想想自己那时的冲动,觉得自己挺幼稚的,但是我不后悔。
回想起我和他一起上公选课,没有过多的交流,却让自己喜欢上了他。第一次上课,他坐我前面的位子,他主动问了我一句,可以借下你的本子吗?我没有考虑,就直接给了他,我不知道当时是什么心情,也不知道为什么自己会那么做,也许这就是一个开始吧。第一感觉并没有什么特别,可能是好几次他都坐在我前面的位子,习惯性的观察他吧,但是有几次我看他的眼睛,有种不一样的感觉,可能就是因为这种感觉,让我觉得自己有一点点喜欢他了吧。
有三个星期我是在校外实训,不上公选课,其实我挺想上的,因为可以见到他。心里不时有点小波动,这种感觉是以前没有的,很想见到他。本来公选课每周就只有一节,而且一学期就只有16节,最后还要考试,所以相对来说就少得多了,突然好想公选课多点,这样就能多见他几次了。三个星期的实训后,上的第一节公选课也是最后一节公选课,并且是考试,我心里那种滋味很不好受。那天去考试,他坐我旁边,有 一些交流,到现在我依然记得很清楚。
“你把手机放在上面,会不那么费力,老师不会说什么的”。
“哦”。现在想起来我那么听他的话。
“你是哪个专业的”。
“电子商务”。
我问了一句,“2009,你是大三的?”
他回答说,对啊。
“我以为公选课上的都是大二的,只能是一个年级的分在一个班”。
“不是啊,没有分年级的,都可以的”。
“哦”。
我做完卷子然后就走了,走得很匆忙,没有问联系方式,什么都没有了,可能再也不会见面了,我们只是匆匆过客而已吧。回到寝室心里面还是有点后悔,为什么我不问他的联系方式,为什么要让它成为回忆呢?然后就在人人网,新浪微博,腾讯微博,找他,或许有一些希望,我也想知道他对我的感觉。可是每次让我感觉找到了,但又让我失望,我也加很多校友的QQ,问他们认不认识他。可是很失望,没能够得到我想要的答案,我找了好久,后来在新浪微博上找到了他的同班同学,和他聊天,问有关他的事情,了解他的性格,但是他的这个同学怎么也不把他的QQ号给我。我只能通过腾讯微博里他同学的收听里面找到了他。终于找到了,当时特别的开心,但又很担心,怕他早已经忘记了有那一个人。但最终我还是鼓起勇气说出来,我加了他QQ,然后在聊天的时候绕了好多圈才肯说出来我是谁,然后对他说出喜欢两个字。我也知道了他对我的感觉,其实当时他对我也是有那么一点点感觉的,当时我听了挺开心的,我不为什么就为了这个吧,虽然还是被拒绝了,我也不后悔,他也对我说出了他对我的第一感觉,我依然记得,“柔柔的,中上姿色,有点可爱,但骨子里有种傲气”,当时看了,挺舒服的,但是我想我哪有傲气啊,是有种不服气,对一些事很坚持和不达目的绝不罢休。那天晚上聊到很晚才睡,并且睡不着,他也发表了一个心情“有缘无份”,是吗?是为了我发表的,足够了,我所的那些事情,我坚持了那么久,我觉得值了,我不后悔。我以为我们两个的缘分就这样了,后来我们还有一次见面,其实他拒绝我是因为他有喜欢的人了,好像很喜欢那个女生。我有点生气,然后一气之下就把他的QQ删了,他却又找到我,约我出去,聊了大概一个小时,我没什么话,我只是回答了他的一些问题,而且很多都不想回答,我也不知道那天是怎么了,也许是不敢面对吧,面对自己喜欢的男生,不知道说些什么,我怕吧,也不知道在怕什么。可能经过那次后,他不会在联系我了吧,我和他就这样吧,我们也只是彼此的过客,不会有交际了吧。就像两条平行线一样,永远都不会有了,因为我有这种感觉。可能他现在依然在坚持喜欢那个女生,希望他能追到那个女生吧,希望他坚持的宁缺毋滥会成为现实吧,我也希望他能拥有他的幸福。5月底,他考完试就离开学校了,希望他专升本能够成功吧。
我不后悔我说出来,至少在以后回忆起来的时候我不会让自己有那么一点点的悔意,有那么一件事还是让自己值得回忆的,给自己的大学生活添了一点点的色彩吧,这样挺好的,不是吗?关于我在感情方面的就这么一点点,表达出来也挺好的。
我的那颗心依旧在你那里,不知道什么时候那颗心会属于自己,但愿快点,可能我们以后真的会像两条平行线不会有交际了,我会默默的祝福你,希望你每天都开心
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