先说结论：可以的，虽然实际上并不一定会非常快地出现转变。
我这里介绍的方法来自一项研究发现：在爱情中，美好的经历可能会让你不再回避（有点“解铃还须系铃人”的感觉~）。在介绍这个研究之前，我们先来看看心理学家鲍比所说的回避型依恋到底是什么样的。
回避型依恋，是指个体在面对亲密关系中的亲密行为时感到不舒服的程度，那些高度回避的人不愿意与伴侣亲密接触，同时他们渴望维持情感独立，对关系的承诺微乎其微。
以往研究发现：回避型依恋的人在亲密关系中情感消极、满意度很低、不愿意自我表露。这些体验、行为倾向又会让一段关系处于不稳定、不幸福的状态之中，最终的结果也是可想而知。（可以看到，这很符合题主说的问题了~）
接下来，我们来看看这项研究是怎么做的，什么是“美好的经历”（可能有点枯燥...但可能会让你看到希望，知道如何改变~）。
在研究一中，研究者共招募81名身处一段亲密关系中的被试，时间1-6个月不等。研究者通过引导想象训练的方法让一部分被试回想他们第一次遇见伴侣的时候、第一次发觉自己爱上伴侣的时候，以及当与伴侣亲近时的感觉；对于另外一部分被试，不进行想象训练。除此之外，研究者使用亲密关系中经历量表来测量依恋类型，使用积极消极情感量表来测量情感体验。
结果表明：高度回避、焦虑的个体都表示有着更大的消极情绪。另外，那些做了想象训练的高度回避个体报告出的消极情绪明显有所下降，而那些低度回避个体在训练后情绪并没有发生明显改变。也就是说，仅仅回想自己的伴侣和彼此的亲密关系能够在一定程度上帮助那些高度回避个体减少消极情绪。有趣的是，这并不会提高他们的积极情绪，当然也没有降低。
在研究二中，研究者展开了纵向相关调查，在进一步证实研究一结果的基础上，探究高度回避个体对伴侣有着积极的感知对关系质量的影响。研究者共招募了67对异性恋情侣，年龄在18-60岁，相爱时间3个月-33年不等。整个研究共分为2个阶段。在第一阶段，所有人都会来到实验室完成一些简要调查及问卷测评，主要是测量依恋类型。在第二阶段，所有人都会收到一个私密的网址，在接下来的21天中单独填写，包括每日积极消极情感量表、每日感知到的伴侣行为（如“我的伴侣说了什么使我感觉到被爱着”）、每日关系质量量表（如“我对目前的关系感到满意”）。
结果表明：当高度回避个体感受到伴侣对自己更加积极时，他们的情绪也会变得更加积极、更少消极。同时，在这种情况下，他们也会觉得关系质量很好。
可以看出，积极美好的关系经历能够减少高度回避个体的日常消极情感，同时会提升积极情感、体验到更好的关系质量。然而，这一研究只能代表相关，无法得出因果。为此，研究者展开了第三个研究，通过操纵伴侣之间亲密性来探究积极的经历对高度回避个体的好处。
在研究三中，研究者采用亲密促进范式来促进情侣之间的亲密性，主要是30分钟讨论，涉及亲密信息的自我表露。另外，还会有30分钟的轻柔伸展运动，如瑜伽。在对照组，前30分钟阅读课文摘录、玩文字游戏，后30分钟也进行相同的运动，只不过是情侣分开进行。整个研究分为4个阶段。在第一阶段，在网上回答一些问题，如情侣关系、依恋类型等；第二阶段在实验室进行，所有情侣随机分为两组：亲密促进组和对照组；在第三阶段，是为期10天的日常行为记录，包括每天彼此在一起的时间、自我表露等；在此后一个月，所有人需要再完成一次依恋类型的测量。
结果表明：在亲密促进组，情侣感觉彼此更加亲密。有趣且合乎常理的是，高度回避个体在讨论中自我表露得很少，同时觉得这种讨论并不亲密。然而，他们觉得关系质量有明显提升。在随后的10天中，亲密促进并没有改变情侣在一起的时间，但对于高度回避个体，他们在这期间表现出更多的自我表露。可以说，待在一起的时间数量没变，但质量发生了明显改变。重要的是，在最后的依恋类型测量中发现，经过亲密促进的高度回避个体，没有原来那么回避亲密关系了，而是变得越来越能够接受、参与亲密！
因为儿时的不好经历，一些人在面对爱情时会选择回避，不仅让伴侣体验消极，整段关系也会随之而去。然而，当下一些积极美好的经历可能会让你不再回避，而是更愿意分享自己、享受亲密~
参考文献：
Stanton, S. C., Campbell, L., & Pink, J. C. (2017). Benefits of positive relationship experiences for avoidantly attached individuals. Journal of Personality and Social Psychology, 113(4), 568.
联系客服
