记得有一次，三点多还在午睡，妈妈给我打电话，我觉得很不对，妈妈知道我贪睡，这个时间从不会给我电话的。昨天下午我打电话回家，怎么打都不通，我觉得不好的事发生了。 妈妈说要开始洪水开始涨了，家里要开始搬东西了，叫我不要担心。我说好。妈妈说不要担心，好好复习。我强装镇定。 挂了电话。我坐在床上发呆。空白。。。前面看空间，一个同学说，他妈妈说跟98年的洪水差不多。。。 我焦虑，担心，害怕。 我想给爸妈打电话，又怕他们正在搬东西。 刚才实在忍不住了“妈妈，怎么样了？” “没事，已经搬好了。” “你们在哪里？” “在四楼的邻居家。” “那我们家呢？” “已经淹了一半了。” “有没准备好吃的？” “有，你放心吧。” 我很害怕。 我语无伦次了，希望不会事情不会朝着不好的地方发展。当时我像如果爸爸妈妈平安，让我怎么着都行！！！！！！所有的思绪都回到了从前，我为有一个真可爱的家庭感到自豪，家就是我的全部。 那个时候开始我才发现我记忆中的爸爸，他就是一个好爸爸，总是忙碌着的，记得小时候我最爱对爸爸干的一件事就是拿自己的手摸爸爸的胡子，爸爸的胡子很硬也很密，戳的我手痒痒的，我很高兴。叫我唱儿歌，那首马兰谣的儿歌直接让我难忘，那时的爸爸在我面前总是很高大很巍峨，家有有什么老鼠上灯台的事情都是靠他解决的，而今每次至家看到他总是一副疲劳的样子总是叫我一阵绞心之痛。我们在外面总是觉得自己已经长大****，母亲只是一间古老的旧房（也许现在很多人不会，但将来可能很多人会），她给我们的童年以遮蔽，但可能不会再提供新的风景，我们急切的投身于外面的世界，寻找自我的价值，却忘了背后一直有一双注视你的眼睛，想到这里，我们是完全自私的，这我们永远否认不了。那我们的家又是什么呢？生活让我们总是离的很远，而那里永远是你贴心的倦巢，我们也许以后都要成家立业，成家立业想两天也不是白想，仔细琢磨为什么是成家立业而不是立业成家？因为有家才有依靠，家是前进路上的歇脚站，没有家想去哪里都走不远，想做什么都没有人支持，谁在年轻时都只想离开父母，走的越远越好，不知不觉走的很远，跟他们隔着千山万水。有一天你猛回头，发现你不管走多远，始终有一根线牵连着你和他们，那时候父母已经变老腿脚不再利索，于是你又得折回头，重回他们身边，跟过去不同的是你变成了大人，他们成了孩子，所有人都是这种轨迹，离开，再回来，散去，再团聚。冬天北风杀伐，万物萧瑟，一群群鸟儿扑楞楞地 好像并不知缘于哪一个具体的日子，我突然企盼能有一个家。那时年岁亦不算大，只因父母远隔万里，自己孤身一个的日子又不顺心如意，就更是平白添了一份热切。盼望归盼望，可家又不是一件物什，可用钱币买来，必须付出真情实意，且要有缘份才行。于是，在没有缘份的日子，家仍是一个飘渺而遥远的词汇，在演绎着别人家的幸福团圆。我在劝慰着自己，耐心等待.
等待容易让人变得毫无目的且心情慵散，但事情却有些让人不可思议，仿佛在不经意间，我收获了一份颇为灿烂的爱情，拥有了一个家。
成家以后我的这个家，没有什么艰苦奋斗史，亦没有什么苦心经营之说，只把两个人的所有合到一起，就算大功告成。比起别人的家，当然显得过于寒酸。想象的家已经像是像彩虹糖般的梦了。房子很小，且是租来的，但“麻雀虽小，五脏俱全”，有小小的卧室，有小小的客厅，更为可贵的是还有一间约四个平方的小书房。整个家，房顶儿高高，窗儿亮亮，墙儿白白，门儿光光，全然找不到一点儿现代装潢的影子。说实话，我也曾对家有过许多美好的设想，想要有一个新、奇、特的房顶，想要有一间现代化的厨房。总之，想要有一个让人倦怠地呆在里面只感到无限温馨与适意的家。
有人曾如此诠释女人，说女人即“家的俘虏”，大意就是女人情愿将自己的心血倾注到家里，做一个爱家的人。我有丈夫对此观点十分认同，认为女人做“家的俘虏”是天经地义的，他常常向我灌输一些所谓的“道理”，感觉把自己当做了一个爸爸的角色，不知道是算好爸爸还是坏爸爸。比如我应尽心尽力掌握一手做面食的好技术，比如我应毫无怨言地侍候家中的锅碗瓢盆，还应任劳任怨时刻让这个小家整洁、窗明几净……他如此这般说时，我总是不以为然，甚至取笑他为“甘肃大男人”。于是，日子就照我们各自的步子一步步溜走。我是一如既往地用电饭锅蒸米饭，他想吃面食时就自己动手；至于涮锅洗盆，也绝不是毫无怨言，一定要是分工协作，或用“锤子、剪子、布”来解决，若一方有应酬，给家里打个电话即可，也并无多少缠绵；工作忙时，白天里互不能消息，只等“相约黄昏”也是常有的事，有时一步踏入家门，竟觉孤孤单单，以前梦想的两个人围着家转的的像是距离自己很遥远，很遥远。
家，其实是一种生活。有时，我心里也有些自责，曾那样企盼自己有一个家，期盼着让孩子可以在写作文我的好妈妈时能一气呵成，就那样简单。而拥有了，却没有尽心去笼住一方温暖的天地，没有用心去营造一个厮守的空间。我试图改变，可生活并不依你的设想，我们在这个家里仍像匆匆的客人。他仍雷打不动要去下围棋，我仍要把自己关到办公室里写些豆腐块。手挽着手上街，进舞厅的事真少得可怜……
放假了，我仍像以前一样，奔向了湖南，我的父母身边。
这一次分别，四十余天，虽然湖南的冬天仍山青水秀，空气清新怡人，且因生于斯长于斯，亲朋故友多多，不觉寂寞，不知何故，心里仍觉得有些空落。刚开始时，总是在耐心地盼望夜晚九点的来临，好用半费长途向甘肃那个家中传递声音，隔了些日子，又莫名其妙地操心起那个家中的几盆花来，紧接着，想起了该洗的窗帘与被罩，想起了放在小房里的土豆和蒜苗，想起了他满脸未刮的胡子，想起了他每日上楼下楼的孤单……
远离了那个家，才有了对它的殷殷思念，难怪余秋雨先生曾言“家是一种思念”。
重新回到了自己的家，与丈夫聊起自己的种种感觉，丈夫不禁乐而开怀，对我说：“你这个傻妹子，只知道纯情浪漫，只知道把伞倒悬到门厅，会写些糊里糊涂的散文，怕是要把咱们家里弄得像篇散文呢。”
其实，这有什么不好呢，伞是一把特制的印着散文的伞，散文是绝对形散神聚的精品。
联系客服
