自由意味着百分百的自我承担。
1。
我爸把我弄到一个事业单位去上班。
每天七点，全体人员集中点名。
这年头居然还有点名这种奇葩玩意儿。
所有领导都在场，如果谁迟到了，TA的名字会在房间里久久回荡，所有人都在默默见证TA的耻辱。
谁TM想出来的这馊主意？害我只能六点不到就起床。
我这种散漫惯了的自由灵魂该如何适应这非人的生活？
小城市上班真是悠闲，每天打扫房间，给主任倒茶，跑腿送文件。
早知道我学个新东方厨师多好，没事还能给领导们做做小蛋糕。
期间干过最高端的事就是给领导的发言稿打字，施展一下我小学毕业的文化水平。
更多的工作则是会务准备和接待上级来宾。
领导视察和会议接待是考验我们青年骨干的重要时刻。
开会的时候，我像个空姐一样侍立一旁，看哪个领导杯子快空了赶紧扑将过去添茶水。
有时候会议一开就是小半天，我这老腰都快断了。
想来春天般的服务还真不是人干的，脸快笑烂了，一分钱小费也没拿到。
最讨厌的是，会议开完，桌上剩那么多香蕉苹果，我都盯它们俩小时了，也不给我吃一个。
单位聚餐，领导一高兴就握着麦克风上台唱卡拉OK。
我默默在心里吐槽，哇擦老头儿声音这么雄壮，肾不错啊。
没想到这时候居然还有工作，顶头上司——部门主任叫我上去献花。
纳尼？没听错吧？他唱个歌还要让老子献花？
这是我爸心目中最体面最牛逼的工作。
出席各种会议活动，在有身份有地位的人物身边刷脸。
可姑奶奶我还是个需要人伺候的主呢，干了几个月，我决定炒了丫的。
我收拾完东西，拍拍屁股走了。
但我低估了环境的影响力。
第二天，我们家就炸窝了。
我爸崩溃了，亲戚们紧急开会讨论我这件事的恶劣性和破坏性。
我爸托人给领导致歉，回家给我施压，意思“不去上班我就死给你看”。
我脖子一梗，就是不回去。
接下来的日子，我们家就跟那政府办事大厅似的。
三大姑八大姨个个挺身而出，轮番上门给我做思想工作。
我真该开个窗口坐里面收钱。
我满足了他们的正义感，他们应该付费啊。
2。
由于深深领悟到“胳膊拧不过大腿”这句真理的奥义，我决定自己住。
自己住不仅意味着自由，也意味着百分百的承担，你要付出更多的劳动去打理自己的生活。
其实也不必如此，如果愿意让老人插手帮忙，可以省却做家务、带孩子等诸多辛劳。
这样的话，你生完小孩就跟没生一个样。
可以继续刷手机、玩网游、逛街血拼、聚会泡吧、打拼事业，多美啊。
我偏偏就一条道走到黑，咬咬牙自己扛起来。
每次决定做一个不同的选择，我并不知道需要付出什么代价，我只是好奇：不跟其他人选一样的，难道会死吗？
如果最后没死掉，岂不是赚了？
我带小妞出去，经常有老太太吃惊地看着我：“你怎么自己带小孩啊？”
卧槽，我亲自生的呀！
得，我又成奇葩了。
因为喂母乳不喂奶粉，因为自己带不依赖老人，天天有人追着问：“你为什么要这样？”
我也纳闷，为什么你们都不这样？
我宁愿家务活让扫地机、洗碗机来干，也不想让老年人干。
不光是为了解放了老年人的身心，还他们一个轻松自在的晚年。
更重要的私心是，我想独立生活。
把他们的生活还给他们，把我的生活留给我自己。
一个朋友，高级知识分子，妻子生完小孩以后去外地攻读博士学位了。
他和自己的父母一起住，平时的工资收入悉数上交老妈。
几年下来，这对夫妻已经快走到头了。
我去过他家一次，三十多岁的他在父母面前还像个快要高考的孩子。
家里气氛凝重，所有陈设均遵照老年人的意思来布置。
他的女儿，一个小小的四岁女孩，完全是奶奶在带，与爸爸关系生疏。
还有个家庭，丈夫在仕途打拼，酒席官场忙不停。
小孩由奶奶带大，妻子也上班，一家三口很少碰面的机会。
孩子上小学了，他们干脆在外面租个学区房，奶奶常年驻扎边疆带小孩。
夫妻二人各忙各的，事业也算风生水起。外人眼中，有值得羡慕的社会地位。
后来见多了，我才知道，这并不是什么值得大惊小怪的事。
不是说这样一定就不好，但所有人都按照同一种方式来生活，这才是我最奇怪的地方。
3。
有人问，到底应不应该和老年人同住？
废话，当然不应该啊。
你敢当你妈面跟媳妇热吻吗？多TM别扭啊。
跟媳妇调情，你妈不高兴。不跟媳妇亲热，人家干嘛嫁给你啊，支援灾区啊。
界限不清、夫妻磨合不充分、责任分摊不明确、小家庭缺乏独立意志……这些问题都是由此引发的。
你觉得眼下一切都好，双亲和乐、配偶孩子每天按部就班，家庭成员各安其位。
那是因为你没尝过完全独立的滋味。
并不是说，和父母有了矛盾才需要分开住，没有矛盾就不需要。
发不发生矛盾，你都要至少尝试一次自己过日子的滋味，哪怕只有一次。
我们中国人习惯了去扮演好各种角色，孝子、职工、丈夫、父亲、老板……
角色是社会分工的需要，但过分重视角色很容易失去对自己的真实体察。
时间久了，你只晓得如何机械地照惯性行动，去做好符合社会期待的事情，听不见来自内心深处那个真我的声音。
这就是我说，独立生活作为一种体验，是必要的。
你可以只尝试一次。
你也可以自己决定在哪个生命阶段去体验它。
比如，新婚后、生育后、孩子上小学后、孩子上中学以后，都可以。
个人觉得，越早越好。
我在试图揭竿起义走向独立的这条路上，也经历了三番五次的打退堂鼓。
因为我有一个分量很重的角色是：女儿，我习惯了听命于父母。
可未来的生活需要我重新认知的角色是：女人和母亲。
在和父母共同生活的日常里，我很难找到做一个女人和母亲的角色感，我只是本能地用旧有习惯去处理所有事情。
我积累和学习到的就只是如何去做一个让他们感到骄傲的女儿，我在乎他们对我的评价和意见。
这种感觉很微妙，我活得体面光彩，却并不喜欢自己。
4。
独立生活是一段死而复生的历程。
今天还有人问我这是什么样的感觉，在最初的时候，其实就是想死的感觉。
等“死”过以后，慢慢重生的时候却没有了所有喜出望外的喜悦，只有对生命的淡然接受。
要面对的事情太多：无尽的家务琐事，一个人带孩子的艰辛，孩子生病时的慌乱，无法休息睡眠严重不足，夫妻吵架无人诉苦的孤独，时间全部被占据无法上班创业做任何事……
后来，我学会了有效率地处理不同的家务劳动。
一早起来先把孩子的辅食准备好，放在锅里蒸，然后自己准备洗漱和早餐，打豆浆、切面包。
衣服放洗衣机，等早餐吃完，衣服洗好就可以晾了。
晾衣服的时候，把宝宝的小床推到阳台，一边陪她说话唱歌一边干活。
比如，我学会了在生气难过的时候选择不倾诉。
不管跟谁倾诉，只不过多了一个人支持你的立场，而这种宣泄只会放大矛盾，根本于事无补。
我开始练习自我观照，争吵的发生其实没有是非，我们在是非上的较真永远是没有终点的回路。
比如，没有大把的时间阅读，我只好选择了不阅读。
你没听错。
后来我才发现，比读书更高级的精神生活是：不读书。
就像比忙碌更难的是事情是放松，比起去做点什么，更难的是不去做什么。
没时间看书的时候，恰恰多了许多静心沉思的片刻，我慢慢了解到自己对知识本身的饥渴，其实是另一种形式的匮乏。
比如，由于没人给我们做饭，只好自己研究各种食谱。
那叫一个鱼龙混杂，根本不管什么中式西式，统统拿来乱吃一气。
以前在父母家吃的菜是几十年如一日，虽然有些”妈妈的味道“之类的情怀，但也完全没有自己要下厨房的欲望。
自己生活的人第一要面临的就是开发”做饭“这一沉睡天分，所以琢磨出了各种炒菜、面点、饼干、火锅的做法。
我们沉迷过很长时间的披萨，天天自己家里做披萨。
后来去朋友家做客都会带自己烤的饼干，当然这些事情我后面都不参与了，都是老公在做。
他会做芝麻饼、烤麦片、蒸包子各种小吃，总之在外面吃到什么就会忍不住要自己做，偏执狂。
他在父母家也是个被惯坏的乖宝宝，没想到现在被残酷生活虐成了厨房小能手。
5。
另外，还有大家最关心的夫妻关系。
没有旁人在场，两个人可以大声吵架，毫无顾忌，这不是坏事，恰是一大利好。
人的情绪需要宣泄，两个人的沟通尤是，一旦被压抑，大家在细小的情绪累积下会慢慢滋生怨气。
吵架就像一个合理的安全阀机制，可以把不痛快当成屁放出去。
要吵一个痛快的架不是件容易的事，因为我们常常会顾及旁观者的感受。
当无人观战的时候，才是彻底的真正的释放冲突。
事后也不需要找人去理论什么观点立场，其实婚姻里怕的就是”有人撑腰“，如果父母在场，估计都判离婚几百回了。
因为在独立生活的时候，两个人的真性情才完全暴露出来。
有时候自己看到都会很吃惊，我怎么会这样子？
如果我婆婆在家，我估计会装淑女装一百年，根本不敢大吼大叫。
或者我父母在场，我老公有不舒服应该也不敢发作，只好躲出去喝闷酒。
这样的所谓和平，是我不想要的。
所有的婚姻都需要充分的磨合，没有天生完美的关系。
在彻底的独立生活中，我发现，我和老公都携带着来自各自父母的问题。
每次有了争吵以后，我们就会反思：
其实根本不是在跟你吵哎，我感觉是跟你体内的父母在对抗。
父母的性格、脾气秉性、观点和习惯，深深烙印在我们身上，不跳脱出来是很难看见的。
独立生活会经历一段长时间的动荡期，尔后逐渐趋于平静。
价值观的充分碰撞之后会有大致相似的趋同性，这时候，两个人之间的矛盾就会变得越来越少，即便出现问题，也可以及时得到发现和反省。
然后，我开始学习妻子和母亲的角色，对方开始学习丈夫和父亲的角色。
就像一艘船，一开始完全是乱开乱漂，大家掉到水里一通挣扎，然后爬上船再继续开，因为方向不一致，又开始动荡，反复多次，才慢慢找到掌舵的稳稳的感觉。
6。
当然了，独立生活并不是和父母没有交集。
与父母之间礼尚往来、探亲走动、生病照顾，这些都是OK的。
但平常过日子，你过你的呗，甚至你还要明确界限。
不要让小家庭的主张被大家庭的意志吞没。
我们大多数人的原生家庭中，父母是相当强势的。
他们习惯了全面接管一切，包括你的孩子、你的存款、你的丈夫或妻子、你的工作和生活计划。
那么问题来了，这生活到底是你的，还是你父母的？
你遇到问题，是跟你的伴侣商量，还是回去向父母汇报？
这是两种截然不同的状态和截然不同的生活品质。
在一个家庭中，到底是夫妻关系最重要，还是亲子关系最重要？
我以为，对于成年人来说，夫妻关系是第一序位的。
但很多大家庭中，丈夫和妻子之间的核心关系得不到强化， “孝顺”成为了最重要的道德主题。
经常会看到一些直男癌丈夫指责妻子不孝顺老人，制造婆媳矛盾云云。
不管具体事件到底谁对谁错，要搞清楚的还是先后序位。
娶一个女人，是为了让她替你孝顺你娘，还是因为你想对她好。
对小家庭而言，夫妻关系高于亲子关系，家庭才有立足的基础。
如果爱情在孝文化的席卷下，变得微不足道甚至裂痕百出，那么小家庭的独立生命力就会不断弱化，甚至面临崩溃。
小家庭也是有生命力的、会呼吸的命运联合体。
首先爱你的配偶，然后，和配偶一起，去善待父母。
你和你的伴侣，永远是一个家庭最重要的核心纽带。
对于孩子也一样，夫妻相爱才能给孩子提供最强大的心理保障。
有的家庭，夫妻井水不犯河水，丈夫负责给钱，妻子负责买玩具，但声称都很爱小孩。
这样的小孩，从来看不到父亲是如何温柔地注视母亲的，他如何去领会所谓家庭的温暖和记忆？
对于孩子来说，最珍贵的东西就是，爸爸妈妈一起陪他吃饭、给他讲故事，打打闹闹，亲亲抱抱，就这么简单。
另外，当你坚定地在自己的生活里摔打成长之后，原先对你的婚姻生活百般不愿放手的父母也会卸下不必要的责任，找到他们自己应有的界限。
因为事实上，更需要角色释放的其实是父母，他们会因为放下重担而重新体会到自己对于生活的追求。
那个时候，再和他们相处起来，会有一种踏实圆融的感觉。
好了。
你会发现，我们讨论的这些命题其实存在于所有地方。
不管大城市，还是小城镇，都一样会遭遇类似的纠结。
说到底，选择哪个城市，选择什么生活方式，完全是个人意志。
没有一概的好与不好。
大城市有孤独的都市夜归人，小城市也有恬淡美好的小确幸。
不管在什么地方，不管是什么年龄，要支持每一个人，以他自己的方式去探索生活。
当然了，放弃探索也是一种权利。
支持每一个人，以他自己的方式去探索生活。
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