爱情的小船为什么说翻就翻

作者：理心

当一个好的事物，比如好的天气出现的时候，你会不会有这样的疑虑，这样好的天气究竟能维持多长时间？就像我们的爱情 —— 会不会很快就会不在了？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。爱情的小船为什么说翻就翻？

其实爱情就跟天气一样，冷暖变化，时好时坏，爱情的小船随时会翻，是一种常态。日月交替，世事沧桑，是每个人必然经历的，从这个意义上来说，变化是正常，小船翻了是正常，如果永久航行，每天都这样好的天气，那只是我们一个强烈的愿望或一种渴望。

最近非常流行一组漫画“爱情的小船说翻就翻”，看到朋友圈里面，铺天盖地都是它的内容。他为什么能够引起这么多人的共鸣？其实我们能够待在一个稳定的状态是非常难的，关系当中的脆弱性非常普遍，所以这个关系的小船、爱情的小船随时可能说翻就翻。

船翻了是一种常态，我们不用太纠结或者一直沉溺在这种痛苦之中，更重要的是，当我们遇到这种问题的时候，如何能够修复，或者说我们如何能够在下一次的旅程里，让这艘小船，行驶的更远更平稳，让他不再翻船？比起一次翻船，更让人痛苦的是，好不容易上岸换了另外一艘更大更漂亮的船，可依旧还是顺利无法航行。恋爱和婚姻中模式的不断循环重复，让人感觉到绝望、无力、不知所措。我们常常疑惑，为什么好好的一段亲密关系会变成这样的一种局面？

亲密关系中，你真的知道自己的需求吗？

在我们进入到一段关系当中的时候（开始恋爱，组建家庭，有了自己的配偶），首先我们大部分人认为，我们知道对方是谁，知道他叫什么？然后他应该是或者是他将会是什么样子？对对方有什么样的希望，有很多猜想；这都是我们能够意识到的方面，但同时这也隐含了另一个往往不被我们注意的方面，它在以后的进程当中会成为我们翻船的那个礁石，这就是看不到的层面，也就是说，其实我们，并不知道对方是谁。

同样，我们再进入一段关系的时候，我们会谈到自己，我们以为知道自己是谁？知道自己叫什么？有多重，多高，但是其实另一方面有些东西，我们并不真正知道，就好像知道我们要什么，却不明白为什么要，或者在我们要的时候我们也没有觉察到，我们在用一些特定的方式获取这种需要。

从这个层面上来讲，我们在进入一段关系的时候，表面上我，知道对方是谁，我是谁，但深层次讲，我们可能既不知道对方是谁，也不清楚自己是谁。这种情况下，我们带着这种状态进入到一段关系当中，我们会按照自己认识到的这些需要（对对方的理解）发出信号，其实我们并不知道刚刚讲的那个层面上，我们真正的需要是什么。如果这种需要的信号得到了满足，那么我们会觉得很幸福，这是一段美妙的关系。

然而如果在这种关系当中，我们发出的一些需要的信号对方没有满足，没有得到实现，我们可能会感觉到挫折，甚至有些朋友会感觉到挫败，如果这些挫折和挫败持续地发生，我们就会感觉到痛苦，所以我们会说不幸福，因为我们要的没有满足。

这个时候爱情的小船似乎就要翻了，或者开始摇晃起来，我们在进行所谓的沟通：我说“我需要什么”，“你应该做什么”，然后对方说“我也需要什么”，还是没有办法满足相互需要。于是双方最后都认为，对方是“成心的”，“有意的”，是“犯了错的”，“是不对的”，我们就会跟他/她说再见，把这艘船打翻。

需求不对等，亲密关系破裂的根源

《泰坦尼克号》这部电影有一个隐喻的含义——巨大的、人造的，这样的一个航行器，当它撞击到一个比它还巨大的冰山上面时，其实是非常脆弱的。在撞击的时候，我们只能看到水面上小小的冰山，其实它的底部已经撞击在一个巨大的冰山上了，它的底部被击穿，结构遭到了破坏。这其实隐喻了在我们的关系当中很深层的一些需求，需要的不对等，或者无法被自己觉察，无法被对方觉察，那么这就是非常底层的巨大的我们看不到的那个冰山。换句话说，我们并不了解自己深层的需要和对方深层的需要，这两部分在撞击的时候，就像一艘巨轮撞击在冰山上，它的基础其实已经开始破裂了，所以它表层的关系开始摇晃。

当问题出现时，我们习惯于向外看，都会看自己的对象或者配偶，我们一般是在找他/她的问题，或者在找他/她的毛病，其实这是非常正常的。当我们还是小婴儿的阶段，就是从向外看世界开始的，看我们的妈妈、爸爸、老师、同学，成年以后，我们每个人都部分性地保留了这种习惯，我们习惯于向外看，唯一不同的是每个人的程度是不一样的。在心理学上这可以被称为投射，或者投射性认同。

我们往往会认为是对方的问题，他/她改变了做法，我们爱情的小船不就可以一帆风顺了吗？所以很多人在关系出现问题的时候，所做的努力都是希望对方改变，同时我们也在努力地帮助对方改变，给对方压力让他/她改变。在这种情况下，无形中会出现两个问题：第一，我们无形当中承担起了一种我们似乎不应该承担的义务，就是教育，帮助改造对方；第二，我们在这样的过程当中忘掉了自己，没有自己一个立足点，没有看自己，也没有让自己站稳。我们只是一味地希望对方改变，这样双重的作用会让我们感到头重脚轻，没有力量。因为，改造一个人，是多么的困难，又忘掉了自己是多么的无力和悲伤。孙子曾经说过，“知己知彼，百战不殆；不知彼而知己，一胜一负；不知彼，不知己，百战必殆”。所以在这种既不了解自己又不了解对方的时候，我们很有可能是每战必输的。

所以我们还应该把目光收回，放在自己身上，不至于满盘皆输。在观察自己、理解自己深层需要的时候，我们很有可能也理解了对方，因为理解对方的一个重要手段其实是理解自己。如果我们能够深入通彻地理解自己，我们具备这种同理心，就有可能理解对方，知道他/她深层次的需要是什么。这样才能够达到知己又知彼，让我们爱情的小船重新飘起来。

让小船平稳行驶的爱情公式

从自己的角度看待关系有这三种情况：

（1）我自己在进入一段关系的时候是处在一个初级的自恋水平，其实我处在一个比较幼稚或者发展水平比较低的人格发展的状态。表现为进入关系的时候我更像一个幼小的婴儿，我需要的是依恋、依赖。

在关系的行为当中，我会表现出要求关心、温暖、照顾、被呵护，对恋爱对象，有强烈的依恋感觉和要求，对他/她有高强度的监视、追踪——他/她在哪？在做什么？为什么没有给我打电话？如果没有及时回应，没有温柔地照顾关怀，我会非常失望、难过、愤怒，会发脾气，爱情的小船就会被摇晃起来。其实在这种状态下，我是以爱情的名义在寻找一个依恋的关系，这样的关系到底能走多远？毕竟对方不是你能够依恋的早期的那个人。

（2）准自恋水平。这个水平上的人比较像是一个幼儿，还没有能够完成真正的独立，但是在寻求独立，想要摆脱依恋、依赖，但是又需要依恋和依赖。这样一个矛盾冲突的阶段，表现出来的行为：我渴望独立，渴望被尊重，我对周围的关系带有一些基本的敌意。

在关系中的表现很可能是：对立或者攻击，非常习惯于挑对方的毛病，关系中的张力非常高，经常有冲击性、紧张的动作或者状态。如果在这样的敌对中胜利了，会继续加强进攻；如果势均力敌，就会处在一个僵持的冷战的状态；如果对方攻击性更强，我很有可能选择回避甚至从关系中退出来；这样爱情的小船又一次翻了。

（3）相对正常的自恋水平，能够喜欢自己，认可自己，没有太深的自卑。在自恋水平相对健康的状态下，关系仍有些许问题，那么有可能是他把现在的对象或配偶，作为了自己早期的父母的情感的转移，也就是俄狄浦斯情结。有的时候把对方当成了自己的父亲母亲，没有完全放弃自己早期对异性父母的性幻想冲突，比如一个男性没有放弃早年对母亲的情爱幻想，在现在的关系当中可能会出现：对自己的配偶逐渐丧失性的需求，会转向外界一夜情。

有时候我们转移了一些对早期父母的情感到当下的关系中，或者爱或者恨，其实并不是针对当下的这个人，而是一个情感的记忆，发生在早期和你父母的关系中。即使到了相对成熟的自恋阶段，如果俄狄浦斯情结没有完全放弃，跟自己的父母在心理层次上没有切割，仍然会把跟父母的爱恨情仇带入现在的关系当中，并且周而复始，不知所为。

只有清掉撞击小船的礁石，爱情的小船才能平稳的行驶......所以爱情的公式：爱情=高级自恋 高级客体爱（俄狄浦斯情结的放弃）。