来源：今日头条 周梵问答精选
图片：网络
编辑：小周酱
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不妨先问自已是如何造成婚姻危机的
这个提问提到了一个“危机”和“快速”，似乎在强调这都是一个突发的状况，所以期待有一个快速的解药，马上解决问题，迅速回到正常状态。
其实这是不可能的。
我想说，你才是你关系的创造者，你们现在的所谓的危机的果，是你在过去无数次语言、反应：
你的眼神，
你给出的回应，
微小的决定累积的。
你过去累积的结果，就是你们关系的现状。
这个世界上没有速成的东西。
很多人不知道为什么会走到今天，其实是因为对自己做出的惯性思考方式，情绪反应模式无觉知，就像自动化条件反射。
所以当你问如何快速挽回，不妨先问自已是如何造成今天的危机的。
因为你真的需要了解自己，你是个什么样的人，你在关系中的人格层面和阴影层面跟对方有哪些冲突与差异。
你需要看到伴侣像镜子一样呈现了你不同的人格层面：
你的内在渴望什么，
压抑了什么，
防御了什么？
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诚实的面对自己，为关系负全责
觉察在自己当下的负面感受的背后，有什么样的期待。
自己内在力量不够，还是价值感低，有什么样的匮乏希望对方补足自己的空洞。
去看到你对对方的失望，愧疚，愤怒，委屈都有什么期待，你为什么会有这样一个期待，因为你做不到。
那么你就去找到力量感成长的方向，为自己的成长负责，而不是期待对方按你的要求去改变。
如果你只希望身边的人为你负责，或者等待对方做出123，你才做456，那么你就会被卡住。
因为你在执着于对方要用自己想要的方式回报你，你就无法体验到无条件爱。
爱一旦有了交易，你就体会到不到真正的彼此，就会把关系物化，比如因为：
我有钱，
我漂亮，
我有权利……
对方才爱我，彼此都会感到压力,那么关系的互动中是必定是鸡飞狗跳。
因为一旦你不能满足我，爱就不存在了。那么在关系里就会很不安全。
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正向的成熟是不带攻击性的去跟对方链接
在关系的交流中90%是通过语言发起，所以如何在关系中既诚实，清晰的表达自己，又尊重且倾听他人就变得至关重要了。
你怎么这么不负责任？
责备和控诉，我们在表达期待，我们在说这些话的时候，有大量攻击性的能量在里面。
在你讲话的过程中，无论你的道理有多么正确，只要它有攻击性一定会引发防御机制，对方就会进入辩解和解释。
也可能对方有很多理由，要么直接反驳、要么隔离，沉默，逃避，那么关系就会疏离。
如何用更有爱的语言流进彼此感情和婚姻中是我们生活的功课。
在沟通中，请留意发生的事情，表达你的感受：这场危机事件中，你觉得害怕，孤独还是愤怒，还是后悔？
然后说出你的需要，对方的什么让你受不了，双方需要改善什么。
我们总是习惯于隐藏我们真正的需要，然后无休止的职责对方，最后说出你的请求！
为什么会有冲突，表达自己的期待，同时聆听对方的期待，用何种行动满足彼此，记住，只是表达自己的需求，同时看到自己期待被满足前提：
第一：对方有没有足够的能量？对方有没有足够的能力？
第二：有没有足够的意愿，把它放在背景中。
你希望TA对自己和孩子宽容，可是TA从来没有得到养育者给TA耐心，所以你就先给TA，你需要先给予对方你想要的耐心，宽容。
而不是用“凭什么我要做这些，又不是我的错”的念头禁固住关系的互动，把自己卡住。
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最后，在关系中给出承诺
只要我们不去面对自己在关系中盲点，即使选择离开脱离这段关系，我们自己的惯性的行为模式，条件反射式的情绪反应，无意识的思维习惯，认知角度及框架并没有任何变化。
那么以后的关系，我们还是会遇到同样的问题，该做的功课始终都是要自己去做的。
承诺就是真实的评估自己，不管关系中发生任何困难自己都去接受，决定好好来面对自己，面对真实的自己，可不可以去爱对面的那个人，即使TA对你很失望？
你可不可以爱一个让TA失望的你自己？你可不可以做到即使对方的反应让你失望你也不要轻易放弃…..
因为你不是关系的被动者，你是关系的创造者，你想要什么样的关系，就去相信，给对方信任，平等。
而不是去控制。
如果自己的信任度不够，力量感不够，就去接纳自己的做不到，而不是自我否认，自我辩解，或者指责对方没有很好的配合你。
面对这个危机，停止伤害的语言，行动，去真正的沟通，去找婚姻咨询师，情感教练的支持，道歉，表达，彼此畅开，并给自己与对方更多的耐心去成长。
如果你渴望对方给你的理解，重视，陪伴，尊重…..暂时从对方身上得不到，那就先自我满足。
因为所有你想从对方体验到的，是你本身已经有感觉投射出去的，通过对方的反应体验到的罢了。
end
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讲的点很对，我知道是我自己的爱本来就不多，所以才回吸引一个爱也很少的人。
--茴香*子
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