很多家庭的不幸,
源于家庭情绪的掌控者错位。
家庭情绪不为核心构成的夫妻二人掌控,
而被老人随意左右,
家庭氛围随时突变,
乃至影响生活的方方面面。
请记住一点:
家庭的主导一定是夫妻,
家庭情况的掌控者也必须是夫妻。
—— 01 ——
家庭是有气场的。
所谓的书香门第,
所谓的知书达理,
都是家庭氛围的一种气场。
当然,
也有鸡飞狗跳、戾气十足的家庭气场。
我们希望孩子成长在什么氛围,
就应该营造什么样的家庭气场。
家长本身根本不喜欢看书学习的,
动辄夜夜麻将、烟雾缭绕的家庭里,
要成长出一个书香气十足的孩子,
难度非常大。
不说绝对没有,
但一定是小概率事件。
家长本身天天吵架干仗的,
孩子即便再渴望幸福和谐的家庭氛围,
也享受不到。
孩子内心对婚姻的恐惧和不确定,
会融到血肉骨子里去,
多半对婚姻会持悲观态度。
家庭气场对一个人的成长举足轻重,
很多急切地想要逃离家庭的孩子,
皆源于家庭气场的失衡。
气场失衡的重要责任在于,
家庭情绪的掌控者。
一种情况是情绪掌控者并未错位,
依然掌控在夫妻手里,
但夫妻至少一方的自身情绪掌控能力很弱,
导致失控,
整个家庭气场歪了;
第二种情况是情绪掌控者明显错位,
变成了其他人,
很常见的一种情况是,
家庭情绪为老人掌控。
强势老人对小家庭的多方位介入管控,
导致小夫妻婚姻走到破裂边缘的案例,
屡见不鲜。
—— 02 ——
老人与年轻一代对人对事的看法不同,
非常正常。
因为成长背景、所受教育、性格等左右,
在同一件事上,
即便是同龄人,
也会有不同的看法、想法和做法。
最最关键的一点,
在家庭关系的处理上,
不要用自己的标准作为唯一标准,
去左右他人。
很多家庭事务处理上,
疏通同归,
不同的方法皆可操作,
大多时候,
无分对错。
曾经有个朋友跟我吐槽她的婆婆,
只要周末她在家晚起,
她婆婆就开始制造各种声音,
叮铃哐啷,
甚至把电视、音响声音开得超大,
目的很显然,
逼迫媳妇起床,
哪怕她起床后根本没什么事情要办。
而她老公睡懒觉,
婆婆则认为他工作辛苦了,
休息休息是应该的。
典型的双标人生。
要是她硬着头皮不起床,
必然看婆婆一天黑脸。
朋友抱怨的一直是婆婆,
我认为核心在他老公。
他老公丝毫没有觉得婆婆的做法有问题,
没有及时提出来,
实际上变相地鼓励了婆婆的行为,
婆婆被鼓励后,
往往会扩大做规矩的范围,
进一步增强自己对家庭情绪的掌控权。
作息习惯不同很正常,
有的人就习惯早睡早起,
有的人就喜欢晚睡晚起。
家庭里,
不需要去确立唯一的标准办事。
小事不纠结,
大事不跑偏。
家庭才能和谐走远。
—— 03 ——
当出现老人强势掌控家庭情绪的时候,
怎么办?
唯一的解决策略,
谁的父母,
谁负责怼。
各自的父母各自怼。
别把怼自己父母的职责强加给配偶,
怼着怼着,
便家无宁日了。
比如老一代人特别在意他人的评价,
经常活在别人的嘴里,
做一件事的目的不在于是否听从内心,
而在于不要被别人说了去。
年轻人则往往更率性些。
当老人提出迫于面子需求,
而让年轻人做某些事情的时候,
亲生孩子这一方,
必须立场鲜明、坚定地表明态度。
人性里很特别的一点是,
自己的孩子说什么话,
都问题不大,
但别人家的孩子就不行。
“视如己出”这个词,
我是不太信的。
每每我家小朋友让我有崩溃情况的时候,
我都需要深深深呼吸,
默念几遍:
亲生的、亲生的、亲生的,
是我亲生的。
养娃的过程,
我有个深刻的见解:
不想修行的话,
千万别去当继母。
孩子有太多时候让人受不了啊~~
亲生的都想退货,
没有血缘关联,
耐受值一定是大大下降的,
分分钟就要揍下去了啊。
亲疏必然有别,
很多话,
自己孩子说起来就容易得多,
老人也容易听进去。
对于父母不合理的做法,
亲生孩子一定要毫不犹豫及时地怼回去。
让老人明白,
家庭情绪不由他们左右,
彼此介入的界限在哪里。
婆媳矛盾关键在于丈夫,
在于他如何处理。
最low的丈夫,
在婆婆跟媳妇之间承担传声筒的功能,
且传送的还是彼此的恶评,
生怕婆媳关系太过融洽了似的。
对着老婆说,
我妈说你巴拉巴拉巴拉......
伤害值10000分。
当着老妈说,
我老婆说你巴拉巴拉巴拉......
伤害值10000分。
如果一个家庭不幸有丈夫这般的low操作,
离夫妻感情破裂、家庭解体基本不远了,
不及时整改,
差不多可以收拾东西、盘点资产了。
同理,
妻子在丈夫和丈母娘、老丈人之间协调,
所承担的角色,
也是如此。
万万不可当一个传达差评的人,
哪怕要传递,
也该站在自己的角度出发,
与自己的父母沟通,
达成一致。
父母做得不合适、说得不合适的地方,
必须毫不犹豫怼回去。
千万别为了图省心省力,
把家庭情绪的掌控者位置,
让渡给老人,
最后结果一定是,
既不能省心,
也不可能省力。
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