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当这场相遇有更多的火花迸发,
会变得更美,更有真实的温度。
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让更多的人因为你感受到心与心的共鸣,
你会发现,原来我们从不孤单。
文丨卢悦(微博@卢悦卢悦)
来说说现在最热的恋爱主题:三角关系以及脚踩两只船的男人。为什么它是我们常谈的话题?因为一旦情感变成了竞赛,它就不再单纯是情感,而成了拔河、意志的较量或者其他什么,总之它不再是单纯的爱了,而成了控制和反控制的游戏……
一个叫做苗苗的女孩,就遇到了“三人行”,故事的主人公三人是老同学,两女一男。在校时都不曾联系,直到大学毕业后才联系上。故事是这样开始的,男同学追其中一个女生丽丽,可是同时他也在追苗苗。苗苗和男生在一个城市,丽丽在别的城市。
当时苗苗并不清楚他俩的关系,后来丽丽说男生在追自己,讨教方法。苗苗急眼了,就找到男生问真相,男生声言自己和丽丽是不可能的,说喜欢苗苗。苗苗选择了相信,他们就又在一起了。可是事实上,男生一直在脚踏两只船。
最后他们分手了。没有几天,男生就跑到丽丽的城市里同居去了。苗苗很受伤,自认倒霉,以为到此结束了。可是他到了那里后还给苗苗打电话,就像没事人一样和她联系。苗苗很痛苦,她真想问问男生,你到底想怎样?
最终,苗苗绷不住劲儿,就把真相原原本本地告诉了丽丽。丽丽非常受不了,最后演变成他俩打电话跟苗苗对质,丽丽骂她,男生也骂她。苗苗真是欲哭无泪,世界上为什么还有这么无耻的人?明明是他脚踏两只船,是三人痛苦的根源,却诬陷自己。
最后的结局是,苗苗带着一身伤痕离开这段三角关系,她忽然发现:无论恶人是谁,留下来的就是罪……
我们都舍不得到手的好东西会失去,为了留住它,我们会选择性地相信一些事情,以使我们不会面对比较残酷的事情。尽管苗苗是善良的,她选择了不去面对另一种可能性,从而留下了隐患。我管这种情形叫做“掩耳盗铃”。
这么说似乎对苗苗有些不公平,对她有些求全责备,好像一个人被骗了,却质问被骗的人:你为什么不提高防范意识?
但当我们为这段复杂的情感“复盘”的时候,就会发现,苗苗必须为她的行为负责,因为她选择了继续这个游戏。即使她知道这个游戏已经开始出现伤害的可能,可是她还深陷于这个游戏。
很多女人发现自己的恋人或伴侣移情别恋时,往往第一反应就是尽量避免,害怕失去。面对明明知道无可避免的事情,她们下不了决心,而一切终于到了“宣判”时,这种潜意识层面的默契无法进行下去了,痛苦就格外大。
那个男生离开苗苗后,苗苗一肚子委屈无处宣泄,于是选择了继续和他们战斗,将真相告诉丽丽。其实这只是一种不甘,她不甘心就此被抛弃,成为受害者,她要向对方讨回公道,将三个人的世界搅得天翻地覆,但是最终她受的伤害反而比以前多了。
其实苗苗要做的,就是选择安静地离开,什么都别去捅,更别去泄愤,他人的痛苦和幸福由他们自己去解决,有一天真相肯定会大白。
对于很多被人脚踩两只船的女生来说,最大的痛苦不只是背叛,而是希望反复升起又反复粉碎的拉锯战,这种摇摆不定所带来的是自我价值被反复“蹂躏”。
当然,谁爱上一个人,都不会那么容易放下,但对苗苗来说,这种感觉似乎格外强烈。因为很多女孩一生中第一次做“小三”或者第一次发现有“小三”是在四五岁时,那时脚踩两只船的是她们的爸爸。如果这个“俄狄浦斯期”没有过完,那么三角关系可能会成为这个女孩长大以后一生的“主题”,阴影常在,长大后自己很有可能会不断陷入类似的三角关系中。
如果你一再进入三角关系,那么你就要小心了,也许你是俄狄浦斯情结的携带者。
如果是女孩和自己的母亲竞争父亲,那么这个女孩往往会陷入一个困境:打败妈妈,意味着自己丧失了一个重要的照顾者,女孩的生存会出现问题——被妈妈“镇压”,则会一生中无意识地陷入三角关系中。因为她们对三人之间的竞争最敏感,除非能放下当年的伤害,否则她们会因为这个伤害的驱使而“过度补偿”——当竞争者不是母亲而是另一个女人时,她决不能被那个女人打败,她一定不甘心那个女人夺走自己的男人,这就是苗苗内心不平的根源。
如何面对这一地鸡毛的失恋岁月?
找一个人,或者朋友,或者是心理咨询师,要敢于讲真心话,把心里的痛苦都吐出来,蒙冤受屈的女人最需要倾诉和宣泄,让情绪尽情地爆发,只有这样才能不留残根。
在情绪宣泄过后,回顾自己的生活,除去欺骗和无情,问问自己:是否有过幸福的时刻?那个时刻他的爱是虚假的吗?我不相信情感中有骗子,如果一个人存心欺骗你,他也要付出一部分真情,才能让你心动。事实上,这个男人错失了一段美好的感情,他必将为此付出代价。当我们失去的时候,往往会在乎失去的东西,而忘记了手里本来就有的东西。
要仔细反思,为什么愿意相信别人的欺骗?为什么不敢面对真相?在爱面前表现出的胆怯和脆弱是怎么回事?为什么可以允许别人理直气壮地将责任都推到自己身上?该如何保护好自己?
要更认真地思考:该用什么样的眼光看世界,以道德为准绳是否能真正掌握幸福?对欺骗行为,你当然无法认同,但是道德除了赐予你愤怒以及无力感又能给你什么?道德往往是在被抛弃的时候才会大力张扬,什么时候你在婚姻中反复提到道德,那就说明你们的关系出现了大问题。
在婚姻中分出谁对谁错已经很难,如果我们能暂时放下道德的大旗,尝试着用“打乒乓球”的视角来看自己的人生,会更贴切:打乒乓球是有来有往的游戏,一旦打起来,我们很难说胜负是因为这一拍还是因为那一拍,因为每一拍都是另一拍的“因果”。
如果你愿意尝试着将自己看成“幸存者”,那么也许你看到的世界和你作为“受害者”的身份看到的不会一样:比如你会发现,自己也有能力承担属于你的责任,并且为改变结局做一些事情。
去爱值得爱的人,做值得做的事。不要把美好感情表错了对象,一再陷入“骗局”就该反思自己了。
——THE END——
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