累了。
第一次感觉这么累,身心疲累。
抬眸仰望这浅蓝的天空,才发觉,自己很久没这么悠闲地注意这一片天。
是谁说:这座城市,有一天,会改变你,也许你不知道自己变了,也许你知道。但仍不安而疑虑的是,这里,把你变成了什么?
貌似是的,自己现在不再是那个会不顾一切而仰天大笑的女孩,这笑容,不再那么的疯癫,那么的洒脱。此刻的笑,到底有多少的真心,多少的客气,多少的虚伪,就连自己也分不清楚了,只是却很清楚的知道,不能让这面具脱落。
随着时间的推移,慢慢地,才发现,其实,自己也没那么好。 我只是个,会落寞,会伤感,会小心眼的普通人。我自私,我的眼里只有自己,容不得任何我放在心里的人随便离开。 我骄傲,不可一世,愿意为了我认为值得的人和事放下一切。 我任性,无可救药,也会强迫自己做不愿做的事。我缺乏安全感,惶惶不安,难过时会离开所有人的视线,消失不见。
一切的一切,原来,已经在渐渐地浮出水面,显露出来。
只是,越是想逃避,却越是无法逃离。
或者,有些事情,是冥冥中注定的,就算再不情愿,也只能被动地承受;有些领域,是相距甚远的,可是为了梦想,抑或为了生计,也只能违心地涉足;有些人,心中是不想失去的,可世间这匆匆的脚步,谁能陪伴你到人生的终点,也只能不甘心地放手。原来,一路上,自己都是如此的害怕寂静与孤独。
害怕失落的感觉,让自己陷进了泥泞的泥沼里,挣扎得越厉害,陷得却越深,直至最后,放弃了,只想静静地,以双手环抱卷曲着的双腿,低眸,空洞地,慢慢地以此沉沦。
在如此阴郁压抑的空间里,好像出现了一丝的曙光,淡淡地,却异常的温暖,宛如初春之际,纷纷扬扬地从你身上飘过的春风,一刹间,为你拂去心中那刺骨的寒气。
许多事情只是当时身临其境时很痛苦,其实回过头来想想也没什么。那些当时你觉得快要了你命的事情,那些你觉得快要撑不过去的境地,都会慢慢地好起来。就算再慢,只要你愿意等,它也会成为过去。而那些你暂时不能战胜的,不能克服的,不能容忍的,就告诉自己:凡是不能杀死你的,最终都会让你更强大。
我能经得住多少诋毁,就能担得起多少赞美。如果忍耐算是坚强,我选择抵抗。如果妥协算是努力,我选择争取。如果未来才会精彩,我也决不放弃现在。你也许认为我疯狂,就像我认为你太过平常。我的真实,会为我证明自己。
而你,难道还要继续沉浸在童话世界里吗?
这时,才发现,原来,自己一直生活在童话世界里,从没走出过,所以,当踏上了这如此现实的世界,惊呆了,恐慌了,落跑了。
当然,逃离过后,终究还是得回来,回到这个杂草丛生,野兽不断出没的空间里。
接着,就这样,独自一人,在这充满了荆刺的世界里行走,然后,很自然的,便融入到这个令自己一直都
很讨厌的世界里,成为其中的一员。
后来,我才明白,原来,我们都在黑暗中并肩而行,走在各自的朝圣路上,无法知道是否在走向同一个圣地,因为我们无法向别人甚至向自己说清心中的圣地究竟是怎样的。然而,同样的朝圣热情使我们相信,也许存在着同一个圣地。作为有灵魂的存在物,人的伟大和悲壮尽在于此了。
若说,在这世界里,被潜移默化后最大的变化,或许就是与以往的好友联络少了。
打从某天起,好像跟你们没那麼好了,见面少了,电话也少了;孤单的时候,忍住没找你们。我亲爱的朋友,并不是你们做了什麼,而是我的故事变复杂了,有些话不知从何说起,不如不说;有些秘密只能藏在心底,独自承担,不想对你们说谎,更怕你们痛心的责备,於是只好假装忘了你们。其实,你们一直在我心裡。
身边的人那么多,懂自己的却没几个。
这话,我收回了。
很抱歉,让这话伤了你们的心,我亲爱的朋友们。
至于你,我未来的丈夫,我只想对你说:
等到有一天,我不任性、不自私、不多情、不倔强,你还在,那么我们就结婚吧!我不要很大的房子,不要公主的生活。我只要你,疼我、爱我、永恒的疼爱。不管是不是你养我,只要我们在一起,只要在一起,那就是幸福。
亲爱们,请原谅此刻的我,因为我也很讨厌此刻的自己。
还能忍的时候,才怨声载道;真正受够了的时候,心情会出奇的平静,转身别过,毫无留恋,不带走一丝云彩。
所以,让我竭斯底里一次吧。
此刻的我,真的累了,所以,只想就这么的靠一靠,让我歇歇,等我补够了继续往前走的正能量之时,我,就不再那么的怨声载道了。
如果你发现我其实已经歇够了,却任性地不想起来,那么,请你,轻轻地拍拍我的肩膀,告诉我:亲爱的,要起来了。
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