出于无奈，许多家庭只能依赖老人带娃，被动选择对孩子进行隔代教育。
除了生活习惯的不同，可能存在相处的不适，爸妈们更担心的是老人带娃的方法不当甚至是错误的，会对孩子的成长带来不利的影响。
所以，即使白天靠老人帮忙，还是要注意方法策略、尽量创造一个相对理想的育儿环境。
如何创造一个最大程度避免「隔代教养」缺点的环境呢？这里来介绍几个方法：
1 不依赖（断奶）的心态
既然选择让老人参与的育儿方式，年轻父母仍然可以保持心理上的不依赖，不依赖更关键是一种心态。
比如，路易出生的第一个晚上，我们就支走了老人，在医院熬夜睡不好，老人的身体哪吃得消。
作为一个成年人，你只要表达出对自己照顾宝宝的承担和自信，以及对老人的关心和爱护，消除他们的顾虑，老人也无法拒绝。
2尽量尽早自己带孩子
产假自己带，周末自己带，下班自己带。
当两口子都无法照看孩子的时候，才是老人顶上的时间段。即使是有家事要忙，也是一样的临时把孩子托付给老人帮忙。
这一点我妈没问题，因为有自己的业余爱好（上网唱美声）。而娃的爷爷奶奶就比较喜欢「抢孩子」，确实是打心眼里喜欢孩子，又不太有边界，还有就是比较过度保护，其他方面都还好。
很幸运我们有选择，所以基本上都是我妈来帮忙。
我还是非常推荐产假期间自己带娃，因为几个月大的宝宝一般不会生病，不需要太多人照看，也能让老人少一点辛苦。
产假期间自己带娃最大的好处是，人对宝宝的干扰最小，宝宝很容易形成自己的生活规律很好带。
3保持育儿的主导地位
树立家长的权威，在于你比老人更能搞定孩子。这是尽早带孩子的另一个很重要的好处。
如何才能比老人更好的搞定孩子呢？秘诀就是产假期间自己带孩子。
比如，我妈在娃五个多月的时候才来的，我跟她交代过不要把尿，可她还是趁我上班偷偷尝试，结果呢，努力了半个小时娃也不尿，一给穿上纸尿裤娃就尿了，从此我妈就放弃把尿了。
争夺育儿主导地位是隔代教养矛盾的主要根源，化解的办法不是搬出书本、专家、别人家的故事，而是创造自己更多的带娃机会，谁带的多、搞得定娃自然就占据了主导地位。
一直到今天，娃出现的绝大多数状况都是我们比我妈更早搞定，我们能搞定娃，老人还有啥好说呢。
4及时发现问题，尽早干预
即使父母白天工作在身，也很容易从日常生活的细节中观察出孩子不在身边的状态，及时发现问题并进行干预。
比如，路易有段时间睡前试探性扔枕头，我们很好的设限处理解决了。后来爷爷奶奶来了一阵，一开始路易表现非常好，我们被理想状况迷惑而放松了监管，满足了爷爷奶奶多陪宝宝的需求，可在爷爷奶奶的过度关注下，设限出了问题，路易开始变的任性胡闹。
我们趁机再次跟爷爷奶奶明确分工，让路易有规则的生活。路易多次扔枕头我们都没有理他，就在僵持不下的时候，路易给自己找了个台阶下。他破天荒说：「妈妈你唱一首歌吧。」
路易平时都是要求讲故事，从没要求唱歌的。等我唱完了歌，路易边鼓掌边说：「给妈妈鼓掌！」妈妈说：「谢谢路易，来妈妈亲一个。」我亲亲他，抱他到枕头边放下，很自然的路易捡起枕头回到床上，没有再扔，安心满足的睡着了。
即使我们和路易只剩下睡前讲故事、扔枕头的互动，也能从扔枕头一事中看出路易的生活状态。
前一阵子他主要是试探性的扔，发现有规则就很安心。后来渐渐界限没有了，就发展到每天扔很多次枕头，扔完就很着急要求捡，没有了规则，还是一个不满足的状态。
但没有了规则，路易也会不安，他知道这样不好，也为自己的行为懊恼，但就是控制不了的一直任性扔枕头。
通过孩子一些侧面行为可以判断他们不在你眼前的状态，前提是你足够了解他们。
越了解，越容易发现异常的信号。
我妈带娃的很多问题我们也是这样发现的，我们一般通过开家庭会议协商解决，一切尽在掌控。
5 尊重老人的边界，适时提供帮助
没错，你怨老人越俎代庖，干涉你带娃的方式，其实老人也同样的需要边界。
这意味着，老人单独带娃时，老人有按自己的想法尝试的权利，你也同样不能干涉。
就像你给下属安排个工作，无论你怎么事无巨细的提出自己的要求，也无法盯着下属确保其完全按你说的来操作，如果你碰巧你是这个下属的角色也一定很不爽，老人也一样呀。
比如，我妈不太能搞的定娃哭闹、发脾气、叛逆反抗这些情况，我们不会去整天说教，而是通过观察孩子的状况反推出我妈的状况。
发现她搞不定状态不好，我们再来问她需不需要帮忙，有个办法你要不要试试,再来跟他解释孩子为什么会有这种状况。
更重要是做给她看，让她看到我们的处理方法确实有好转，能搞定，这样我妈就很容易接受。
6 不要当着孩子的面起争执
比如有天晚上，我妈给路易榨好了葡萄汁，结果路易不吃。我们不在场，不清楚当时的情况，但是阿婆很生气，两个人就这样不愉快起来。我们闻声赶来，正赶上阿婆不顾路易反抗强行喂，路易气的要打自己。
面对这样的情况，我们看不下去了，开始说阿婆不能这样逼着路易吃呀，他长大了不能再强迫了等等。阿婆也很委屈，说我们不在家的时候他都会吃的，我们在家他就不吃了。
路易看有人给他「撑腰」，更是将反抗进行到底，就连水也不喝了。
这事引起了我们的反思。
当只有阿婆和路易两个人的场合，路易因为磨不过阿婆最终总是会妥协，但路易发现我们是支持他反抗的时候，底气就足了，反抗更加激烈。
尤其是我们当着路易的面和阿婆争执，路易就懂得利用我们的争执，变本加厉地拒绝吃东西。
我们意识到，当着孩子的面争执的结果是最糟糕的。两方的规则都彻底失败，路易什么规则都可以不遵从。
相应的策略就是，要么我们接管路易吃饭，要么我们走开不参合进去，路易确实顺从了很多。
7充分发挥老人的个体优势
我妈的特点是比较容易沟通，接受新事物，独立不依赖我，对宝宝也不过度关注。
于是，我们就充分影响我妈。比如，我妈看到路易的大运动能力都是自己发展的，不会去揠苗助长；比如她很遵守我们给宝宝设置好的界限，出门爬楼梯什么的都坚守不抱的底线。宝宝养得好她也很有成就感。
对于即使是很少来的爷爷奶奶，也是有可发挥之处的。一次我们给我妈放了两个月的假，请爷爷奶奶来换班，爷爷奶奶的好处是不会强迫喂饭，他们很关心也很擅长孩子生活习惯方面的培养。
事实证明我们的选择是对的，看着路易吃饭及其他方面取得的飞速进步，爷爷奶奶也很有成就感的。
而2个月后我妈再回来，她就已经搞不定路易，无法再强迫他吃东西了。而这恰恰就是爷爷奶奶与阿婆不同的个体优势发挥的作用。
8接纳现实
当你觉得你明明可以给孩子提供更好的环境和教育，老人的局限性却在给你拖后腿，想想明明是你自己错误的高估了你能给孩子提供的资源，就能平衡很多。
被发现了，我就是这样自我调节的哈哈。
有人说上面的一些办法不是普适的，比如老人很犟，不讲道理，死活说不听怎么办？
虽然我有个人人羡慕、开明好沟通的老妈，但其实每个老人都有很犟的方面，比如我妈在喂饭方面的心理阴影，比如爷爷奶奶一开始很多道理都讲不通，这确实是老人带娃不得不面临的现实。
怎么办？没有别的办法，要么不用老人自己带，要么尽量树立自己带娃的权威，老人看你带娃的方法让孩子状态好，大部分固执也多少能减少一点了。
9理解万岁
老人面临的一个很重要的问题是退休后的落差感，干了一辈子的工作，退休后上哪里去寻找价值感和成就感。
同时老人面对着衰老、疾病，以及人生的终点——死亡，身体是不可逆转的一天不如一天，每天听到看到的都是谁病了、谁死了，他们自己的父母大部分也不在世了，下一个可能就轮到他们自己了。
在这样一个大的心理背景下，孩子请他们来帮忙带孙辈，简直是老人的悲伤大环境里唯一绚烂盛开的一朵生命之花。
只要老人不是被逼着来的，其实都是很希望把孩子带好，自己的后代谁不希望他们好呢。
所以，即使他们带娃的方法方式上有欠缺，我们应该给予更多宽容。
无论何时何地，你是希望有人跑来对你指手画脚，指出一大堆你的问题？
还是希望有人能接纳理解你的不足，认可你的付出和努力，给你试错改进的机会，提供你需要的帮助，让你体会到小成就？
这样「接纳+认可」的心态，可以处理孩子的问题，其实也可以用在伴侣身上、用在老人身上。
事实上，正是我们指手画脚，挡住了老人自我纠错吸取教训的机会。
最后，如果这些都不行，实在碰上无法改变的老人，又不得不让老人带娃，那我们只能接受现实，接纳老人的缺点，也接纳孩子的缺点，也没啥大不了的，慢慢来嘛。
育儿是一件人生中少有的、你能有机会从头开始主导的事情，没有历史包袱，只有一个合伙人（你的伴侣），你真的有机会开创一个相对高效、理想、最合适你的环境，哪怕这个环境中还有别的参与者（比如老人）。
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