十多天前，给家里打电话，妈妈接的，照例是问候老人的健康。妈妈声音有些沙哑，告诉我有些咳嗽和胸闷。这几年来，妈妈总是和我述说她大不如以前，为儿也许是习以为常，只是在安慰和鼓励，让她往开心的地方想，自以为老人只要忘年必无忧必长寿。妈妈这辈子确实受过许多的罪，年轻时下放干校时因为十二指肠溃疡大出血，差点送命；人到中年时因为舌癌和死神擦身而过；糖尿病又缠绕她近三十年；妈妈每次都命大福大，加上爸爸的相濡以沫精心呵护，每次都挺过来了。应该说被这样的现象所鼓舞，还有的是自己在做鸵鸟，总是幻想着家依旧人依旧长长久久。
电话里我选择最让她开心的事情说，讲着孙子的近况和成就。妈妈真的很开心，声音立刻洪亮起来。告诉我她明白孙子孙女都忙，只是希望他们好，让他们别挂念。但是我心里明白她真的很想看到她的宝贝孙儿孙女，像以前一样回到她的身边，由她陪他们上街，买吃买穿买用的。然后站在一边心满意足地看着。
听到妈妈声音如常，我也真的放心了，告诉她我再过两个星期就回家，看望她和爸爸。并和她约定好好保重身体，有机会看到孙辈们做出更多的成绩。她也开心地答应着，电话就这样挂断。我不知道的是，从此和妈妈真的再也不能通话了。
自小在外婆家长大，8岁时才与父母团聚。那时和妈妈相处没有母子连心的亲近感，有的只是陌生和畏惧。接下来遇到的是十年文革，家庭在人斗人的大环境中风雨飘摇，妈妈在单位受到的冲击我是亲眼目睹，也波及到我在外面受到许多的欺凌，回到家里妈妈正处在自顾不暇的困境里，无法给我任何安慰和呵护。所以青涩年代里的记忆是看什么都是灰暗和不可信任的，内心和妈妈就更加疏远。
接下来家况在大环境的转变下有所好转，自己却开始走南闯北飘洋过海为五斗米奋斗。时间过得飞快，如今回首却发现真正与妈妈朝夕相处的日子居然是那么短，满打满算也就是六分之一多一点。和每个人一样，经过有叛逆有自信有自满的各个成长时期，妈妈成了心深处的一个印记。
当自己的孩子也越来越大，在尽为人父的本能和责任时，自己也开始慢慢理解妈妈。为妻非常明白我的心结，两个人平时的话题会不自觉地说到妈妈。她一直在劝我和妈妈找个机会细细谈谈，将心结打开放下把自己说不出口的话说出来。在这两年中，我也在努力和妈妈展开话题。只是欲说还止，心结没有完全放下。
今年一开年，为妻就一直催我尽快回家。她一直对我唠叨老人不能等，一等就会有遗憾。我听从了，准备好了归程，然而妈妈却真的等不及了。我错过和失去的是无法从头来过的。我的世界从现在变了，再没妈妈在盼望我回家，自己突然变成了可有可无。妈妈在时，从来没有觉得“儿子”二字有多少价值，妈妈没了，才知道这辈子“儿子”二字对自己已经是一种可望不可即的奢侈。
妈妈，不管你在天上听得见还是听不见，我还是会将心里的话在这里告诉你：你的儿子以前没有懂你爱我的方式。为儿的也有一句话从来没有说出口：妈妈我也很爱你。
妈妈，你走的那天是我的生日，尽管你走得那么急，没有留下只字片语，但是我相信我明白你想说什么。当年的这天你在剧痛中将我带到这个世上，如今的这天你撒手人寰，你是用生命来让我刻骨铭心地记住：来世我们还要做母子。
妈妈，我真心地祈求着我们都莫失莫忘守住承诺，等到再见面的时候相亲相爱地珍惜每一天。
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