最近我一直在学校看书,想着还有不到一年的时间就要离开学校了,所以想好好充充电,在走上社会之前再系统地读一些自己想看的书。
生活比较安静,但偶尔也会有读者发消息问一些零碎问题。
昨天有读者给我发了长长的几段话,大意是说男朋友在之前追她时以及刚在一起时都很甜蜜,但相处两年后感情越来越淡,到后来甚至在一起都没什么话可说,到前些天最终分手了。
她想咨询我的看法,因为我不是当事人,所以思考了很久,只能结合自己的亲身经历谈谈对于感情的想法。
爱情是需要经营的,在一起只是起点,但我见过的很多最后走散的爱情里,很多人却把这当成了终点。
经营爱情的方法在于“做加法”,两个人的经历、细节、甜蜜、甚至一起解决问题之后的回忆,都需要认真积累,然后聚沙成塔,慢慢心有灵犀。
这也是很多日久生情的爱情,之后越来越好的原因。
“习惯”这个词,是爱情里最大的杀手。“我习惯了!”“差不多就行!”“都在一起了,还整那么多幺蛾子干嘛!”很多时候最开始甜蜜的爱情,就一步步毁在了习以为常的差不多之中。
我出生在一个小山村,于是从小跟着家人种庄稼,通常庄稼在种下去之后,还需要除草、浇水、施肥……不断照理。有时候一两天,有时候三五天,一直到秋收前,我们需要一直去地里照料。
记得我问过爷爷一个问题:“玉米种下去不就可以了嘛!我们秋来再来,天天来,太累了。”
爷爷说:“如果你不管它,它等不到秋天就会死,就像如果你爸妈把你生下来就不管了,你可能也长不到这么大。”
现在看来,经营爱情也像种庄稼,如果觉得在一起之后就差不多了,以理所应当的态度来看,那之后的“长势”,只能靠运气了。
这是很多一开始看起来很好的爱情,最后没有走下去的原因之一。
该做加法的时候,偏偏执着于减法,分数只能越来越低。
就我的亲身体验来看,男女的思维模式,实在有太多差异。
像上文所言,很多男生觉得在一起已经是美好结局了,而女生却把在一起当成幸福的开始。
“你以前不是这样的!你不爱我了!”
“我一直很爱你呀!你看不到吗?”
事实是:真的看不到,你需要做出来。
男生收拾一下只需要十分钟左右,而女生的“收拾一下”可能需要一两个小时。
在学校里,很多男生觉得我没钱,可能以后我没法爱你了;而很多女生觉得我们现在没钱,但将来可以一起赚钱。
男生遇到问题时喜欢沉思,女生喜欢倾诉,所以有时候一方会觉得另一方是不是对自己有意见,然后不理我了?而另一方有时候也会觉得怎么屁大点事,唠叨个没完没了呢?
男生帮助女生的方式之一便是帮她解决问题,而很多时候,女生只是想说出来。
例如,女生说:“我最近很烦,感觉自己读书少了,论文实在写不出来。”
男生:“你之前确实读书比较少,不过没事,以后好好读书吧。”
出发点还不错,但结果很糟糕。
吵架时女生偶尔会甩手就走,心里想着:“快TM来追我。”
男生很生气:“我和你道着歉你就走了,那就给老子滚吧。”
吵架时女生希望听到的是先认错,再说爱她,然后保证之后好好做。
而男生会讲道理:“我和你说,你那个错了,正确的应该是……”
滚吧滚吧……
女生更在乎当下和未来,希望你对她越来越好,比以前更好是必须的。
男生经常拿过去说事:“你看我之前给你买的礼物,花了好多钱,你开心吗……”
开心你个鬼,现在的礼物呢?
……
小场景说了一大堆,再往下不想说了,说多了都是泪,所以,不要问我是怎么知道的。
知识都是从实践中得来的。
类似的价值观和相同的愿景,这是爱情一直走下去的保证。
两个人处得时间久了之后,如果想一直走下去,就不能天天你侬我侬,必须要有更大的方向和愿景,例如之后去哪里生活,什么时候准备结婚,找什么工作等等。
大方向确定后,你们便有了可以共同奋斗的目标,这类似于企业里老板给员工画的饼,只不过你们的饼更实际,只需要你们两个人就可以了。
两个人的价值观不可能完全一致,类似即可,当然,即使一开始有较大出入,后面也可以慢慢培养。
这是地基,基础不牢,地动山摇。
基础打牢之后,之后便可以共同奋斗,慢慢添砖加瓦。
很多时候其实女生就想要一个保证,你之后用行动证明给她看就可以了,这么说好像有点类似分期付款的意思。但男生总觉得只有全款付清才有面子,打心底里不太相信分期的可操作性。
女生说:“咱们现在经济一般,但我们一起奋斗,我相信你,以后会给我在这个城市安个家。”
男生:“这个城市的房价有点高,我没钱,估计我们以后也买不起房……”
唉,算球了,算球了,老子也就想要你一个承诺。
不要以现在的能力,去衡量未来的价值。
“发展观”,其实我们在课本里都学过了。
虽然现在没有,但以后都会有。
靠你的能力,足以撑起一片天。
硬气一点。
不要完全依附于对方,两个人强强联手才是最好的模式。
以前看《喜剧之王》时,被周星驰最后的“我养你”感动得一塌糊涂,心里想这简直是天底下杀伤力最大的情话,这样的男人也真是极品了。
事实证明,“我养你”的杀伤力,真的极大。
再说一次,千万不要完全依附于对方,否则你失去的不仅是爱情,还有你最真实的自己。
人最有魅力的时候,其实是专注于自己的时候,你们当时被对方闪闪发光的一面吸引,之后如果完全放弃了,也就是放弃了自己。
所以我很赞同现在提倡的女性经济独立,不依赖,自由,有自己的空间,遇到事的时候才硬气。爱情里的两个人都是平等的,但一旦产生依附关系,不管最开始的承诺是怎么样的,时间久了,平等势必会被打破。
“我一天在外面赚钱容易嘛,你什么都不做,连个家都看不好!”
“我在家又做家务,又照顾孩子,还得给老人做饭,一天下来快累死了。”
见过很多这样的争吵,其实,双方都没那么容易。
前两天我被一个视频触动了,视频里播放的是一个结婚场面,男人是一家公司的老板,用了几年的时间脱贫致富。他在结婚时哭成了孩子:“我特别感谢我的老婆。因为她陪了我八年,把最宝贵的青春给我了。”
很少有男人会感恩另一半最好青春的陪伴,所以当时,我也被触动了。
放在男性这边,除了照顾好对方之外,也应该把精力放在自己的事业上,只有自己越来越好,在另一半眼中才越来越有魅力。我也见过很多粘另一半的男性,时间久了,必然会引起对方的腻烦情绪。
在《月亮与六便士》中,施特略夫的太太和别人跑了,但施特略夫却很难引起读者的同情,因为他软弱、粘人、毫无尊严,完全不顾及自己的存在。
这也是一个悲剧,连自己都不爱的人,如何能赢得别人的爱呢?
其实还有很多需要注意的东西,但道理我就讲到这里吧,因为经验总是别人的,如果自己没有一个透彻的感悟和思考的话,听再多也没什么用。
到现在,我和我家二胖偶尔也会吵架,其实最开始根本没有一毛钱想吵架的意思,但就是因为思维方式不一样,往往引起火苗、大火,有时候还形成燎原之势,要死要活。
人都有两个自我,一个是比较高级的理性、逻辑自我,一个是较低级的情绪化自我,而吵架时就是情绪化自我占上风的时候。但情绪化自我有一个特点,来的猛,去的快,稍微缓缓,很快也就过去了。
自从知道了这个道理后,再遇到火花四溅的时候,有几次我们就分开,冷静冷静,然后我再去说说好话,做做保证,很快就就好起来了。
因为我从小就是家里的老大,和小伙伴玩时也是我家周围那一片孩子的领头羊,所以身上有大男子主义(必须改,不改就没法过日子了)(划重点!)。
最开始的时候,其实很多时候我并不了解二胖的思维,觉得自己没做错什么,却总是引起矛盾。
好在我比较喜欢思考和总结,每次吵完架,和好之后我都把吵架的过程仔细复盘一次,找出导火索,加速器,引爆点,然后仔细分析,力求下次不犯。
结果很扎心,下次吵架好像还是相同的错误。后来索性不讲对错了,因为对方根本不听对错。
“我错了……”
“你哪里错了,每次都是你错,你为什么不知道改呢!”
心里一万只草泥马跑过……
“你别怪我,好吗?”
“我不怪你怪谁,你说我去怪谁!”
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“我想通了,其实我们这次吵架的原因是你一开始的时候没明白……”
“放屁!你怎么就是不知道我生气的原因呢?对错重要吗?你怎么不关心生气了呢!”
又一万只草泥马跑过……
“我再也不惹你生气了,我给你买了个小礼物。”
“我不想要你的礼物,你都保证一百遍了,但还是惹我生气!”
……
这样的场景,你们熟悉吗?
经过无数次惨烈的争吵后,我彻底懂了:
第一,遇到矛盾,千万不要和女生讲对错,都是你的错!你会好好做!
第二,如果认定她了,就好好宠她,把她当成一朵花,每天都认真浇水。
第三,换位思考,最重要。
第四,男生一定要把握好大方向,往远处看。
第五,不要问她想吃什么,直接带她去就好了。
想来,爱情真的是一门学问,这些年,我见过非常好的爱情,也见过差得不能再差以至于最后撕破脸的两个人。想来很多人最开始都是很好的,但之后走得怎么样,除造化之外,就全靠个人的努力了。
很多一开始很好的爱情,到后来本来也可以变得很好。
记得在一本书里看过:“一段感情后来变得怎么样,一定是自己做了什么或者没做什么,关系才变成这样的。”
所以,从多审视自己,比找对方的问题重要。
多付出一些,比坐吃山空重要。
多换位思考,比认死理重要。
多努力一些,比整天扭扭捏捏重要。
最后,祝愿天下有情人终成眷属。
还有,一把好牌,其实已经在手里了。
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