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今天分享的书籍是《取悦症》。
哈丽雅特·布莱克,临床心理医生,具有多年的丰富从业经验。她创作了许多畅销的心理自助类书籍,如《取悦症:不懂拒绝的老好人》和《谁在操纵你》等。
“取悦症”是一种强迫的甚至成瘾的行为模式——对他人的认可上瘾。取悦者会努力想让除了自己以外的每个人都满意,甚至牺牲自己的健康和快乐来取悦别人。但与人为善的结果可能会让别人利用你。为了始终保持好人形象,你尽力不表现出愤怒和不悦,不管这样的情感表露多么正当,而且,你会避免批评别人,以免被别人批评。心理学家把这叫作“冲突避免”,你会把对抗和愤怒看作危险的情感体验。
作者认为,取悦症主要可分为三种类型:认知型取悦症、习惯型取悦症、逃避型取悦症。这三种类型分别对应着不同的心理机制。不论哪种类型和心理机制,都会给我们的工作和生活带来高昂成本,也会影响人格独立和自我进步。我们可以尝试从三个方面调整心态:一、多强调自我意愿和需求;二、懂得并学会拒绝;三、内化自己的成就感。
作者结合自己多年的心理诊疗经验,在书中针对“取悦症”心理进行了深入分析。详细介绍了取悦症的产生心理机制、表现类型、对生活工作带来的影响等。为了破解这种心理误区给我们带来的困扰,作者还介绍了“21天改善方法”,帮你彻底摆脱无谓“老好人”形象。
认知型取悦症,驱使你取悦于人的动力是这种思维定式:你需要并且争取让每一个人都喜欢你。而你衡量自尊和定义自我的依据,就是你为他们做了多少。如果你是一个认知型“好人”,那么你就会陷入沉重的自我亏待心态中。而这类人的心理障碍,是由一些错误的观念引起的。
1、认为对别人好应该有回报
他们会认为只要我当个好人,我对别人好,那么别人就应该对我好,如果别人对我不好,那么就是我自己的不对。他们不管遇到什么问题,都觉得是自己的错,先从自己身上找原因。喜欢取悦别人的人往往很难相处。因为这种心态,会让自己陷入一个很复杂的逻辑陷阱里。这些有取悦倾向的人的词典中,有很多绝对性的词,比如说应该、必须、一定,他们经常会把这些词挂到嘴边,不允许自己偏离这个标准,他们默认这个世界是公平的,好人就应该得到别人的认可,因此他们极力地做一个好人。那怎么样做一个好人呢?
首先就是对自己有很高的要求,他们觉得自己应该满足所有人的期望,应该照顾好身边的每一个人,应该不伤害任何人的感情,应该不让任何人失望,应该始终保持愉快和乐观,应该尽量地不去麻烦别人。他们觉得,只要自己完全遵守这些纪律,就会变成一个让每个人都喜欢的人。
其次,他们对别人应该做的事,也有很大的期望。他们觉得,如果我为别人做了很多事,那么别人就应该感激我。我努力地讨好别人,那么别人就应该喜欢我。我满足了别人的要求,那么别人就应该离不开我才对。这些对别人的高期望还是隐藏起来的,他们往往不说,就是我希望你感激我,我希望你有某种表现,但是我不告诉你,让你自己猜。他们从来不把自己的需求说出来,因为他们觉得这样也是在麻烦别人。当别人没有办法满足他们时,他们的期望就往往会落空,他们就会感觉到失望、难受、沮丧,甚至还有点生气。当感受到这些情绪的时候,他们不允许自己表达愤怒,他们要时刻地保持愉悦,时刻地保持乐观。这个时候这种失望、愤怒就会变成情绪内化进来,作用到自己身上,他们就开始觉得这应该是我自己的错,是我自己做得不够好才没有得到相应的回报,是我自己的能力不够才没有满足别人,别人才没有报答我。
他们从对自己的失望中感觉到内疚,然后又相信别人也对自己失望,然后又会产生愧疚感,于是,开始自我惩罚,对自己持续地进行情感虐待。为了弥补这个错误,他们就开始对自己设立更高的要求,然后又对别人产生更高的期望。就这样,一个悲惨的逻辑陷阱就这么形成了。这个奇怪的思维模式是怎么样发生的呢?它是一种原始的自我保护模式。
2、必须把别人摆在第一位
他们认为别人的需求永远是第一位的,而自己的需求却可以被忽略。你必须记住的一个最重要的教训是,牺牲自己不是交朋友的办法。事实上,大多数人都很难喜欢他们中间自封的、自以为是的“圣人”。作为一个好人,你可能会觉得给予远比获取的人际关系更可靠。你可能还认同这样的错误观念:即便是在朋友和家人中间,给予也总是远远胜过获取。慈善和无私是值得肯定和赞美的,但问题在于,你不该把自我牺牲和无私奉献用于你的个人关系中。
当你一直向朋友和家人付出,却不允许他们给你回报时,你实际上是在拒绝他们,不管你是有意还是无意。你固执地坚守给予者的姿态,拒绝接受任何回报,这就等于不让别人享受给你回报的愉悦和快感,而那原本是他们应有的权利。如果你一味付出,始终不愿接受任何回报,那么你的动机就会变得可疑。尽管你的本意可能是想跟别人分享你的财富,但你可能会让接受者感到无法以同样的方式回报,因而在无意中贬低了对方。或者,你的好意可能会被误解为“收买”友谊的企图,在这种情况下,给予者和接受者都被贬低了。
过分无私或谦让的好人,可能会在无意中让别人觉得尴尬、不安甚至受到了蔑视。当你总是把别人的需求摆在第一位,以至于你的自我否定变得显而易见时,你的做法就有可能加倍让别人感到内疚。别人可能会说你是一个“真正的奉献者”,但他们可能也会希望你到别处去奉献。
最终,当你给别人帮忙但又不让别人给你回报时,你就会在无意中让别人觉得他们欠了你的。尽管你可能完全是出于好心,但接受者可能会对你感到怨恨和愤怒,因为是你操纵了他们,让他们处于了尴尬和不安的境地。所以,没有人喜欢无私奉献的人,也没有人喜欢过分的给予者。在适当的时候,允许别人报答你的好意,给别人机会来报答你的付出,这会让别人更加喜欢你。
3、为了满足别人,我可以牺牲自己的需求
书中有一个例子,叫米兰达。她在别人眼中就是那种百分之百的好女人,男士刚开始和萨拉约会的时候都特别喜欢她,因为她是那种一遇到喜欢的男人就会马上把自己放得低声下气,放到唯命是从的位置上,让男人觉得自己特别受关注,特别受崇拜,特别地抢手。她还是那种只要男朋友高兴,什么都愿意做的女人,她可以不断地迎合对方,对方喜欢看什么电影,她就喜欢看什么电影;对方喜欢吃什么,她就喜欢吃什么;对方喜欢去健身,她就去健身;对方喜欢宅在家里看电视,她就每天跟着宅在家里看电视。为了迎合男朋友的品位,她还换发型,去整容。反正只要对方喜欢,她做什么都行。但冷酷的现实是,男人们眼中的米兰达,在经过一段时间之后就会“时过境迁,物是人非”。过不了多久男人们就发现,米兰达的逢迎和恭顺会让她变得讨厌透顶。
这是为啥呢?因为她没有自己的看法或见解,所以米兰达无法真正在思想层面上跟对方互动,只能像面镜子一样照出对方的想法。由于每换一个男友她的兴趣和活动都会跟着改变,所以她从未真正地培养出长久的爱好或才华,甚至除了想当男友的“另一半”之外,她都不知道自己还有别的什么需求。即便是这个“另一半”,也不是独立、互补的另一半,而只是对方的摹本或复制品,只不过外表是女性。
因此,她没有多少东西能帮男友丰富人生经历或扩大知识面。取悦于人最终让米兰达成了令对方讨厌的负担。她相信,她愿意把男人摆在第一位,愿意满足他的任何要求和愿望。但事实上,有一样东西是健康的男人最想要也最需要的,而她却无法给予,那就是在自知和自重的基础上与对方分享真我的能力。这就是牺牲自己,迎合别人所付出的一个代价。
“习惯”这个字眼是描述强迫行为循环的委婉说法。更确切地说,习惯型取悦症已经达到了上瘾的程度。取悦成瘾的“刺激”或奖赏是双重的。首先,你之所以会对取悦于人上瘾,是为了赢得他人的认可。其次,你之所以上瘾,还因为你已经“学会”相信你的取悦行为能帮你避免他人的反对。事实上,取悦行为能从强迫习惯发展成真正的瘾,更大的动力是为了避免反对,而不是为了赢得认可。如果习惯行为的驱动力更多地是为了避免痛苦或消极的东西,而不是为了赢得有益或积极的东西,强迫习惯就会成瘾。
从行为的角度来说,取悦症必然会让你承担过多的责任,把你有限的资源摊得很薄,因为你很少说“不”,而且不能有效地分派任务。这些习惯的一个结果是,你试图取悦或避免得罪的那些人所形成的圈子会变得越来越大,直到你因压力过大而难以承受。你的认可刺激表现为多种形式,比如欣赏、赞美、认同或喜爱。你试图避免的反对也表现为多种形式,比如拒绝、抛弃、批评或漠视。而且他们的心理账户里,好像存不下已经做过的事情,存不下任何的成就,就是不管以前取得啥荣誉,啥成就,睡一觉起来之后,全部都忘光。只要每次出现新需求的时候,他们的价值又会接受一次考验,好像每天一睁开眼睛就觉得自己一文不名,一无是处。这背后的原因是,他们上瘾了。
得到别人的认可对我们一般人来说是一件很高兴的事,就好像如果别人夸赞自己了,奖赏自己了,自己很高兴呀。但是这些夸赞和奖赏对有取悦倾向的人来说会产生极大的快感,而且这种快感又不是时时刻刻有规律地发生的,是偶尔才会发生。所以,他们会扩大取悦的范围,就是对所有人都特别好,想让所有人都满意。我们知道,一个人的精力是有限的,当他扩大取悦的范围的时候,往往就会忽视周边的人,这是必然会发生的一个现象。所以有取悦倾向的人往往是对周围的人特别冷漠,对陌生人却特别好。取悦在这时已经不是一种当好人当过头的问题了,它是一种根深蒂固的惯性,是带有某种强迫性的上瘾的行为。如果一直在这么一个状态中,会对自己的生活和人际关系产生非常不健康的影响。
对这一类型来说,取悦症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而导致的。也就是对愤怒、敌视、冲突以及对抗拒感到不安和恐惧。在你能真正战胜取悦症之前,你需要先学会建设性地处理冲突,恰当、有效地控制和表达愤怒,从而克服这些强烈的恐惧。怎么理解呢?
比如,有一个实验叫白门实验。这个实验是这样的,拿一个盒子,中间放一道白色的门。这个盒子的一边染成白色,另外一边染成黑色。第一次实验拿来一只小老鼠,把它放到黑色这边,白色这边放一块奶酪。小老鼠闻到味道之后就会撞开中间这道门,然后找到奶酪。这样反复几次,让小老鼠产生记忆。为了做对比,再放一只小老鼠,把它放在黑色区域。这次不在白色区域放什么奶酪,而是在黑色区域进行轻微的电击。小老鼠受到惊吓之后就会撞开中间的门,然后躲到白色的安全区域。
这样反复几次,让它也产生记忆。接下来要做的事情是,同时撤掉奶酪和电击,由于小老鼠有记忆呀,它还是会使劲地往白色区域跑。那么我们要观察的结果就是,小老鼠的记忆能停留多久,它会尝试几次最后放弃。最后的实验结果是,有奶酪引诱的这一只小老鼠,在尝试了七八次之后,发现没有奶酪了,它就放弃了,然后待在这个黑色区域一动不动。而受到电击的这一只小老鼠,它反复冲过白门多达50次,它才觉得这个黑色区域是安全的。这说明啥?说明恐惧的力量要比奖励的力量要大得多。
换成取悦也是一样,逃避型的取悦型好人,因为以前受到过某种伤害,在受到伤害的时候,他们发现,可以通过取悦别人,让别人高兴来避免自己受到伤害,这就是他们用来保护自己的一种手段。这种负强化的作用更加根深蒂固,通常都是过度地放大坏情绪的危害,把冲突的严重性放得特别大,就是从来不让自己陷入冲突当中。每当觉得别人快要生气的时候,他们会立马示弱,首先讨好,让别人压根儿就没有发飙的理由。这样造成了一个结果就是,他们永远不会处理和别人的冲突。
你可能会说,避免和别人发生冲突,这是好事吧,难不成这还错了?实际上我们在日常生活和工作当中,完全和别人避免冲突是不可能的,我们每个人的价值观都不一样,在一些事情上产生不一样的观点,产生冲突,这太正常了。想时时刻刻让每个人都喜欢你,让每个人都认可你,可以说永远都没有这个可能。所以最重要的不是尽力地避免冲突,而是当冲突来了之后怎么有效地化解它。害怕问题,然后躲避问题和勇敢地面对问题、解决问题,是两种完全不一样的思想概念。
作者列出了一个21天的改善计划,非常地详细,一步一步怎么做怎么想,都列得清清楚楚的。为了节省时间,我把它浓缩成为三个主要的方法,我们来看一看。
1、去掉脑子中的那些应该
取悦型好人满脑子都是应该,这些应该是从哪里来的呢?这肯定不是天生的,这其实不是他们自己的声音,是周围老师、父母的声音。以至于他们总是听不到自己内心的声音。那怎么办呢?那就是有意识地把这些应该替换掉,替换成能把握的句式。
比如,我应该始终保持愉悦和乐观,永远不要在别人面前表现出任何消极情感。这个句子就可以替换成,如果我愿意,我可以在重要的人面前保持愉快和乐观。
首先,这些表达中加入了时间和偏好的条件——如果我愿意,这就是在强调自己的意愿。其次,这个表述中还加入了选择,强调这个控制权是在自己的手中。最后,提醒这并不是要满足所有人,只满足最重要的人的愿望就可以了,而且这只是一个选择,并不是必须的义务。
2、学会拒绝
取悦型好人最大的问题,就是不会拒绝别人。因为每答应一次别人的请求,就是多一次获得别人认可的机会,最后别人就会发现,这个人挺好使的,有什么事情都过来找他,最后肯定会把他给累趴下。对取悦型好人来说,一拒绝别人,或是一被别人拒绝他们就会产生内疚、自责,觉得自己是一个自私的坏人。那怎么办呢?
作者给出的方法是,用拖延的方法。当别人向你提出请求,你又不想答应的时候。像平时你可能不想答应也答应了,但是现在你就可以拖着,拖一段时间之后对方就明白你的意思了,这样你就可以不被别人的要求所控制。
3、对自己产生自我认可
取悦型好人,他们所有对自己的评价都是来自于别人,拒绝了别人,自己会内疚,别人拒绝了自己,他们还是会内疚。这是因为他们一直都用完美主义的高标准在要求自己,从来没有对自己满意过。
那为什么就是感觉不到对自己的满意呢?因为他们只惩罚自己,从来不奖赏自己。不管取得多大的成绩,不管取得多大的荣誉,他们都觉得这就是应该的。他们对自己特别地苛刻。要怎么办呢?就是想办法让自己的成就积累下来,及时地给自己奖励。那如果没有这些高标准,自己会不会变成一个很平庸的人,会不会没有动力?其实不会。很多没有取悦倾向的人也非常的优秀。
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