l 我没有忘,只是不曾记得什么;
l 在我的大脑里没有记忆空间。——题记
春天,我不知道这是一个什么样的季节,更不知道她给我准备了什么,期待,若好的天气我也只是呆在室内在做思想斗争。我斗争,为了我过去的21年,我不曾记得我是怎样度过这漫长又短暂的时光,我甚至越来越不记得我的生日是何时,我是觉得没有必要去浪费宝贵的时间在那些事上。为了我那留在世间唯一的理由与动力,我不得不去努力的提心吊胆的掐着日子计算我至亲们的生日,在我还没有能力给予他们我想给予的报答的时候,我只有尽自己所有的力量去爱他们。我把自己所有的爱寄托在他们身上,至少在我说这句话的时候我心仍然。我不敢言太多的爱,因为传说我是一个不懂爱是何物的女孩,我不爱自己,我不像同龄人那样有异性去爱,我只记得上帝交给我的责任,回报爸爸妈妈,我甚至不知道怎样去爱我自己。其实,我又何尝不想找个人来爱,即使在听说那是一件痛苦的事情之后,我也丝毫没有打消那个念头,可是,事实证明我的幼稚超出了我的想象,对的时间遇上对的人才有可能进行我所谓的爱情计划。我不敢承认自己为了完成这个计划花费了多少精力时间,我只是邂逅不了那个TA,缘分真的是可遇而不可求,我又有什么好急的呢。我喜欢用变态形容人们的心理(希望没有得罪大家,我本无意):得不到的更想要,唾手可得的大都不知道好好珍惜。不是我不知道珍惜的重要性,我是不懂如何去珍惜,或许我是一直在忏悔的,之所以忏悔并不是我后悔没有停留在那些对我表示留恋的人们的身边继续享受他们的关爱,我只是因为后知后觉后悟,发现我的冷漠看似的无情给予爱我的人们以无限的悲痛,我本无意去挖掘那些陷进,或许是上帝在没有征求任何的意见下就设置好了,或许他早以为我们铺好了前进的路。命运通常都是这样的喜欢捉弄人,而人们似乎是乐意的接受命运的安排。我不曾浪费时间去揣测上帝的计划,不曾去遐想他是否给予我额外的恩惠,因为等我站在他为我设置的道路上时,我就已经发现命运本不是公平的,只是有些人不能心甘于不公,去上帝那里评理,去不惜一切代价的去证明上帝的错误判决,上帝固然是仁慈的,纵使会犯错误,上帝看到了悲愤的人们的成绩,发现自己错了,于是重新分配了幸福与苦恼,所以,总而言之,上帝不是昏君,无论贫穷富贵不管喜怒哀乐,它们的分配,都有尺度去衡量,而这个尺度是绝对的公正与精确。于是我笑了,为了明媚的阳光,奇妙的命运之谜。
凄凄惨惨,君可见岁月匆匆催人老;寻寻觅觅,亦不知将何处来把君寻找。
又春了,不禁的情感是那物是人非的忧愁,其实是没有办法做到物是人依旧的,难道我们能阻挡岁月的变迁吗?假如不能,今天的我又能怎样回到昨天呢?我们在路上,一直;我们在成长,不曾停歇。假如,一切都已命中注定,我们又何苦去担忧去苦恼?面对现实,接受上帝赐予的一切吧,就像接受每天的天气一样,无论是下雨还是春光明媚,我们除了接受能做点什么呢?如果说有,那就是善待自己,热爱生命。
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