你觉得孩子从什么时候跟父母的关系变淡了?
有人说从他进入青春期倔强叛逆开始,有人说从他18岁独立成人开始,有人说从他结婚娶妻生子开始,也有人说从他不跟我分享秘密开始,更有人说从他一出生开始。
是啊,这世界上有无数种情感,大多以相聚为目的,唯有亲情,唯有父母和孩子的关系,是以别离为重点。
孩子小时候,大多在父母的眼皮子底下活动,长大后父母又帮着安排工作,攒钱买房,可孩子结婚了,有了自己的小家,很多父母觉得孩子不需要自己了,甚至为了不打扰孩子们,很少去管孩子们的事。
有些老人晚年因为跟孩子们发生矛盾,结果老死不相往来,明明是最亲近的人,却活得像仇人。
作家林清玄在散文《海上的消息》中说:“父母对待儿女,虽然儿女像风筝远扬了,父母的心总还绑在线上,在风中摇荡。”
可哪有父母不爱自己的孩子的,对大多数父母来说,即使自己老了,他们心心念念的还是自己的孩子。他们对孩子的爱是深沉的,是无私的,即使自己为孩子劳碌了一辈子,最挂心的依然是自己的孩子。
有一些聪明的老人,非常有眼光,跟儿女相处也有一定的原则和方法。
尤其是父母到了晚年,不管有钱没钱,帮儿女这“3个忙”,晚年会儿孙绕膝,关系和睦。
其实父母身体健康也是孩子的福气。人越到晚年,越要明白,身体和健康是第一位的,把自己的身体照顾好,就是在赚钱。
这一点很多城市的老人也注意到了,无论是公园门口还是小区广场里,到处都是跳广场舞的大爷大妈,他们积极锻炼身体,这样不仅自己有事做,还能锻炼身体,最重要的是不给子女添麻烦。
如果人到晚年总是生病,不仅自己遭罪,对孩子们来说也是不小的负担。
因为孩子们一边要认真工作养家糊口,一边要跑医院照顾老人,常常会筋疲力尽。偶尔生病孩子们还会天天守在跟前照顾,要是长期生病,可能也会引来矛盾。
都说“久病床前无孝子”,就是这个道理。
刘婶今年快70岁了,老伴去世6年了,她总是一个人生活,看上去比实际年龄小好几岁,每天早晨起床都会去公园溜达,找姐妹们跳会广场舞,自己做饭洗衣服,家里总是打扫得干干净净,因为自己有退休工资,虽然不高但养活自己还是绰绰有余。周末儿子儿媳忙不过来的时候她会帮忙接孩子放学,还会去儿子家帮忙做做饭,收拾一下家里。
每个周末我们都会看到儿子儿媳带着孙子来看她,一家人其乐融融一起吃饭。曾经问过她:“您每天看上去很开心,也很年轻,有什么秘诀呢?”
刘婶说:人老了,就是要过得开心,把自己照顾好,心情好了病也就少了。我吃饭不挑食,儿子家的事不让操心的我也不用操心,需要我帮忙了我就去帮帮忙,没事的时候跟姐妹们一起跳跳舞,逛逛街,周末了一家人一起吃吃饭,这种生活挺好的。
儿子也说了,我现在任务就是吃好、睡好、心情好、身体好就行了。
我坚持锻炼身体一方面是为了自己,还有一方面我希望自己能陪儿子久一点,我身体好了他们就轻松一些。
是啊,父母在,家就在。身体是革命的本钱,想要晚年过得幸福,首先就要有好的身体,没病没灾比什么都强。
现在很多家庭年轻人都在忙工作,照顾孩子的是事情大部分都落到爷爷奶奶或姥姥姥爷身上了,甚至有些老人和孩子们不住在一起,为了照顾孙子/外孙千里迢迢过来帮忙,一是为了帮孩子们的忙,二是打发晚年的孤独。但是如果方法不得当,还会引起很多矛盾,起到反作用。
但如果年轻人只想当“甩手掌柜”可不行,把孩子完全丢给老人是错误的做法,毕竟对孩子来说父母才是他的真正监护人。
儿童心理学认为父母在孩子生命中扮演着补课替代的作用,对孩子的情感发展和整体成长有深远的影响。
表哥毕业后在上海工作,后来在那边娶妻生子,孩子出生后他就把姑妈接到了上海,帮他们带孩子。姑妈退休前是老师,带孩子还是有一套的。去上海带孙子2年多跟儿子儿媳相处得很愉快,后来孩子快3岁要上幼儿园了她就回来了。
很多老人在给子女带孙子这件事上出力不讨好,有些孩因此闹得不愉快。有一次我问姑妈“带孙子的事上,难道和儿媳妇没有一点分歧吗?”她说了一番话,现在想起来依然觉得很有智慧。
01只负责生活方面的照顾,教育的事交给年轻人
毕竟做过老师,姑妈知道教育孩子是年轻人的事,所以刚去上海的时候她就跟儿子们协商好了,自己只负责照顾生活方面,周末自己要有时间休息。她负责孙子的一日三餐和带他出门玩,家务活大多数是小两口自己干,周末自己出门溜达逛街买东西,孩子留给他们自己带。
孩子的饮食她会问年轻人,还让他们给自己下载视频或者买书照着做,孩子的辅食做得好,儿媳妇经常夸她。小两口下班后,孩子会交给他们自己带。
她说“孩子的成长离不开父母,任何人即使再好也替代不了父母,年轻人白天要上班,晚上要哄孩子可能会觉得累,但是这种累是幸福的累,因为他们参与了孩子的成长。”
02主动跟年轻人沟通孩子每天的事
每天儿子儿媳妇下班后她都会把孩子吃了什么,玩了什么,发生了什么告诉他们,让他们及时了解孩子的成长。如果有什么问题也能快速地解决。
03父母教育的时候,不插手
当孙子犯错误,他们要教育的时候,从不会拦着。因为这是做父母的责任,旁人不能插手。很多老人在这个问题上会犯错,比如见不得孩子被骂被打,结果闹得大家都不愉快。
所以有时候对孙子/外孙再疼爱,也不能越俎代庖,要讲究原则。
虽说“养儿防老”,但是现在的孩子们长大后大多是自己忙着顾自己的小家,很少有跟父母一起住的。而且很多年轻人都是住在大城市,很多父母帮孩子“付首付”买房子,这样小年轻的经济压力会小很多。
邻居李大爷和老伴60多岁了,有一个儿子,退休前他们是工人,现在退休了两个人退休工资有5000多元,儿子在厦门工作,买房时老两口一口子拿出了所有积蓄70多万帮忙付首付,儿子后来结婚了,为了减轻他的压力,他们又每个月拿出3000多元来帮儿子付房贷。
有一次李大爷得了肺炎生病住院,要做一个手术需要8万元,结果老两口手里根本就没钱,唯一的积蓄都补贴给儿子了,后来怕儿子担心没告诉他,他们问亲戚朋友借了好久才凑够钱。
在这里也提醒一下一些老人,帮孩子要量力而行,自己的养老钱尽量不要动。
虽然我们爱孩子,想给他们多一点帮助,但是如果自己生病了,没钱了也是很麻烦的。尤其是那些孩子不在身边的老人,更要手里留一点养老钱,有钱人就有安全感,要知道亲生子不如近身钱。
但是人性也经不起考验,可怜天下父母心,父母一味接济孩子反而养出了不懂感恩的孩子。这种过度依赖会导致孩子不求上进,缺乏独立解决问题的能力,长此以往也不利于孩子的成长与发展。
当你到晚年后,如果你真的为他们考虑,就要学会适度地帮助孩子,尤其在金钱上。让他们学会面对困难,培养孩子独自解决问题的能力。很多时候子女不独立,往往是因为他们的身后,有一对永不放手的父母。
有多大能力,办多大的事,千万别做超出自己能力范围的事,有些父母为了给孩子买房子,自己借了一身债务,结果晚年还在帮忙还债务,自己过得一点都不快乐。
到了晚年,即使再放不下儿女,再心疼也要学会放下,我们无法守护他们一辈子。父母之爱子则为之计深远。真正的爱是克制,是目送。我们照顾好自己的身体,健健康康地活着才是最重要的事。
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