有一个男人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵
蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。
在食堂吃饭时听的,说是一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们。。。。。。凌乱。。
老爸退休,闲来无事在家QQ视频斗地主,大家知道的,老一辈都不会拼音,所以不会打字这是背景。某天,老爸被两个人合起来欺负,嘴里骂着街,但又不会打字,急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然,老爸起身,拿A4纸在上面写个大大的“傻B”,挂在摄像头前,继续和那两人打牌。
老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”,让他交给护士。老张很不安,心想:我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?便请教护士。护士淡淡地答道:“没什么,这是打点滴。
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”
记得那时很久以前了,那个时候春哥刚出了新专辑:WHY ME,然后在一个论坛里看到一个强人的签名:W我 H很 Y爷 M们 E儿...
旅客:空姐MM,把我的行李放上去!乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?旅客:你们空姐不是说空中天使吗?!天使还放不上去?!乘务员:先生你顾客是上帝,上帝都放不上去,我天使能放上吗
刚在人人上看到的一男:“做我女朋友吧。”女:“不要,就凭你?”男:“我在学校图书馆有座位。”女:“那好吧。”……每到期末,图书馆占位就是个技术活。
元旦,和mm逛街。家电卖场有活动,主持人在台上调戏大家。这时,他拎起一个好丑的高压锅,出了个字谜,我动作飞快,手机百度,mm喊了答案。答对了!mm上台领她的锅,主持人说她太幸运,这锅值80几呢。mm抢过话筒冲台下喊:40块!谁要!我卖!(太奔放了)台下鸦雀无声,主持人脸都分叉了。mm转头对他说:你看,40都没人要。
学校食堂包子馅巨少。一哥们去买,指着包子,对着食堂卖饭的大妈喊道:“给我三个那种带褶的馒头!”大妈脸瞬间就冻了,这哥们淡定而诚恳道:“以后做馒头时小心点,别总是掺几片菜叶子!”说完心满意足的走了,扔下卖饭大妈一脸黑线
前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家,舅舅开的门。我:舅舅我错了。舅舅:舅什么舅、我没你这个舅舅。我:......
孔融这SB相信大家都认识! 小时候家里穷,中秋节月饼基本也就一人一两个. 每逢分月饼时,我都不是首先抢大的,而是在两表兄弟狼吞虎咽之时,我忍住口水,用我稚嫩的双手抱起好几个放到外公外婆怀里, 在外公外婆大赞我懂事的同时,就能多得两个月饼!
今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:“我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?”小女孩想了一会,说:”15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:“妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?”....
我一个同学去学校坐地铁时候,背的双肩包,高峰时间人很多很挤,后面挤着两个哈密瓜.突然同学感觉背后书包拉链被拉开,结果他特冷静地高声说道:别翻了,<高等数学>和<线性代数>你要哪本? 哈密瓜在众人的鄙视下默默遁逃...
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