《如何说孩子才会听，
怎么听孩子才肯说》
原著 | 阿黛尔·法伯&伊莱恩·玛兹丽施
解读 | 林小白
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各位慈怀读书会的读者们，大家好。
欢迎来到我们的每天一本书栏目，我将用一篇文章的长度，来向您讲解书中精髓。
今天，我们要一起读的书是《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》
对很多父母来说，孩子不听话是最头疼的一件事了。哪怕自己已经足够耐心，但孩子还是该调皮调皮，该捣蛋捣蛋，该哭闹哭闹，真的让很多父母感到崩溃。
为什么孩子总是不愿意听父母的话呢？
电影《小孩不笨2》中有一段孩子的独白：大人经常以为，和我们说很多话，就是沟通了，其实，他们都是自己讲，自己爽。而我们都是经常假装在听，然后耳朵一边进，一边出……
这段台词道出了亲子教育的根本——教育孩子不是单纯地说，你要让孩子愿意听才行。
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》就是一本让父母和孩子良好沟通的育儿圣经。
本书作者阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施是国际著名的亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系的作者。《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》是两位作者和父母们一起进行实验的研究总结，书中选取了亲子关系中最为常见的场景，告诉父母如何应对。世界上数以千万的父母用自身的亲身实践，证明了书中提供的方法非常有效。
在了解了这本书及作者信息后，现在，我们就来看看，这本改变了孩子也改变了父母的书，都说了些什么吧。
学会回应孩子的感受，
是安抚孩子最好的方式
说到养育孩子，最让父母感到崩溃的，大概就是孩子总能不分场合、不分时间地哭闹。
面对孩子的哭闹，有的父母会不予理会，有的会对孩子进行安抚，但奇怪的是，有时候不安抚倒也罢了，甚至会出现越安抚孩子哭闹越严重的情况。
父母怎么也想不明白，孩子为什么会为了一件芝麻绿豆大的小事哭个不停，并且对父母的讲道理视而不见。
就像孩子上完培训班回来，一脸不高兴，说就因为一场小雪，教练就取消了他们很重要的比赛。
这个时候，很多父母会带着成年人的理性说“教练做得对，因为很多时候小雪会转成大雪”，或是安慰孩子“你不要因此感到失落，你们还有很多的比赛机会呀。”
这样的回应，在成年人看来没有任何问题，但是孩子听到这样的回应，他只会感到更难过。
遇到这样的情况，很多父母就会觉得自己的孩子不懂事，实际上，不是孩子不懂事，只是父母给出的回应，不是孩子想要的。
想要安抚孩子的情绪，首先不是摆事实、讲道理，而是要接受孩子的感受。
当孩子的感受被不断地否定时，他会感到困惑和愤怒。所以当父母给出了一个解决方案，或是表示这没什么大不了的时候，孩子的情绪并不会得到缓解，因为孩子没有感受到认同。
而正确的处理方式是理解孩子的感受，去说出孩子的感受，而不是给建议，更不是评价，甚至指责。
说出孩子的感受，其实很容易做到。父母只要认真地倾听，在听孩子讲的过程中点点头，并附和一两个“哦”“嗯”这类表示肯定的字眼，孩子就会觉得你认可了他的感受。
父母还可以通过重复孩子的话，来强调自己感受到了孩子的情绪，并接受了他的感受。好比说，孩子提到“我很难过”，那么父母就可以说“那你一定很难过”；孩子如果说“我很失落”，父母就可以说“那你一定很失落。”
除此之外，用幻想的方式给予孩子安慰，这个方式对于安抚孩子的情绪也特别受用。举个例子，很多孩子因为考试临近而感到焦虑，父母就可以安慰孩子如果考试结束并且还考得不错，那就好了。
回应孩子的感受，重点是要用理解孩子的方式来沟通。哪怕是孩子做了你不喜欢的事情时，先在语言上对他们正在做的事情表示认同，然后再说出自己的建议，这样的沟通方式，会比你直接制止而有效得多。
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与“孩子合作”比“管理孩子”更有用
父母喜欢督促孩子做事情，但是孩子很多时候选择了无视，甚至和父母对着干。
例如孩子刷牙的时候，卫生间水龙头的水一直滴个不停，父母想让孩子把水龙头拧紧。但是如果父母责怪孩子粗心大意，或是抱怨孩子中忘记关水龙头，孩子的行为并不会有什么改变，甚至还会和父母反着干。
孩子虽小，但他们同样有自尊心，想要让孩子听从父母的指令做事，父母需要改变态度，不能对孩子指责、辱骂甚至威胁，而是要寻求一个良好的合作关系。
合作是人们交往的基础，也是良好亲子关系的基石。合作意味着没有任何强制，是在互相尊重的基础上，父母和孩子一起为解决问题寻找方案。
想要寻求合作关系，父母就要用能维护孩子自尊的方式进行沟通，如何维护孩子的自尊呢？那就是不用明确带有批评指责意味的口吻和孩子说话。
父母可以客观描述事实，即便自己现在已经很生气，但还是不能加上任何的情绪和评价，直接把你看到的描述出来。例如，父母想要让孩子注意到水龙头没关紧这件事，就应该说“水龙头在滴水”。
当然，如果你已经火冒三丈，可能无法平心静气地进行客观事实描述，那你可以用一个词来提醒孩子要注意什么。就像是水龙头没关的事情，你就可以直接说“水龙头”，孩子也能了解你的意思。
除此之外，父母通过话语让孩子知道自己的感受也很重要。但在表达自己的感受时，注意要就事论事，不能夸大。
除了陈述事实和表达感受，父母还可以给予孩子提示或选择，来督促孩子改变行为。比方说，你希望孩子每次用完水能拧紧水龙头，你就可以给孩子讲道理，让他明白水的浪费是积少成多的，这种没有指名道姓的指责，孩子会更容易接受。
或是直接给孩子一个选择题，告诉他你现在要不就这么做，要不就那么做，通过“二选一”的方式，让孩子感受到自己是有决定权的。
不论是陈述事实、表达感受还是提供选择，都需要父母用语言和孩子当面沟通。
如果有的父母觉得和孩子当面交流的效果不太好，或者自己的孩子特别敏感，对父母的话语会过度反应，那么父母可以采取写便条的方式。
在事件发生的隔天，写上一张便条让孩子注意到，这样的方式对很多孩子都很受用。例如在水龙头旁放着“用后请关掉水龙头”的便条，在垃圾桶旁边放着“不能吃的东西扔进垃圾桶”的便条。
不论你用的是哪一种方式，都要明白，想让孩子按照你的想法去做事，你需要鼓励孩子和你产生合作关系，而不是单方面地命令和指责。
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孩子做错事，并非只有惩罚这一选项
孩子在成长过程中，难免会做一些错事。面对孩子的错误，不少父母想到的就是惩罚。在他们眼中，玉不琢不成器，对孩子适当地惩罚，才能让孩子长记性，以约束和矫正他的行为。
但书中提到，很多时候父母对孩子进行惩罚，并不能达到预期的效果。
孩子的心里可能会产生怨恨，想要报复，或是再故技重施，只要不被抓住就好，还有的甚至会全盘否定自己，认为自己就是个彻头彻尾的坏小孩。
既然惩罚并不能真正矫正孩子的行为，那么在孩子犯错误的时候，我们可以采取更好的方式帮助孩子成长，就是父母和孩子一起坐下来，想办法解决问题。
首先，父母需要多方面地了解事件发生经过，除了听他人的描述之外，尤其要认真听自己孩子的描述，并要对孩子的感受和需求做出回应。
然后，父母要针对这起事件，说出自己的感受和需求，让孩子意识到身为父母又是怎么看待这件事的。
紧接着，父母和孩子要一起讨论，看看是否能找到大家都同意的解决方法，在讨论过程中，可以准备纸笔，把父母和孩子想到的所有想法都写下来。
最后，父母和孩子一起认真看这些想法，一起商量哪些是可行的，哪些是不可行的。
书中举了这样一个例子，一位母亲从老师口中得知，他的孩子在课堂上不好好听课、调皮捣蛋，但母亲不应该训斥孩子，而是要和孩子谈一谈，一起找到解决办法。
母亲先问孩子“针对这件事，你有什么要说的？”孩子说，自己捣蛋是因为乔伊用尺子打了他的头。
在听到原因后，母亲表达了自己因为孩子表现不好而不开心的感受。
然后他们一起讨论是否有解决方法。
孩子为了避免乔伊的打扰，可能会提出换班、换座位等想法。把这些想法一一写下后，他们一起讨论。最后认为换班是不现实的，可以考虑换座位。这件事就得到了完美的解决。
总之，在解决问题的过程中，父母要把孩子看作可以平等沟通的对象，而不是打心底里认为孩子什么都不懂，无法进行理性的谈话。很多时候，父母都低估了孩子，一起坐下来谈一谈，孩子完全可以做到。
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表扬孩子这件事，并没有那么简单
孩子的成长需要父母的认可，然而，很多家长却发现，表扬孩子，并不是一件容易的事儿。
例如父母夸孩子很聪明，孩子却赌气说别人更聪明。父母夸孩子很漂亮，孩子却说自己很胖。
这些孩子是怎么了呢？他们不喜欢听夸奖吗？
并非如此，只是家长用错了表扬的方式。用“聪明”“漂亮”“完美”这类的词，不仅会让孩子们关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。
如果我们想要鼓励孩子，就需要避免一些带有“评价”含义的词。相反，简单描述反而是更好的表扬方式。
你可以描述你所看到的。你也可以描述你的感受。你还可以用一个词总结你看到的。例如：“你把笔记上的每项内容都弄懂了，这就是‘坚持’。” “你清理了所有树叶，还装进袋子里，并且是自觉做的这件事！这就是‘负责任’。”
这样的表扬方式，不仅肯定了孩子的努力，还帮助他们相信自己。最重要的是，给了他们继续努力的勇气和动力。
哪怕孩子做得不是那么好，也可以说出他们已经完成的进度来给他们打气。
举个例子，孩子穿衣服穿得很慢。你可以说“你自己穿好衣服，吃完早餐，刷了牙，就只剩下找到袜子和鞋，就可以准备出发了！”
肯定孩子所完成的进度，都会给他们带来坚持不懈的勇气。
但如果你的孩子真的找不出可以表扬的地方，而又很敏感，一旦犯错就会很受打击。那该怎么办呢？
针对这种情况，书里给了一个解决办法，就是帮助他意识到他犯的错，也会是一次重要的发现。
一个小男孩因为摇晃杯子，把杯盖弄掉了，果汁撒了一身，他开始嚎啕大哭。而他的妈妈并没有责怪，而是故作夸张地惊叫道，“你有了新发现！”
男孩停止哭泣，疑惑地看着妈妈。妈妈用非常缓慢的语调说，“你发现当你摇晃杯子的时候，盖子会滑落，果汁就会溅得到处都是！”
这样的处理方式，会让孩子不沉浸于负面情绪中，对孩子的后续行为产生正向激励。
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在亲子关系中，
父母需要学会表达愤怒
不少父母在有了孩子之后，都动过把孩子塞回去的念头，甚至在孩子不受控制的时候，想要打孩子。
你不得不承认，孩子很擅长激怒父母。在此时，大多父母都会反复提醒自己，不能把气撒在孩子身上，但这么做似乎只会增添自己的愤怒和绝望。
大多数父母都认为，在孩子面前要做个情绪稳定的家长。但本书作者却有个很独到的理念，她认为，父母不应该忽略自己的感受，而是也要学会表达自己的情绪。
书中提到这么一个故事，一位母亲说她有次非常生气，因为她的儿子总是吵醒小宝宝，她忍无可忍，想要打孩子了。于是她起身，举起手，做了一个恐吓的手势，然后恶狠狠地告诉孩子，自己想要打人了。
听到这话，孩子真的跑开了。神奇的是两分钟后孩子把脑袋伸进屋子，问妈妈他可以回来了吗？这位妈妈提出了条件，说只要他能哄妹妹开心，就可以回到屋子。
更神奇的事情发生了。她的儿子开始逗小宝宝笑，不一会儿，小宝宝就大笑起来。
你瞧，有时候，父母适当地表达自己无法遏制的愤怒，来释放自己，不仅不会伤害到孩子，还能让事件发展更好。
当然，表达愤怒的方式一定得得当。父母除了假装打孩子，让孩子快跑的方法之外，还可以直接说出自己不喜欢的，并加上自己的期待。
例如在孩子独享食物的时候可以说，自己不喜欢食物被人独享，而是期望每个人都能公平分配。
除此之外，还可以描述问题并大声喊出来。比方说，告诉孩子还有人在等着用浴室，来催促孩子快一点。
但需要注意的是，不论是哪种表达愤怒的方法，都需要注意不要用“你”这个词。
当我们愤怒的时候，会有强烈的冲动去攻击别人，脱口而出的第一个词就是“你”。但是这些带着指责的“你”就像一把尖刀，听到这个字的孩子并不会反思自己哪里做错了，而是会把注意力集中在自我防卫和反击上。因此，父母在表达愤怒时，应该多用“我”来表达感觉或需要。
最后针对这些技巧，有人可能会问“我们使用了这些技巧，孩子们就会一直听话吗？”
对此，书中给出的回答是：我们的目的不是用一套技能去操控孩子的行为，好让孩子言听计从。我们的目的在于培养孩子的进取心、主动性、责任心、幽默感以及体谅他人需求的能力。
这些方法的根本原则只有一个——认可并尊重孩子的感受。
很多家长试图通过讲道理让孩子变得听话，但这显然是走进了一个教育的误区。据现代心理学研究，从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远。
对于成年人来说，我们是否会接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言。
成年人尚且如此，何况孩子。
就像书中提到的，作为父母应该意识到，再完美的计划都不会是永久的。
因此，只有以认可和尊重为前提，才能和孩子良好沟通，和孩子一起寻找解决方案，从而帮助他们更好地成长。
教育是一项重任和挑战，在此过程中孩子和父母都在成长。家庭是孩子的第一所学校，父母身为孩子的第一任老师，需要记住爱与包容，是治愈一切的良方。
就像冰心曾在《繁星》中这样写到的：母亲啊，天上的风雨来了；鸟儿躲在它的巢里；我心中的风雨来了，我躲在母亲的怀里。
愿所有父母在和孩子的相处中，都少一点责备，多一点认可、尊重和耐心。
没有人天生就是妈妈和爸爸，并且为人父母是唯一一项不需要考试就长期在岗的“职业”。
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