妈妈：宝贝，你要加衣服了。
孩子：我不冷。
妈妈：不会吧，你肯定冷的。
孩子：我真的不冷。
妈妈：我不管，反正我觉得你冷。
……
然后咣当，一件大厚外套穿上去。
这个场景你感到有点眼熟吗？这就是孩子长大后，戏称为：有一种冷叫妈妈觉得你冷。
这在心理学上叫「否认感受」，就是通过否认孩子表达出来的感受，来从心理上控制孩子。它有多种表现，不信你来看下赵昱鲲老师带给大家的视频：
视频中孩子摔跤不许说疼，礼物不喜欢不能表达，到奶奶家不能说不开心，考 100 分不许高兴。这些都是在否认孩子的感受。
否认感受是一种心理控制手段，孩子需要外界的反馈来确认自己的行为、感受和认识是否得当，所以，如果父母否认孩子的感受，但他又确实体验到这种感受，于是他就会迷惑了：
· 是不是我有问题啊？为什么我会有这种错误的感受呢？
· 奶奶对我那么好，我还不开心，那我是坏孩子喽？
· 我摔了一跤明明很疼，爸爸却说我不应该疼，那我的身体有病吗？
· 考了一百分我真的很开心耶，爸爸却说我开心不对，难道我的心理没有人家小明健康？
否定孩子的感受，孩子就会琢磨，自己到底是道德败坏还是精神错乱，会导致他压抑自己的感受和想法，怀疑自己的价值，导致他不够自信，也无法形成独立的自我。以后也会出现两个极端，要么就在心理上彻底依附于父母，要么就会产生更多的故意的叛逆行为。
所以，否认感受可以暂时让孩子听话，不再与你争论，但它压制了孩子的感受，会使孩子贬低自我价值，影响自我整合。
因此，父母不应该否定孩子的感受，因为感受是孩子内心自然产生的，它没有对错。父母可以规范孩子的行为，矫正孩子的想法，但是对于孩子的感受，我们只有接纳。接纳之后，再来解决问题，也会更容易。
比如，如果你担心孩子会冷，但孩子又说他不冷，你就可以直接跟他说，你不冷，可是有时候人自己不觉得冷，被风一吹后，觉得冷就来不及了，就已经着凉了。
虽然有时，孩子并不会因此就乖乖穿上衣服，而是会问，什么叫着凉？好吃吗？其实不穿真的也没关系。不管怎样，鼓励他充分表达自己的感受和想法，会有利于孩子的心理健康发展。
其他情况也一样。孩子摔了一跤，不用大惊小怪，但也不能否认孩子的疼痛感觉。因为这是自然感受，你可以先肯定孩子的感受，你觉得疼是吧？就这么简单的一句话，让孩子知道感受真实可靠，被大人接纳，他就会不会觉得没那么疼了。
父母反应越自然，他就越不会把摔跤和疼痛当回事，以后自然会成长为男子汉。如果反应过度，那无论是大惊小怪，还是压制其自然反应，都会让孩子更把疼痛当回事，不利于培养他的勇气。
比疼痛更重的一种感觉，是害怕。在孩子害怕时，压制住他们的感受，他们就会变得更勇敢吗？很多家长就是这么做的，其实最后往往事与愿违。
比如，越是跟孩子说打针不疼，别害怕，他就越害怕，最后逼得太紧，他就嚎啕大哭起来，死活不肯打。
所以我跟我孩子都是提前跟他说：「明天你要打针了。」
他一听就紧张，说：「那会疼吧？」
我说：「对，会疼一下，但是也没那么疼。」
他会问：「到底有多疼？」
我就让他把手臂伸出来，模拟打针，跟他说有多疼。到了真去打针的时候，他还是会害怕。
我就说：「你有点害怕是吧？」
他说：「对，还是会怕疼。」
我说：「是啊，我打针前也怕疼的。」
这就让他知道，至少他不用害怕他的「害怕」。
结果他很早就能平静地打针，既不哭也不抗拒了。
接受孩子的害怕，让他知道害怕并不可耻。这样他才会表达出自己的看法，遇到困难才不会退缩。
同样，对那些夹杂着道德的教诲和评价，我们也要先接纳孩子的情绪，然后再表达我们的看法。
比如孩子到爷爷奶奶家玩后，竟然说并不开心，你可以先肯定他的情绪：「哦，你不开心啊，」或者鼓励他继续表达：「你再多说说，我听你说。」
因为需要弄清楚孩子为什么不开心，才能解决问题，而不是直接否定孩子感受。这时，他可能会说：「他们做的东西，我又不喜欢吃。」或者「他们不让我出去玩，老闷在家里。」这样就可以对症下药了。
当然，这些方法比较麻烦，没有直接否认孩子感受那么痛快。但是，我们的目标不是孩子一时的听话，而是长期的健康心理。不要再否认孩子的感受，而应该无条件接纳感受，最后再矫正其想法和行为。
联系客服
