最近我一直在学校看书，想着还有不到一年的时间就要离开学校了，所以想好好充充电，在走上社会之前再系统地读一些自己想看的书。
生活比较安静，但偶尔也会有读者发消息问一些零碎问题。
昨天有读者给我发了长长的几段话，大意是说男朋友在之前追她时以及刚在一起时都很甜蜜，但相处两年后感情越来越淡，到后来甚至在一起都没什么话可说，到前些天最终分手了。
她想咨询我的看法，因为我不是当事人，所以思考了很久，只能结合自己的亲身经历谈谈对于感情的想法。
爱情是需要经营的，在一起只是起点，但我见过的很多最后走散的爱情里，很多人却把这当成了终点。
经营爱情的方法在于“做加法”，两个人的经历、细节、甜蜜、甚至一起解决问题之后的回忆，都需要认真积累，然后聚沙成塔，慢慢心有灵犀。
这也是很多日久生情的爱情，之后越来越好的原因。
“习惯”这个词，是爱情里最大的杀手。“我习惯了！”“差不多就行！”“都在一起了，还整那么多幺蛾子干嘛！”很多时候最开始甜蜜的爱情，就一步步毁在了习以为常的差不多之中。
我出生在一个小山村，于是从小跟着家人种庄稼，通常庄稼在种下去之后，还需要除草、浇水、施肥……不断照理。有时候一两天，有时候三五天，一直到秋收前，我们需要一直去地里照料。
记得我问过爷爷一个问题：“玉米种下去不就可以了嘛！我们秋来再来，天天来，太累了。”
爷爷说：“如果你不管它，它等不到秋天就会死，就像如果你爸妈把你生下来就不管了，你可能也长不到这么大。”
现在看来，经营爱情也像种庄稼，如果觉得在一起之后就差不多了，以理所应当的态度来看，那之后的“长势”，只能靠运气了。
这是很多一开始看起来很好的爱情，最后没有走下去的原因之一。
该做加法的时候，偏偏执着于减法，分数只能越来越低。
就我的亲身体验来看，男女的思维模式，实在有太多差异。
像上文所言，很多男生觉得在一起已经是美好结局了，而女生却把在一起当成幸福的开始。
“你以前不是这样的！你不爱我了！”
“我一直很爱你呀！你看不到吗？”
事实是：真的看不到，你需要做出来。
男生收拾一下只需要十分钟左右，而女生的“收拾一下”可能需要一两个小时。
在学校里，很多男生觉得我没钱，可能以后我没法爱你了；而很多女生觉得我们现在没钱，但将来可以一起赚钱。
男生遇到问题时喜欢沉思，女生喜欢倾诉，所以有时候一方会觉得另一方是不是对自己有意见，然后不理我了？而另一方有时候也会觉得怎么屁大点事，唠叨个没完没了呢？
男生帮助女生的方式之一便是帮她解决问题，而很多时候，女生只是想说出来。
例如，女生说：“我最近很烦，感觉自己读书少了，论文实在写不出来。”
男生：“你之前确实读书比较少，不过没事，以后好好读书吧。”
出发点还不错，但结果很糟糕。
吵架时女生偶尔会甩手就走，心里想着：“快TM来追我。”
男生很生气：“我和你道着歉你就走了，那就给老子滚吧。”
吵架时女生希望听到的是先认错，再说爱她，然后保证之后好好做。
而男生会讲道理：“我和你说，你那个错了，正确的应该是……”
滚吧滚吧……
女生更在乎当下和未来，希望你对她越来越好，比以前更好是必须的。
男生经常拿过去说事：“你看我之前给你买的礼物，花了好多钱，你开心吗……”
开心你个鬼，现在的礼物呢？
……
小场景说了一大堆，再往下不想说了，说多了都是泪，所以，不要问我是怎么知道的。
知识都是从实践中得来的。
类似的价值观和相同的愿景，这是爱情一直走下去的保证。
两个人处得时间久了之后，如果想一直走下去，就不能天天你侬我侬，必须要有更大的方向和愿景，例如之后去哪里生活，什么时候准备结婚，找什么工作等等。
大方向确定后，你们便有了可以共同奋斗的目标，这类似于企业里老板给员工画的饼，只不过你们的饼更实际，只需要你们两个人就可以了。
两个人的价值观不可能完全一致，类似即可，当然，即使一开始有较大出入，后面也可以慢慢培养。
这是地基，基础不牢，地动山摇。
基础打牢之后，之后便可以共同奋斗，慢慢添砖加瓦。
很多时候其实女生就想要一个保证，你之后用行动证明给她看就可以了，这么说好像有点类似分期付款的意思。但男生总觉得只有全款付清才有面子，打心底里不太相信分期的可操作性。
女生说：“咱们现在经济一般，但我们一起奋斗，我相信你，以后会给我在这个城市安个家。”
男生：“这个城市的房价有点高，我没钱，估计我们以后也买不起房……”
唉，算球了，算球了，老子也就想要你一个承诺。
不要以现在的能力，去衡量未来的价值。
“发展观”，其实我们在课本里都学过了。
虽然现在没有，但以后都会有。
靠你的能力，足以撑起一片天。
硬气一点。
不要完全依附于对方，两个人强强联手才是最好的模式。
以前看《喜剧之王》时，被周星驰最后的“我养你”感动得一塌糊涂，心里想这简直是天底下杀伤力最大的情话，这样的男人也真是极品了。
事实证明，“我养你”的杀伤力，真的极大。
再说一次，千万不要完全依附于对方，否则你失去的不仅是爱情，还有你最真实的自己。
人最有魅力的时候，其实是专注于自己的时候，你们当时被对方闪闪发光的一面吸引，之后如果完全放弃了，也就是放弃了自己。
所以我很赞同现在提倡的女性经济独立，不依赖，自由，有自己的空间，遇到事的时候才硬气。爱情里的两个人都是平等的，但一旦产生依附关系，不管最开始的承诺是怎么样的，时间久了，平等势必会被打破。
“我一天在外面赚钱容易嘛，你什么都不做，连个家都看不好！”
“我在家又做家务，又照顾孩子，还得给老人做饭，一天下来快累死了。”
见过很多这样的争吵，其实，双方都没那么容易。
前两天我被一个视频触动了，视频里播放的是一个结婚场面，男人是一家公司的老板，用了几年的时间脱贫致富。他在结婚时哭成了孩子：“我特别感谢我的老婆。因为她陪了我八年，把最宝贵的青春给我了。”
很少有男人会感恩另一半最好青春的陪伴，所以当时，我也被触动了。
放在男性这边，除了照顾好对方之外，也应该把精力放在自己的事业上，只有自己越来越好，在另一半眼中才越来越有魅力。我也见过很多粘另一半的男性，时间久了，必然会引起对方的腻烦情绪。
在《月亮与六便士》中，施特略夫的太太和别人跑了，但施特略夫却很难引起读者的同情，因为他软弱、粘人、毫无尊严，完全不顾及自己的存在。
这也是一个悲剧，连自己都不爱的人，如何能赢得别人的爱呢？
其实还有很多需要注意的东西，但道理我就讲到这里吧，因为经验总是别人的，如果自己没有一个透彻的感悟和思考的话，听再多也没什么用。
到现在，我和我家二胖偶尔也会吵架，其实最开始根本没有一毛钱想吵架的意思，但就是因为思维方式不一样，往往引起火苗、大火，有时候还形成燎原之势，要死要活。
人都有两个自我，一个是比较高级的理性、逻辑自我，一个是较低级的情绪化自我，而吵架时就是情绪化自我占上风的时候。但情绪化自我有一个特点，来的猛，去的快，稍微缓缓，很快也就过去了。
自从知道了这个道理后，再遇到火花四溅的时候，有几次我们就分开，冷静冷静，然后我再去说说好话，做做保证，很快就就好起来了。
因为我从小就是家里的老大，和小伙伴玩时也是我家周围那一片孩子的领头羊，所以身上有大男子主义（必须改，不改就没法过日子了）（划重点！）。
最开始的时候，其实很多时候我并不了解二胖的思维，觉得自己没做错什么，却总是引起矛盾。
好在我比较喜欢思考和总结，每次吵完架，和好之后我都把吵架的过程仔细复盘一次，找出导火索，加速器，引爆点，然后仔细分析，力求下次不犯。
结果很扎心，下次吵架好像还是相同的错误。后来索性不讲对错了，因为对方根本不听对错。
“我错了……”
“你哪里错了，每次都是你错，你为什么不知道改呢！”
心里一万只草泥马跑过……
“你别怪我，好吗？”
“我不怪你怪谁，你说我去怪谁！”
MMP
“我想通了，其实我们这次吵架的原因是你一开始的时候没明白……”
“放屁！你怎么就是不知道我生气的原因呢？对错重要吗？你怎么不关心生气了呢！”
又一万只草泥马跑过……
“我再也不惹你生气了，我给你买了个小礼物。”
“我不想要你的礼物，你都保证一百遍了，但还是惹我生气！”
……
这样的场景，你们熟悉吗？
经过无数次惨烈的争吵后，我彻底懂了：
第一，遇到矛盾，千万不要和女生讲对错，都是你的错！你会好好做！
第二，如果认定她了，就好好宠她，把她当成一朵花，每天都认真浇水。
第三，换位思考，最重要。
第四，男生一定要把握好大方向，往远处看。
第五，不要问她想吃什么，直接带她去就好了。
想来，爱情真的是一门学问，这些年，我见过非常好的爱情，也见过差得不能再差以至于最后撕破脸的两个人。想来很多人最开始都是很好的，但之后走得怎么样，除造化之外，就全靠个人的努力了。
很多一开始很好的爱情，到后来本来也可以变得很好。
记得在一本书里看过：“一段感情后来变得怎么样，一定是自己做了什么或者没做什么，关系才变成这样的。”
所以，从多审视自己，比找对方的问题重要。
多付出一些，比坐吃山空重要。
多换位思考，比认死理重要。
多努力一些，比整天扭扭捏捏重要。
最后，祝愿天下有情人终成眷属。
还有，一把好牌，其实已经在手里了。
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