泪流满面,我不知道怎么办,听着他唱给我听的歌,伤心欲绝,明明知道可能是个结束,还是希望会有不一样的结果。这一切都是我太傻!!!
我是本科毕业,有一份稳定的收入,也可算作白领。不算漂亮,但是从小追求的男生也不少。最重要的是我已婚了,小孩也四岁了。一直都过着平淡的生活,没有激情,但是也没有起伏,除了上班,就是回家看小孩。对老公也没有太多的感觉了,只是觉得是个亲人,不会离开我的亲人,如此而已。
我知道我很贱,我不该这么容易爱上他,甚至甘心为他做任何事,我真的知道我很傻很天真。
4月14日,我跟我姐去洗头,其实我之前一直不喜欢去洗头,因为我不习惯按摩,怕痒又怕痛。那天去了,是他帮我的洗的,第一眼,觉得他挺帅的,眼睛很漂亮,因为戴着口罩,也没太清楚。期间有一句没一句的聊着,我比较外向,也爱开玩笑,本来一直抗拒按摩的我,竟然那天也接受被他按……
后来鬼使神差的,在那里办了卡,充了钱,要走的时候,他给我留了名片。
不知道为什么,我就是对他有好感,但是也没想着能跟他发生什么,发展什么,只是觉得有个帅哥聊聊天不错,所以回来后就加了他微信,但是没给他发消息。后来我要睡觉的时候,他给我发了消息,一切从那天开始。那天聊了一会,我就说要睡了,心里挺开心交了朋友,但是也没有别的。
隔天一早,他又发微信给我,那接下来的几天,他一直发给我,也发一些暧昧的,开始我也动心,然后在聊了几天后,他告诉我他喜欢我,那时候我也喜欢他了,所以顺理成章的,我们就成了男女朋友,期间我去他们店里洗了一次头,做了一次头发,不过都是给别人做,没特意等他。只是在我在他们店里的时候,他会一直来找我说话。
后来他突然被调去其他店了,呵呵。以后也不容易见面,我以为我们就会就此结束了。但是我已经对他认真了,我知道我的感情太冲动,太容易相信别人,我一边害怕被他骗,一边又觉得他对我是真的,更放开的去爱了。后来的聊天,有点色情的成分,我得知他是处男,然后我开始担心,他是不是只是为了跟我上床,但是其实凭他的脸蛋,他要找个女人上床,也并不是件困难的事。
说实话,或许是年龄差距太大,文化差异太大,工作性质差异太大,让我无法信任他,却又很想去相信他。我承认他很会说甜言蜜语,我承认他很会哄我开心,我承认,他说他的出身,让我动了怜心,让我很想对他好。他说他初中毕业,就出来工作了,刚开始几年是到工地,那时候他才14、15岁,我很心疼他在那么小的时候就要自己出来上班赚钱,我承认我真的心疼他,很想对他好,很想什么都给他,只要我可以给的。
我不是一个性需求特别强的女人,甚至可以说是性冷淡,所以不要误会,我并不是为了跟小帅哥上床才跟他在一起的,我是真的用了心,动了情。
然后接下来的日子,我每天都很忙,忙着跟国外客人开会,然后他周末比较有空,就经常给我发微信,所以我沉浸在有人在乎,有人关心的甜蜜里,深深的堕落了,晚上他下班都是要到11点多了,为了能跟他多聊,我每次都等到很晚,跟他聊到半夜,虽然我隔天都是6点多就要起床准备上班。我觉得我真的走火入魔了。
终于我们要约会见面了。因为我前天出差广州,当天回来,但是为了跟他在一起,我跟家里说我隔天才回来,因为我之前经常出差也没当天回来过,所以家里并没有怀疑。
我下了飞机,在他工作地点附近找了家酒店住下了,然后当天晚上我们发生了不该发生的关系,他是第一次,他没骗我,我感觉得出来。其实我们早知道见面一定会发生,因为他之前就一直很期待着,后面聊天的好几天,都是聊这个话题,都是在说他有多想跟我……
刚开始我觉得很怪,很怕他是单纯的想跟我发生关系,后来我慢慢觉得是因为他爱我,所以才会想要跟我,我当然也就心甘情愿的。我知道我对不起我老公,我知道我很犯贱,但是我控制不住自己,我老公很爱我,他真的很爱我。前几天,或许他感觉出来我的变化,有一天,他喝完酒回来,沮丧地问我,为什么我不爱他,他那么爱我,我为什么不爱他。然后很沉重地说,他为了我放弃家里一切,跟我来到这里生活,他的生活中只有我跟我儿子,我们两个最重要,希望我不要做伤害他的事。我真的很对不起他,我真的不想的。
昨天从酒店离开后,因为他上班,我休息,他先走了。然后那之后,我明显感觉他不主动跟我联系了,都说他很忙。我很想理解,因为美发店一般都是周末比较忙,可是也是因为不在乎了,得到了,没新鲜感了吧,所以也没有那个意识想要一直跟我联系。
我很伤心,很彷徨,我知道是我自己犯贱,我活该,是我太天真,太傻。昨天他下班,也没跟我发短信,等我联系他时,他说他在网吧玩。之前他每次下班都会跟我说的。呵呵。后来我打了好几个电话,他都没接,快一点的时候,我打了最后一个电话,他接了,我问为什么不接,他说他刚才在路上走路,没听见,他回到宿舍有打给我,但是打不通。呵呵。后来简单说了几句,就挂了电话,等我要睡觉的时候,他发了信息过来,又聊了几句。但是还是那些色情的话题,我真的有点猜不透他的心了。
今天早上起床我一直在等他的消息,但是一直都没有等到,我真的心灰意冷了,我哭了,我真傻了,被骗了,我活该。打了一个电话,他没接。后来过了一个多小时,他打给我,说他早上睡迟到了,忘记给我发了。忘记,是一个很好的借口,忘记是一种心态,不是吗。
我真的不知道我该怎么办,该相信他,还是该忘记他。
博主回复:
你太精了,光想得到不想付出!“我承认我真的心疼他,很想对他好,很想什么都给他,只要我可以给的。”——说得好听!你会这么做吗?你有两个理由让自己不付出:1、你很怕他是因为图钱才跟你好;2、“很怕他是单纯的想跟我发生关系”。你的真实想法是,一定要确认他是真心爱你,你才可能为他付出。
三四十岁了还恋爱,其实是在享受被爱,为了保有这种享受而珍惜这个爱自己的年轻人,为TA付出金钱和时间。你就在享受被爱——“我沉浸在有人在乎,有人关心的甜蜜里,深深的堕落了”。可是,你对他一直没有实实在在的付出。他虽然才20岁,但因为出社会早,所以很懂得利用自己的色相。他看自己把你迷得神魂颠倒,却转化不了钞票,很是不甘,为了彻底迷翻你,让你乖乖供养他,他把心一横,豁出去了,和你发生了一次性关系。因为到底年轻,又不是专业的鸭子,做不到性爱分离,他别别扭扭地完成了性事。因为你内心渴望被爱,因此把他的一切言行都通过你的逻辑推导成他是爱你的,所以,你把他在床上的欠佳表现理解为他是处男——“他是第一次,他没骗我,我感觉得出来。”他把第一次给了你,让你再次证明他真的爱你。
“后面聊天的好几天,都是聊这个话题,都是在说他有多想跟我……”——接下来的几天他在检验自己的性迷效果,结果,你让他非常失望,你还是很抠,不舍得为他花一分钱,他委婉提出的各种经济上的困难,你完全不接茬。他有一种偷鸡不成蚀把米的感觉,但也接受了现实,不再对你热情。可是,你要享受被爱啊,你满嘴的美味嚼得正香,他不但撤了盘子,还要你把嘴里的吐出来。你开始纠缠他,他冷了你一段时间,发现你还那么热乎,他觉得还有戏,每当缺钱的时候,他就想起你来,又来撩拨你——“等我要睡觉的时候,他发了信息过来,又聊了几句。但是还是那些色情的话题,我真的有点猜不透他的心了。”
他注定是要失败的,因为你脑子里从没想过为男人花钱,你天生就是占男人便宜的。你老公就是第一个被你占了大便宜的——“有一天,他喝完酒回来,沮丧地问我,他那么爱我,我为什么不爱他。然后很沉重地说,他为了我放弃家里一切,跟我来到这里生活”。你在工作中生活中都是让男人为你付出的,你非常享受男人为你付出的快感!你利用男人的手段很高,当然清楚这个洗头小弟的真实需求——他需要钱,所以你反复强调:“很想对他好,很想什么都给他,只要我可以给的。”神情急迫得像个瘾君子跪求毒贩:快给我吸点,吸完了,我回家拿金元宝给你,命都可以给你!
你这副丑态还有表演的意味,“还是那些色情的话题,我真的有点猜不透他的心了。”——这一刻的清醒,你从演员变成了观众,你一直保留着观众的视角,所以你骂自己——“我知道我很贱,我真的知道我很傻很天真。”你道行不深,心术不正,顶多做做《西游记》里的蜘蛛精,蝎子精之类,小心哪天被哪个大仙给收了!
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