荡在喧闹的大街上，享受属于我一个人的冷清！挂在橱窗里色彩鲜亮的孔明灯就那样毫无预兆的耀花了我的眼！那时许的愿望，你是否也随三人合力放飞的孔明灯凋落了呢？不然，为何是这样？泪水绝堤，汹涌而下！知道自己眼角滑落泪滴的，只有自己！却还是固执的买下，一个人向那条人迹稀少，偏僻寂静的小巷走去。再一次的故地重游！抚摸着小树苗上被刻上去的斑驳“朋友，永不弃。T、M、L”年少轻狂时的承诺总是那么脆弱，不堪一击！ 那些在别人生命中浅浅趟过的记忆单薄的连微风也能吹散！ 而于我，却是如此的稠密浓厚得令人窒息！ 开始了一天比一天渐长的失眠，开始了一夜夜的辗转反侧！回忆像一根无形的绳索，紧紧地束缚着我的神经！一点一滴全都带着苦涩，却不死心的期翼在苦涩中寻觅甜蜜与感动！两条小黑狗仍然还在，依旧是乖顺地朝我摇着尾巴！幽暗的空气里，安静的刚刚好听见悦然的铃铛声，混淆着自己杂乱的心跳声！这些依旧的场景不变的事物感召着无法褪色的记忆，却也昭示出残忍现实！ 经过了半个小时的奋战，始终还是未能成功地将它送入天空！终于还是明白，原来，任凭我多么努力，如何祈祷！我一个人的力量终究是无法放飞这孔明灯，放飞这心中的祝福与牵记的！不被接纳的祝福，归途只能是，在心中夭折！痛心地领悟到，正如这一个人无法放飞的孔明灯！不管我如何的努力，我一个人是无论如何也无法将这段失了色的友谊维持下去的！
是怎样打破这场冷战的，是我的眼泪，还是我的控诉？半个多月后，S的生日，喧闹的KTV，我坐在沙发的角落里和Z斗着地主，不停的输，不停地喝，喝的是Z买的红酒混合着呛人的啤酒。我们说好了我们两个要早点逃离这份喧闹，去畅快地喝我们的酒。第一次喝酒，确实是灌的痛痛快快，只是相信，醉了就听不见他们两个和别人的调笑声，就感受不到自己心里的钝痛，就可以安安稳稳的一觉到天明。记得虚浮的脚步挪过，我拿起麦克风，哭着颤着唱了信的《天高地厚》。随后，一阵阵头晕目眩，被扶进洗手间一顿狂吐后，我闹着要回家，自己倔强地不让人扶，Z在后面无奈地跟着。强忍着眼泪喷涌的冲动，跌跌撞撞，却不小心从好几级高楼梯上滚了下去，吓得Z再也没有往日的波澜不惊，变了声调，飞快地奔下将我扶起。泪潮借着尖锐的痛楚涌出，我再也没有顾忌地大声哭起来。Z问：怎么啦，摔到哪儿了？人群在听到Z的惊叫声后赶到了。我推开他，大声的说：都是你，都是你，没有扶住我，我好痛，好痛……却只能在心底说：Z，对不起。
我不让任何男生扶，好几次地推开要送我回家的Z，几乎是爬到了外面，再也撑不住，几乎要倒在了雨水里。Z拉住了我，转过去说了一句“你，还不过来吗？”我当时已经有些神智不清了，模模糊糊看到M扶住了我，我也再没挣扎，只是不停地哭。由于那天实在喝得太多，后来发生的事情，我是不太清楚地，只是知道后来L也出来，跟我说了些什么的。我们四个坐在另外一个小包间里，隐约记得L和Z也哭了，原因我记不得了。只有M一个人静静地听，不发表任何感想。第二天，一切似乎又回到了正轨，没有了冷战和漠视。他们一直没有人告诉我，其间到底发生了什么，而我，也没有追问。
我那天疯狂的眼泪和行为惊讶了我的那些朋友们，事后，P说，我以为我会看到班里任何一个女孩子的眼泪，也没曾想过，有一天会看到你的眼泪。然后，我就在想，这一切发生的原因，是不是就因为，他们眼中的我很坚强，不会受伤。所以理所当然的，不会太在意我的感受，不会给我太多关怀。我不懂，也不想再去强求，也许，这是我们性格差异所赋予我们的结局。我以为这样已经很好了，至少心不会再那么一阵阵刺痛，但，时不时的惆怅与失落感会划过心际，留下一丝丝尖锐。
即使这种貌似和平的相处常常还是会不自在。但那次酒醒之后我的整个人也清醒了，也许有一种朋友，远远地距离能产生淡淡地依恋或是思念，那样的关系存在在似乎不存在之间。
好多时候觉得天昏地暗，整个世界都是灰色的，甚至觉得这就是我的末日般，然而教室里还是同样地黑板，四台吊扇——世界一直都一如既往，一切在高三楼都平淡无奇的运转着。就在这一个思量之间，我仿佛渡过了漫长的一个世纪。才发现，其实自己也只不过是忘了转过身去推开背后的那扇窗，只是自己锁住了自己。
高考的几天，时而下着朦胧细雨，我们穿梭在休息区和考场之间。随着考试的进行，回家的时候搬的书越来越少。整理考完了的科目的资料的时候，总会有空落落的感觉，搬着那些交织着黑色、蓝色、红色笔迹，钩钩、叉叉、圈圈的卷子、笔记本，走在雨中怅然若失。这样的雨景，孤寂的校园，我们都明白天下没有不散的筵席。雨中两个人一把伞的，三个的，甚至四个的，点缀在楼层之间。避免不了的分离一步一步靠近。恍惚间明白了更多，静静的享受着这安宁的惜别。别离伤别离，更让我明白了珍惜与珍藏，还有卸下感伤，朝前看，朝前走。
以前会因为读不懂我所在乎的朋友们而彷徨、焦虑，觉得自己是个不被在乎的存在。然而现在明白即使读不懂，也能成为彼此的一份牵记。不论我们是时常联系，是分离甚远，还是不曾表露，朋友也可以一直是朋友。
有辛酸，有疼痛，也有醒悟和感动。到最终茧破开了，那是真的褪掉了原来面目的全新的我——坚韧而内敛。是否成蝶我已不在意了，只是经历了那自身体到内心的蜕变的过程，这就足够了。
“世界让我遍体鳞伤，伤口长出的却是翅膀。”不论我们离最初的梦想是越飞越近，还是渐行渐远，一路的悲欢让我们逐渐壮大，跌跌撞撞之中可能疼得哭了，怨了，更甚至痛了，但日记本里留下的泪痕都是日后记忆里的花朵。
泰戈尔说“世界以痛吻我，我报之以歌。”是因为痛同样也是一种恩赐吧！
如今我大步迈开了前行的步伐，阳光下，记忆斑驳，在这一片新的土地上，我背起了我的行囊，学会了要自己独立生活。
既然选择了玫瑰，便只顾风雨兼程。
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