1、新婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”
我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”
老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”
我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”
老婆突然大叫起来：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”
2、儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。于是对爸爸说：“爸爸我想进到电视里面去。”
爸爸说：“进去干嘛？”
儿子：“我进去拿糖吃。”
爸爸说：“好啊那你进去吧。”
儿子弱弱的说到：“不敢进去。”
爸爸奇怪的问：“为啥？”
儿子答道：“我进去了你要调台。”
3、儿子四岁多了，有天他看到我的戒指，非要戴戴，我告诉他这是女人才可以戴的，等他有老婆以后我可以送给他老婆。
第二天从幼儿园回到家，他淡淡的对我说：wyl（他班上的一个女生）说了，她愿意做我老婆，你的戒指呢？
后来，我默默的把首饰盒藏起来了……
4、儿子问妈妈：我刚出生吃什么呀。
妈妈：当然是吃妈妈的奶咯。
儿子：那爸爸呢？
妈妈：也是吃妈妈的奶。
儿子：爷爷呢？
妈妈不耐烦的回答说：都是吃妈妈的奶，世界上的人都是吃妈妈奶长大的。
儿子：妈妈你太了不起了，一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？
5、一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？
儿子回答：吃我吧。
我心里很激动，说，为什么？
儿子说：魔鬼吃了你，我一个人在家里害怕.
6、小女孩问妈妈说：“妈妈，你头上为什么长出白发来呢？”
回答道：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长出白头发呗！”
这时，小女孩心领神会地说：“现在，我可知道了，为什么姥姥的头发全白了。”
7、一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不！不要给我，把它还给施主。
忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
神父说：那你就收下它吧！
神父下班后，就发现脚踏车不见了！
8、中移动老总上公厕。
守门大爷：进3毛出2毛。
老总一愣：出来还收费？
大爷：双向收费。
老总出来又被拦住：你蹲的是8号坑，交1元选号费，放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。厕所有背景音乐，彩铃2毛。如常光顾，还是办厕所套餐划算。
老总怒：哪的王法？
大爷：动感地带，我的地盘我做主！
9、我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。
我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是“你可以滚了”。
10、话说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什么时候回来？”很显然是发错的，所以没回。
过了一会那个号码又发来短信“妈，出什么事了？怎么还没回来？”
舍友回到“出大事了，我不是你妈！”
11、有位患者到医院求诊。医师问：你哪里不舒服？
患者答：我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。
医师便说：你放心，这很正常。每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
只见那位患者很紧张地说：可是……可是……我起床时发现我床上的草席不见了一半。
12、记者采访精神病院院长：“ 你们用什么方法确定患者是否康复呢？”
院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”
记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”
院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的…
13、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！
一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！
旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
14、昨天，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅！等等我呀~~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我喊：悟空．别追了，快回花果山去吧！
15、有一个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药，医生正在收拾东西，准备下班，看到他，满脸不快：看看几点了，怎么这时候才来？
我：我知道啊，医生，可是，狗不知道啊。
16、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”
答曰：“已归！”
其怒吼：“让它接电话，老子迷路了”
