生了个孩子,感觉整个世界与我的距离都疏远了。层出不穷的小鲜肉、新电影,各种羞耻脑残偶像剧,都没时间看了。我生平最恨一件事,就是有人的八卦知识比我全面。
别的事我都可以不在乎,但,当年那个致力于八卦事业的女流氓,其彪悍的价值观深深影(wu)响(dao)了身边多少有志青年,那是我全部存在感的来源啊!
曾经一度,我对自己的人生定位是:娱乐业一枚尚未被发掘的奇才。总有一天,天降大任,我潜藏的智慧会炸裂汹涌而来,震惊世人。
一晃好几个春秋过去了,草木荣枯,万物生长。现在,我看的节目只有《爸爸去哪儿》、《爸爸回来了》,还有那种老年养生节目,说出来都羞耻,唉老泪纵横。
与人交谈,内容大多是:“你娃吃的多吗?拉屎好么?”(换了无数的尿不湿,修炼到可以一边吃饭一边换大便,灵魂早就麻木了好吗)
“我夜里要喂奶,所以白天精神不正常。”(精神不正常就不要出来吓人了吧)
“我刚跟你说什么来着?又忘了又忘了。”(鱼的记忆只有七秒,生了娃的女人也是)
“我得回去了,哎你知道我怎么来的吗?我该怎么走啊?这东南西北我也分不清啊。”
你说,活着还有什么意思?
以前咱从不在购物网站上荒废宝贵青春,买东西一定亲自逛街。逛街可以解压知道吗?逛街本身就是一种女性的自我疗愈,这么高端的体验男人是不会懂的。
生了娃以后感觉自己的某一部分一定是瘫痪了,根本拿不出精力和心气出去逛。
网购不是件轻松活,买东西各种对比、阅读参数、评价,焦虑得想死,一点儿快乐都没有,但好歹它比较高效啊,我可以不耽误照看宝宝的时间。
每当小娃娃睡着,我就开始狂刷手机,眼睛熬红,心力交瘁。双11、团购、海淘、代购……果然,当不了买手的女人不是合格妈咪。
马云的成功离不开我们这群丧心病狂的妈妈狗,每一个惊人的双11数据背后都是妈妈天团杀红了眼的囤货大战,各种失去理智的血拼。
我光纸尿裤就买了整整半屋子,一箱一箱堆起来像高楼,推倒了当榻榻米,整个人可以睡上面。
原来我们都是首富背后的女人,这么牛逼。
最绝望的是,我发觉自己快变成贤妻良母了。这是我从前最最鄙视的职业,一个女人得弱到什么程度,才能在家做家务带孩子啊。
没时间跟陌生男人搞暧昧,没机会打扮漂亮招摇过市,没心情去找闺蜜喝杯怡情小咖啡,没工夫坐下来泡壶茶看一篇来自上层建筑的烧脑评论文章。
我把“朴实无华到没空照镜子”当成了优点,把“又洗完一堆臭衣服”当作功劳,我觉得每当我很辛苦很辛苦,家人就会夸我的。
有病啊,被洗脑了吧!忘记了年轻时候那个一心想要复辟母系社会的女权主义狂徒了吗?忘记了从前那个睥睨天下的二逼愤青身上散发的小火苗了吗?
可现在,你就是个二愣子,对自己这条贱命毫不怜惜,各种劳心劳力忍辱负重,不惜把自己塑造成一个伟大的牺牲者。“付出”成为你仅有的筹码。
为什么恋爱中的小公举会慢慢变成怨气开挂的老妈子?
小时候,我们以为自己的父母生来就是大人模样,好像他们从一出生就是父母的身份。
他们从不会发自内心地开心,对生活中的小美好视若无睹,他们总是步履沉重神情严肃。
他们伟大光荣正确,并且善于批评。最重要的是,他们常年都在苦口婆心地唠叨,我们为你付出了多少……
所以,打小我们就是吃人嘴软拿人手短的白眼狼身份,在家里白吃白喝还闯祸不听话,考试成绩不及格,早就背上了沉重的原罪。
自己当了妈妈之后,也会不由自主沿袭这套模式。认为自己的牺牲可以用来制裁老公、制裁孩子。
在与家人的博弈中,妈妈的艰辛付出其实无形中占据了道德制高点,是一件可以用来令他人感到羞愧和内疚的利器。
问题是,快不快乐难道不应该是你自己的事吗?跟老公有屁关系啊,你制裁他个毛球啊!
你想怎么过就怎么过呗,何必为了一顶贤妻良母的帽子鞠躬尽瘁死而后已?想办法把自己弄高兴了,是最重要的事业。用苦逼换取所谓爱情,这姿势也太悲催了吧。
更何况,男人这么好奇的物种,是不会长期对一具肉体感兴趣的。身边雨后春笋般鲜嫩的小姑娘,各种防不胜防的绿茶婊、心机婊,除此之外,还有移动硬盘里来自东瀛的技术流高段位女老师们。。。。
理论上,没有一个女人能在婚后完全做到红颜不败、江山永固。女人以为只要自己当好一只勤劳的妈妈狗,就可以拴住老公的心。可是,这世上还有比男人的良心更不靠谱的东西吗?
王石这么一条响当当的汉子,中国男人中的珠穆朗玛峰,不是照样被小姑娘轻松拿下?找个跟自己女儿一般大的女朋友,似乎成了老男人卸不下的情结。原先那个“付出一切”的女人,在男人眼里的角色则更像一个妈。
太悲愤了,想来想去只有自己对自己好啊。家务活承包一部分出去给男人,自己的时间赢回来独处,不管是阅读、学习还是工作,出去浪,赚钱,做喜欢的事,健身,让男人带娃,学会放手。
我婆婆是典型的贤妻良母,公公整天啥事都不干,婆婆一手全包了,我们劝她:让爸给你搭把手吧。她说:“不行,他做事我不放心,他干不好。”得,您有几十年时间可以培养他,可您任由自己操劳也不愿放手,您把他也惯成了另外一个孩子。
我在微信上经常收到一些留言,其中有个女人的留言让我气坏了。她说:“婚后我公婆就很着急要孩子,我好不容易怀孕了,但不小心流产了,导致公婆不高兴,老公也不高兴。老公跟我说,如果再怀不上,就考虑离婚了。”
她问我,要不要尽快再怀一个?但她身体现在很差,刚刚流产。
我真挺佩服她老公的底气的,他凭什么?当自己是买了一只母鸡吗?不下蛋还要退货退来回运费?
“如果怀不上就离婚,否则男方父母会不高兴”,这是什么鬼逻辑?最好别怀了,这么别扭生下的小孩不会多幸福,到时候被双方推来推去,无辜的是孩子。
生育这件事同样需要遵循自由意志,当然可以生,生一打都没问题,只要你喜欢。但如果你不想,就不要生啊,起码把身体调理好了再说啊。
这种事从根本上不是应该由女人决定的吗?子宫不是长在你身上的吗?
一个普遍现象是,我国老年人的晚年生活乐趣奇葩地建立在催生大业中,催孩子生娃比单位评职称还上心,一个赛一个地较劲。
但,管他呢,世界嘈杂,与你无关,你不需要取悦任何人,先让自己开心了再说。扛住,意味着一切。
我希望你有一个警惕,对于自己被掌控的生活。
你忘记了吗?在那个对爱情充满想象的年纪,和室友深夜卧谈,你们都很羞涩地说,不知道接吻是种什么感觉哎。
怎么一纸婚书传来,你混得连个夜总会的小姐都不如?更可悲的是,小姐还高薪好吗?你怀孕、流产、身心重创,你当你这是扶贫事业不求回报的吗?
既然没人当你是公举,为什么不把自己当成小公举?保住你的玲珑少女心,她多少年都不会老。
经常看到国外一些老太太,七八十岁了,经常参加舞会,去大学读书,打扮入时优雅,去喝下午茶,练习瑜伽,保持健身,站出来那一身的强大气场辐射足足八米远。
为什么我们这些30 女人,却开始身体衰败、精神萎靡?不是出于自己高兴而生小孩,仅仅当它是个义务,为满足别人的愿望而生,”母凭子贵“这特么不是封建时代的腐朽思想吗?
基于这样的初衷,我们又怎么能体会到孩子的可爱与家庭的幸福?许多年轻夫妻生完小孩就像完成任务一样,终于对父母有所交代了。然后赶紧像发快递一样,把小宝宝发送回老家,交给老年人带。
小学四年级的时候,语文老师让我们写命题作文:《我最喜欢的小动物》。我们都是这么写的:
我最喜欢的小动物是我家的狗狗、猫咪、鸭子、兔子、小羊等等,这枚小动物有多么可爱,和我感情多么要好,我去哪儿都跟着我,它是我最好的朋友。
吧啦吧啦倾诉了满满一页的友情,然后翻页,要总结全文、提炼中心思想了,最后一段“感情的升华“是这样的:
它的肉很好吃,它的毛可以制成毛笔,它的皮可以用来做成皮鞋……
卧槽,你是想把你朋友的皮剥了穿在脚上吗?用它的肉炖一锅汤喝?你心还真大哦!原来它的珍贵之处并不是作为你的小伙伴给你带来的温暖和陪伴,你需要的只不过是它的物理使用功能。
原来你是从这个角度提炼出的”感情“啊!不明白这种惊悚的感情是怎么被语文老师教化出来的。
如果一场盛大的婚礼用来娶一个姑娘过门,蓝后,用接下来的岁月让她成为洗衣做饭老妈子、全年无休家政女佣、生儿育女传宗器具,不是类似的“感情”吗?
当初泡她的时候,为什么要跟她聊那么多生活品味?美学创意?人生理想?还吃西餐、泡温泉、马尔代夫蜜月,啊呸!
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