作者/常薇
“分手了,我们还做朋友吧”,这就是一句屁话;就像“我养你吧”一样有毒。
“我养你”阻断了一个人自我成长的诉求,而一旦这种需求被搁置,人会萎缩,生命就像一潭死水,会腐烂掉的;“分手了,我们还做朋友吧”,这种做法占用了人清理毒素的内存,而及时阻断应激源才有利于疗伤。
说这样话的人,不是因为太自恋就是有点拎不清抑或是暂时被潜意识接管了。
转身,体面道别,是一种能力。这能测试出一个人作为自己内在的建构者,还缺少哪些材料?
不管是什么原因,让关系不得不画上句号,那就果断地画吧;各自承担该承担的,即使心有不甘、即使还未忘情,也不要百转千回地摆荡。这是对曾经相爱的彼此,该有的分寸。
我清楚这样做很难,种种因素各执一面,冲突、撕扯,让人陷入极其混乱之境;可是这世间又有什么是容易的呢?
人要想拥有生命的品质,勇于接受锻造是必然的途径;除非对自己没要求,可以忍受平庸。
分手尤其是有多年感情的两个人,是一份自我整合的考卷;同时,也是一次重塑自我的一次机会。
经历了这件事,过往种种会被搅动,正好借此机会,好好地建构一下内在秩序。但若是沉溺于已消亡的关系的幻象中,妄想去抓住些什么?只会跌入到过去的时空中,找不到新世界的入口。
那为什么有的人就是喜欢百转千回,藕断丝连,以做朋友为由头迟迟不肯转身?就拿我的一个朋友来说,他在这份答卷上就是不及格的。
当初那么强烈地想要挣脱的关系,如今如愿了,却做不到彻底转身;就我对他的了解,这个很有可能是儿时的伤痛造成。
他的婚姻解体的时间点与他父母的完美地吻合了——同样是一儿一女,同样是在女儿不满三岁时;从某种意义上来说就是一种代际重复。
唯一不同的是,他母亲采用了极端的手段从关系里抽身,用自己的生命给了关系中的另一个人致命一击;也给他留下磨灭不了的恐惧与创痛。
可从这点上也是能看出代际传承有多可怕,应该想法阻断它;这是心理从业者应该努力的点。
他不能彻底转身,很有可能是他以往的做法是被潜意识支配的结果?他并不清楚自己真正想要的是什么?
当一切达成所愿,内在的那种张力消失了;这时,回头看,可能会产生质疑?也就失去了当初的那种决绝。
可不管怎样,事已至此,对方已无数次表达了隔断的意愿,那尊重就该是他唯一的选择;这也不失为人的担当——为自己的行为负责,无论多难都该如此做。
他正确的做法应该是果断地转身,至少要绝缘一段时间,给彼此留下空间,去处理自己的问题。
若是重新建构的彼此,愿意冰释前嫌,选择以朋友的关系相处,这倒也不浪费多年的付出,节省了生命成本;但若不,那就尊重,各自安好,相忘江湖。
当然因为有孩子,不得不接触,那至少要在心底做到边界清晰,尊重对方提出的要求。
转身是一种能力,照见一个人的内在空间被建构地如何?外在是内在的映射,内部决定外部;内在若是丰盈的,外在也不会差。
相爱时,全然;分开时,果决;不做无谓的消耗,是对彼此生命的尊重。缘聚缘散,本就是常态,唯有自己才能成为自己不变的庇护所。
作者简介:常薇 国家二级心理咨询师 视频号/公众号:致蔷薇心理
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