“你很过分耶，最近你对我很凶，对我开始变得没耐心，你知不知道你这样让我觉得孤立无援……”深夜，她的声音穿透了整条街，也贯穿了他的心扉。
“……”他没有回答，只是静静的看着她。正如同大部分的男生处理冲突的方式一样，他选择一语不发。
“你为什么都不懂我的心情？为什么！为什么！！你是不是不爱我了？！”
天啊，好刺耳的话啊！他什么也没说，只是迈步向前，给她一个深深的拥抱。她的手捶着他的胸口，由大力变小力，声音由嘶吼转啜泣。
拥抱是聪明的举动，我早一点了解到就好了
许多恋爱或关系的书都教我们拥抱很重要，却常常没有告诉我们拥抱为什么重要：一个原因是，因为我们生来需要身体的接触，这种基本的需求帮助我们度过孤独和寂寞；另一个原因是，在拥抱的同时，我们感觉到爱与被爱的需求；或者，藉由拥抱，我们发现自己是被了解的。
虽然实际上男孩可能只是因为多年的恋爱经验，或是看过一些教战手册，反射性地抱了她，但她感觉到，这世界上还有一个人接受着，完整、全部的她（尽管这可能只是她的“以为”。）
许多时候你的困难她知道，她只是需要一个安慰或拥抱。或许你会说，你每次抱都被推开，或更生气。那么心理学家会告诉你，那可能是因为你不清楚她是哪一种依恋型的人。她会推开你，可能是因为她是逃避或矛盾依恋的人，很想要你的爱，却又怕受伤害，假装推开，内心却又想要你回来的矛盾心态。
当然还有一种可能，那就是这样的拥抱并没有让对方感受到诚心，只是交差了事，所以没有效。
怎样让对方感觉到，你是有意愿解决冲突的呢？
首先我们需要知道的是，大部分关系中的冲突都发生在我们不重视双方的需求，而只从自己或对方的立场出发。
□ “她都没有替我想过，我累了一天，想休息，还要我陪他聊天，一聊就是半小时以上。”那么你有没有想过，她是因为很爱你很想念你，只是她不清楚，这样的行为会让你感到窒息。
□ “我不懂，在关系中都是我在付出与维持，他究竟做了什么？”那么你有没有想过，会不会是你所付出的从来不是他需要的，所以你需要的他也未曾给过你？
为什么相爱的人却又要为爱而纷争？又为什么最心爱的情人伤害彼此最深？那是因为，许多时候我们只看到行为的表面，而忽略了深层的动机。维持关系的第一步，就是试图了解对方的“内在动机”。
William Glasser认为，所有我们在爱中所做的好事坏事疯狂事伤人事都是为了满足我们内在那股的强大动机，当然，也包含我们进入这段亲密关系本身。
但是这些动机是什么呢？
恋爱关系中五大基本需求
自我决定论认为人有三大基本需求，而Gary Chapman更具体在恋爱关系中区分五种人的基本需求。
1. 爱与被爱的需求
这是最原始的心灵需求。大部分的行为，不论是正面还是负面的，几乎都是源于此需求。（你可以花三分钟回忆一下你今天所做的事情，有多少其背后真正的动机就是为了满足此需求）
正因为我们是如此的渴求和需要爱，在追求爱的同时我们也常常忽略要好好的表达或接受爱，无意间伤害到彼此：
□ 他转身离开，用力关起门来，甚至生气，可能是因为他在乎你；
□ 她歇斯底里，情绪化，看似不可理喻，可能是因为她舍不得你；
□ 他也知道不该怪你，但是这时候她只想找人发泄，伤到你，他比你更难过。
2. 自由的需求
“哈，我觉得这样单身的自由感觉很好……”前一个女朋友在分手后跟我说这句话时，我真是哭笑不得。当时我真的很不能理解，明明在一起的时候，我并没有把她绑很紧，甚至还常常忙过头，她何以如此觉得？
一个简单的原因是，当我的存在可有可无时，我的特殊性不够时，这层男女朋友关系就变成moral burden了，陪在我身边满足不了被爱的需求，想跟别的异性相好却又觉绑手绑脚，离开我当然感觉空气新鲜好自由。
一开始她的世界几乎是绕着我旋转，为什么后来我的存在会变成可有可无呢？ 许多女孩择偶条件都是:“对方要某种程度上让我崇拜”。莫非是她不再崇拜我了？真正的原因是，她不能一辈子崇拜你，她需要实现她自己，而你的任务是支持她。这个问题就跟下一个需求有关了。
3. 追寻人生意义的需求
Heine 在香港中文大学演讲时曾举一些实验，发现让受试者感到自己生活空虚（问他一天上网与念书的时间比，并告诉他是受试者中最懒惰的，给他看相当无聊的书等等）时，他们会试图去做一些有意义的事情来填补他们的空虚感（如捐钱）。
同样的，如果在关系中你的伴侣在自我实现时（读书，工作，追求梦想），你无法支持他，那么他为什么要留在你身边？
4. 娱乐的需求
“我觉得，我好像渐渐对你没感觉了。”第一个女朋友说出这句话的时候，眼泪掉得比我还快。她难过的不是放弃我放弃爱，而是一次又一次地被自己的感觉打败。为什么会变得没感觉？是我变糟了吗？
“天气好好，我想出去玩，打给所有的朋友，她们都说，我可以打给你，但你一通电话也没接。”当时的我在一边打怪练功冲装备，接到她终于打通的家里电话，望着被我丢一边附载无限多通未接来电的手机屏幕，几秒钟之间，我才发现，为了我自己的需求，而牺牲了对方类似的需求。
关系开始变得乏味，绝不单是时间造成的，更多的因素是，自己渐渐变得忽视了关系，或是忽视了对方的需求，只想到自己，而造成的。
5. 心灵安适的需求
每次我问女生，她们觉得一个男生对象最需具备的条件是什么。与研究一致地，不外乎可靠稳重与幽默风趣，前者其实就是安全感（当然我也听过“能包容我任性”的答案）。
以前每次谈到“安全感”我就举双手投降，因为我根本完全像是个小孩。不过，后来我发现大家都有这种特质，只是每个人能给伴侣的安全感有所不同，有的人可能喜欢谨慎，有的人可能觉得有主见很棒，有的人认为能拉自己走出悲观的漩涡的另一半才是理想的。
我们在关系中的任务除了培养一些具有安全感的特质之外，更重要的是，找寻那个“喜欢彼此所能提供的那种安全感”的人。为什么我们这么重视安全感呢？因为相对于西方的享乐主义，我们更倾向追求心灵的安适。
还有一种说法是，这个世界刺激如此复杂多样，我们在五光十色的动荡生活中，当然需要一些心灵可以停靠的港口，而我们所爱的人（家人，情人，朋友），如果能满足我们这些需求，我们将能活得更顺利，走得更稳健。
写在后面：
一言以蔽之，发现对方行为的真正动机，并试图满足彼此的需求，是维持长远关系的不二法门。你或许会说，每次都说得比唱得好听，但很难做到，因为知与行才是世界上最远的距离。套一句我老板的话，重点不是这些努力最终有没有效，而是你有多努力在从事这些努力。
况且，在念了许多书与经历许多事之后才发现，如果能早一点知道这些知识与概念，尽管不见得能样样做到，尽管还是可能分手，分开后的关系也许会比现在更好。毕竟，试图在彼此的需求中找到平衡这个努力本身，就足以让你成为一个更好的人。（文/海苔熊）
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