文/越越爸育儿
讨好任何人,都是对自己的叛变。
你是否也有过这样的经历:
和儿女沟通时,就算不敢苟同他们的观点,但也只会选择随声附和,并深藏自己的想法。
被儿女需要时,哪怕本身过分到难以接受,依然说不出拒绝的话语,只能使劲难为自己。
跟儿女相处时,即使已被伤害的体无完肤,却为了维护亲情的体面,极致展现卑微姿态。
都说人老了会活成儿女的手下败将。
但印证这四个字的,往往是委屈求全、妥协卑微和拧巴扭曲这些字眼,这种种背后,要说为人父母有啥图的,无非传统理念的三件套,或是亲情,或是养老,又或是陪伴。
可如此讨好儿女,真的值得吗?
从现实来看,结局大多以惨淡收场,不仅高估了儿女的人性和良知,还辜负了自己的生活与真情。所有以爱之名的讨好,最后都只是成全了对方的私心,而弄丢了那个真正的自己。
挺认可董宇辉曾说过的一句话:
“一段令人不快乐的关系,要么总是讨好他人,要么不够爱自己,你把迁就和理解当作一种美德,对方就把痛苦和折磨当作一种回馈,此时,你需要反省自己的眼光与认知,而非质疑本身的真诚与善良。”
深以为然……
因此,在越越爸看来,从讨好儿女那刻开始,就是老人不幸生活的开端,就注定了晚年悲哀凄惨的命运。
在任何关系里,讨好的一方从不会被正眼看待。
杨绛先生曾说:
“哪怕是至亲之人,你都不能爱的太满,太极端,如果过分的包容和宠溺,甚至是讨好,那么对方会成为全天下最不珍惜你的人。”
一句话,足以引起反思。
在现实生活中,那些讨好儿女的老人不正是这样的结局么:
掏心掏肺的付出,被当作天经地义;
竭尽全力的帮扶,被视为理所当然;
再三再四的退让,被看成弥补亏欠。
想起来很扎心,但其实仔细一想,所有的人际关系不都是这样吗?
得不到的永远在骚动,被偏爱的总是有恃无恐。
从儿女的角度来看,他们所珍惜的对象,往往在获得上具备两个特征,要么极具挑战性,要么付出较大代价,而反观那些讨好的老人,不仅皆不符合,更是截然相反。
从老人的角度来看,为了维系关系,就把自身置于一个低下的位置,看似高高托举起了儿女,实则自身已然卑微到了尘埃里。这样的场景,本身就没有任何平等与尊重可言,有的只是垫脚石的心酸。
因此,讨好儿女的老人要想被珍惜,无异是创造一个奇迹。
越越爸曾说过:“健康的关系,一定是双向滋养与彼此珍惜,但凡要通过讨好或小心翼翼来苦苦支撑的,必然是错付。”
所以,对老人来说,讨好儿女的结局就是不被珍惜,进一步纵容他们的贪婪和自私。你想象中渴求的那些美好,和乞求施舍一样,就算得到了一时却依然难以持久,更何况本质上还自带侮辱性。
人生最糟糕的,不是失去最爱的人,而是因为最爱的人失去自己。
太宰治在《二十世纪旗手》中曾说:
“生而为人,我很抱歉。”
罗翔老师也曾说:
“你第一个要尊重的人,就是自己,因为别人都会通过观察你怎样对待自己的方式来对待你。”
现实就是如此!
讨好儿女,简简单单的四个字,对老人来说,往往需要承担的很多:
发现自己为难时,就强颜欢笑;
意识自己憋屈时,就故作淡定;
感觉自己痛苦时,就自欺欺人。
在相当长一段时间内,这种种讨好方式固然能挽救关系处于崩坏的边缘,也有利于表面上的风平浪静。
可久而久之,哪个老人又不会对当下的自己感到陌生呢?
晚年的所有,似乎都在朝着不可控的方向发展,认知越来越迷茫,生活越来越惊慌,就连价值感都越来越找不到归宿。自己仿佛成为了儿女手中的提线木偶,没有自主选择的权利,更没有自主意识的体现。
结局就是,迎合了所有人,却弄丢了自己。
心理学家荣格就曾说过:
“你生命的前半辈子或许属于别人,活在他人的认为中,但后半辈子请还给自己,去追随你内在的声音。”
所以,对老人来说,讨好儿女的结局就是丢失自我,再难以活成自己期望的样子。而做人一旦弄丢了自己,生活留给你的只有无尽黑暗和永无翻身之日。
缺乏拒绝的勇气,任何关系都难相处的自在。
作家毛姆曾说:
“当你不好意思拒绝别人,就想想他为啥好意思为难你,永远牢记人性丑陋的一面,不要太容易心软,否则,你遭受的一切都是活该。”
一句话,让人茅塞顿开!
对于许多老人来说,拒绝儿女就像一个不敢想象的存在,甚至在亲情和血缘的道德绑架下,心甘情愿的引颈待戮。
只因在她们固有的认知里,为人父母让儿女失望,本身就是一种罪过。
于是:
经历过分时,只会欲盖弥彰;
面对伤害时,只好逆来顺受;
蒙受欺侮时,只能忍辱负重。
此刻,才真正见识到老人讨好儿女的卑微程度,就算后者已然高高举起无情的屠刀,前者却没有拿着盾牌进行格挡的勇气。
她们不是不痛,也并非不害怕,而是直到此时此刻,依然在用自己的命运去赌对方的人性与良知,仍旧把不伤害儿女当作人生坚不可摧的信条。
这种极致的悲壮,真能讨好亲子关系吗?
越越爸很早前就揭露过答案:
“你的所有拒绝,都不会真正伤害到他人,因为他们早已准备好两套方案来应对,而不懂拒绝时,唯一会被伤害到的就是自己。”
所以,对老人来说,讨好儿女的结局就是不懂拒绝,在道德与血缘框架的桎梏下被啃食殆尽。人这一辈子,悟透了就四个字,即善待自己,而要做到如此,先从一切不合理的拒绝开始。
人老了,多方不利因素接踵而至,会天然居于弱势地位,在形形色色的争锋下,最终难免成为了儿女的手下败将。
可无论是需要亲情的陪伴,还是期待养儿防老,都不要把讨好儿女当成实现目的的方式。这样的做法,只会让自己既失里子,又失面子,更得不到应有的尊重,给晚年命运平添一抹悲哀的底色。
不讨好儿女,老人才知道调整姿态;
不讨好儿女,老人才懂得取悦自己;
不讨好儿女,老人才明白远离伤害。
最后想说的是,对儿女好是为人父母的天性,但讨好儿女却是整个家庭最大的悲哀,身处旋涡的双方都应反思。
老了以后,你讨好儿女了吗?
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