本悟自在啼

      君子悟本，本立而道生，吾之悟是为本，是为道否不则知，但吾以自身之明愿作如下所示
其一学知——学者，首先认定是一个素识，也就是不允许自己有贪念，把学识当成是自己立世之责任。不为了考学和职别去应付式地学习，而在校的正常学习则只是一种为未来打基础的一个基础过程，不必为道。
        我学习的前提是学习内容和目的要明确。在我眼中世事皆学问，没有不可认识的，而在我身体与思想中自然删除的内容则是类如游戏，故事片与毒邪等负能量的东西。除此无可不为学，只怕自己不够用功不够聪明。小到书本中的文字，大到社会各方面的各角度所存在的一切着实可行！学习文字书本是引你判断理解开阔眼界与思维，主要作用是引导；而社会上的一切内容，它存在的目的就是为人存在的，他存在就有存在的理由，我们学习它是为认知它甚至是掌握他。比如人们天天离不开的吃，那么做吃的就是一门为需所存在的内容。当然没有人会把天下的美食全都掌握在自己能力之中，因为根本无人能数得清楚天下到底能做出食物的总数量来。但是被以为天的食物的制作过程，在我看来是为人必然要学习的一项本能。而有太多的人讲我不会，那么你会吃吗，不会只是借口而不是充分的真正理由，有二个原因说不会，一是懒惰，做饭是既简单又复杂的工作，懒惰的人恨不得吃都让别人代替而自己吸收营养呢，我眼中的此类人是寄生型的另外一个版本，并为之以耻！第二个原因就是害怕伤害身体，害怕油烟的污染嫌脏乱，自己的劳动得来的成果与别人给予现成的成果，食用起来感觉是完全不一样的，自私心作怪，却要以似乎是冠冕堂皇的理由去推卸，实在是愚钝之所为。我是家中唯一的女孩子，与哥们年纪差距达二十岁，我哥们全会做家务，找了个丈夫也一样不以做饭为负担。这样的环境似乎我根本不用再去为厨房而忙碌的，但是我不会允许自己如此下去，因为身体的原因，丈夫在跟前的时候从来不用我下厨房，但他不在的时候呢，我认为开始进厨房为事，是我必须要做的是我的责任与任务。于是原来是断断续续现在是一天不拉地三顿饭及 家务全力承担了下来。因为我过于苛刻，所以别人动手我总是不放心和看不习惯。在做的过程中，有好多都是我原来根本就不清楚的东西。那我也不会去问别人，因为任何人在长久的劳作中都会有自己的手法和习惯了，他们已经形成固定的模式，而变化才是我的特点。我就开始琢磨着干，一次不成二次，在做的过程中我不光做还在想为什么做好或者做不好，这样就逐渐地清楚了原因，自然会越来越熟悉越来越自然了。吃的东西我并不在意口味而在意第一干净第二营养健康。围绕着这二点我做起来吃起来才是回味无穷呢。家务也差不多如此，干净得纯粹而不是表面净，程序的合理而不是乱打一通就是我做事于家务的原则。不过我在一次次变化于吃的过程中也确实疲劳，有时候根本就无精力再去填充肚皮了，因为体力实在是不争气，但是只要是应当我去做我就不会偷这个闲，除非身体真的支撑不下去病重的时候我才会点些现成的回来吃。但是我也有一个小小的懒惰，就是每当我哥来的时候和丈夫在家的时候厨房我主要就是搞卫生和电饭锅做饭二样，其它具体做菜的过程我是连看也不去看的，多少年一直如此，但我从不学徒倒是真的。
             中国古代就有四大雅——琴棋书画，而对棋我自然就是白痴中的一员，所以我就把它改成了琴诗书画了。其它三样我顺过耳朵也顺过眼睛，但全都是自己乱弄，弄来弄去竟然把他们全都看成是一体！对了，我的思维方式就是立体对事，整体对人。看什么判断什么都容易立体化去对待，这种立体就要首先把事物联系起来，在我思维中根本就没有哪事与哪事的存在没有关系，互相之间没有关系是不可能的事。存在就有关联，所以地球才是圆的。比如我理解中内经讲的阴阳其实是天地之理，是物与事所共享之本质，而被医学放在中医中就成了中医之根本理论，周易把他放在易经中就成了八卦的基本理论，天文者把它放在天地间就成了四季季候的理论等等不一而足却都始出一言。也为此我曾对人说过八卦就是中医，这其中不是指八卦讲的是中医，而是说他们的根源是一个，只是当时人不理解，或者是他们还没有清楚各是什么，或者是他们思维还不能把这砦些互相联系起来去思考去分析。这些皆说明一点，就是角度的变化必然会引起事物尺度的变化的，甚至是内容都要做大的改变。上言的四大雅我把其中自己玩的三雅看成一体，即使在理解过程中我也把它们互相转变性地去理解，立体性的去判断去感受的。比如我听到琴中奏春，我会有种画中游的感觉，或者想到诗中乐的感受，哪一样都是异曲同功的作用，何处而不自在呢。至少至今我仍然此类欣赏与享受判断着，总体上一直没有遇到明显的不妥之处。假如真有不妥那一定是我一直圈在了青蛙的家而不得出。对于家庭的学习，我是用彼家对此家，而且我完全拒绝临时抱佛脚式的吸收办法的方式，我是从来都不拒绝去看去听其它人的事件，但是与人不同的是我的目的是为了解其源头清楚其过程和结果，而绝对不是为了当个三八婆。如此从小到大自然听的看的不会少，积少成多，我便会在自己生活中有了自己的理论。让自己的家及自己在家中的为事中能最少的减少障碍。千户万言源不过如此，千事万情亦得不出他别。它们永远也离不开就是利与情二个字，永远不要太拿自己当回事，自私是家庭中最排斥的东西。有情再谈家，无情自然不必言家，就是这么简单！我自己成家的前后过程经历虽然 坎坷，但是从来没让利成为障碍。结果自是喜人的，也稍稍有些骄傲之感呢，这也是我多分析多思索的结果社会是一个整体，事不关忆高高挂起，这样的思想就尤如那只青蛙无别了。理由自不必多诉，长个脑袋就都能明白。而重要的是你是否做到了已所不欲勿施于人之地呢？有些人只讲究自己喜欢什么自己想做什么，却失了公允之心。其实你只要活在这个社会上你哪样你也离不开的，只是它是否进入到你脑中没有。真正的好作品我看得真的不算多，但我坚信，绝对不会有哪个文章能让我象喜欢陋室铭一样的去喜爱了。我喜欢这个文章不是因为作者，不是因为写作水平，而是其中的以精神为歌的写作内容所要表达的意味。吾喜爱之胜过一切其它作品！
现在人的生活总体算是提高了，带来的弊端也非常明显，其实与百姓最直接的就是被称为富贵病的各种新生带型的症状。其实病不一定是富贵病，这个称呼我开始就排斥，得病是人的机体率乱的结果，与贫富没有关系，否则这类病更应当称为肥料病污染病更贴切了。随着这些病症的出现，保健与肥胖症成为大家愿意接受的新宠了。保健其实就是改变后天的不良生活习惯，其中最主要的就是饮食与作息，比如不熬不伤，规律自然。饮食方面则淡荤六四分早中晚三顿。这几个字就完全能保证人的身体状态保持健康了。但懒散与贪乐的人要坚持此为，却实在是一个毅力的证明过程了。肥胖者无论发现有无疾病，但百分之百与饮食有关。[我指的是非天生疾病性的肥胖]。这类人不肯运动不肯节食，慢慢的身体走了型了，男人还稍好一些，那些爱美的女人们却接受不了了。他们是想美还想不按照规律化去生活，哪有那样的好事呢，什么事都是有利就有弊的，你想要这个就不能得到那个，这是再正常不过的规律。假如全想获得结果很可能是一无所得的。而后又出现减肥潮，为了美而离开这个世界的也越来越多。其实之所以折腾，全是在你自己。人的美中身体的健康才是第一位的。健康匀称自信这三样缺一不可的。健康是身体健康，而健康的身体会让人精力棒，底气足，做事，言谈处处都自然灵活，显示出饱满的精力，这才是美的第一要素；匀称是最美的身材，现在人都要瘦瘦得都经不住二级风还要瘦，瘦得象鸡骨架了又害怕再胖，甚至为此不敢要孩子。瘦过份的人自带一种病态，这样的人健康就谈不上了，那么瘦的人自然难有精力与体力支持着做事哪怕是玩也难以保证消耗，这样的人算美就怪了。只要身体匀称了不在胖瘦，全是美的，唐代兴胖为美所以有杨贵妃，现在又兴瘦了，那么哪天又再兴回胖为美了，岂不是这帮瘦猴们全成了天下第一丑字人了。但我想无论是唐代还是现代，不匀称的身材，都不会称之为美吧，就如同为此不生孩子的女人也算不上真正的美女人吧。有多少人问过我身材怎么保持的，我还保持什么啊，不保持身体都总和我造反呢，我从来不为他操心。我的标准就是让我身体好一些，至于说身材四十多年还标准的话这大概是天意吧，我不忌口。因为我身体本来就糟糕再忌可能就离阎王殿不远了，我也不能做劳累强度的运动，因为心脏和大脑都承担不了。我有的就是最大化的规律性生活，从饮食上尽量的吃对病体有益的东西。我从来不迷信但有时候也想着可能真的有天意，上天抢去了我的健康，而保留了我算是标准的身材吧，但我不以为骄傲，我更在意的是健康，健康是我一生所求。望天下那些本就健康还乱折腾的人能够懂得珍惜自己，别大方得把健康丢给上帝，那么上帝是不会不接受的，换来的是你自己的悔恨以外，我想不会有任何的其它回报了。
 对于学习我不限制内容不求利益，只为充实与提高自己。红娄梦给我最有用的一句就是世事皆学问。因为我总喜欢琢磨总随时去看去接受一些事物所以我的面非常广泛，且泛而不精。但我想这一切对我还是有利的。这些年我一直没有断的念头就是学习！我这里所指的学习不是泛泛化的思维判断，而是取一二样来更深度地去探索，去求精。但是用我丈夫的话说，我这是得瑟了。是的，这事在别人身上只是想不想愿意不愿意的事，而在我身上就成了得瑟。之所以在我身上变成得瑟，原因还是我这个不争气的身体。我曾经因为学习英语而病重住院，查是脑萎缩，或者这个脑病与学习没有什么直接关系，但学习却把这个病症引发了，后来医院对我放弃了治疗。 当时还没结婚的丈夫急得要烧掉所有的书本；第二次是我下岗后上北京笔会期间，被一个老头工程师选中，要收我学习建筑，我自然高兴的同意，但仍然要坚持自己自学，结果半年后因用脑过度而病倒在北京。虽然吃了药也没有缓过来。回家后丈夫气得要烧我的书，至少要全扔掉，我舍不得，只答应他们我不再学习，他喊叫着我要媳妇我不要名誉。由此到今天这些书仍然放在我头顶的柜上，我却再也没敢碰过，不过已经自学了的东西在我脑中是刻下了深深的痕迹！象现在我想玩玩诗词看看书画，我原来这些全接触过玩了些，但我现在真想再深度些去玩玩，但丈夫还是那句话，病好了干什么都行，现在不能得瑟，其实我也清楚我也害怕，毕竟病发作后，遭罪的是我自己，无人可代替，但我真的是求知如饥啊，上帝把我的这个大门真就封闭得死死的吗？试想那些强迫着都不肯用心学习的人，我真是怒笑皆无力！！就这些年以来，我用我的思维把家的人与事整理有得有条理，不使别人家的缺憾之处在我家重复出现；我用我的思维把家人员的生活管理顺了，不许自己成为一个无能的人；我也用我的思维影响了其它熟悉与不熟悉的人，以此来告诉自己原来自己还有些用处 …………
                        我不清楚我的这一切是否能称之为道，但我还是至少把他当成是条路，我会一直走下去。