这里是生活亦暖。
曾经有一位女性朋友和我诉苦说:“做女人不易,做个新上门的儿媳妇更不易,婆婆是多年的媳妇熬成婆了,可我还得熬几年呢?”
这段话是朋友刚生完宝宝的那一年和我说的,当时她刚生产完,因为是剖腹产,所以在产后那几天特别的虚弱,再加上是远嫁而来,自己的母亲没有过来,所以就只能靠着老公和婆婆照顾她了。
其实照顾她几天的事,可是婆婆却偏不这样做,就因为当初她生儿子的时候婆婆没有照顾她,再加上那时候家里穷,朋友的公公去工作,所以照顾孩子的重任就落在了婆婆的身上。
也因为这个原因,所以在朋友生完孩子的时候婆婆就很少管她,不仅仅是这样,她还要求朋友的老公不用管,还说女人刚生完孩子,就得学会适应新生活,不能依靠别人!
在这样的环境下,朋友苦不堪言,可是她还不敢离婚,因为她和老公结婚的时候和家里闹了别扭,要是离婚了她觉得太丢人,无奈只能忍......
说心里话,如果说婆婆不照顾产后的儿媳我觉得也说得过去,毕竟各过各的,对于他们来说伺候月子是责任不是义务。
可是作为老公,孩子的父亲竟然也不知道照顾妻子,那我就只能说一句:“你的良心是大大的坏了!”
对于有这种经历的朋友,我奉劝你们一句:别忍着,该爆发就爆发,有的时候你越忍对方越来劲,就越觉得理所应当。有一句话是这么说的:“退一步子宫肌瘤,进一步海阔天空。”
当然我这不是教给你吵架,是想让你明白,一定要维护自己的利益,有些事靠“忍让”是解决不了任何问题的。
庞女士最近就遇到了和我朋友很类似的情况,可她解决这种情况的做法就值得我们借鉴一下了。
去年4月份,31岁的庞女士嫁给了比自己小5岁的老公杨先生,庞女士在这个年纪结婚,说实话也是要求太高,但最后年纪到了没有办法,就选择了当时正追求她的杨先生。借用庞女士的一句话,就是图小杨老实。
虽然小杨老实,可他的母亲却不是个善茬,就因为庞女士比她儿子大5岁,所以当时就非常不同意,可是小杨喜欢,她没办法。后来虽然顺利结婚了,可是在婚后,她还是会隔三差五挑剔庞女士的毛病。
对于庞女士来说,婆婆的所作所为在她眼里就像是表演一样,根本就不在乎,高兴了就不管,不高兴就怼回去,反正又不是生活在一起。面对这样的家庭情况小杨也是两边劝,今天劝母亲,明天劝媳妇,真心不容易。
今年10月份的时候,庞女士顺产生下了女儿,本来家中添人对于谁来说都是件好事,可是在这过程中他们家却闹了点小矛盾。
因为庞女士的母亲年纪大了,没有足够的体力照顾月子,所以就拿出了5000块钱,让女儿请月嫂。可婆婆知道了这件事后,赶紧拦住了准备出去找月嫂的儿子,说自己在家也没事,把钱给她,然后她伺候庞女士。
当小杨和庞女士说了这件事之后,庞女士也觉得没有什么,钱给谁都是给,既然婆婆愿意挣,那就让给她了。
在前一个星期,婆婆照顾的还算是周到,每天洗衣做饭,而小杨也时时刻刻陪在庞女士身边,可是小杨天天在家呆着也不是个办法,照顾产妇俩人就有点多余了,于是庞女士就让小杨去上班去了,然后由婆婆照顾她。
可就在庞女士歇了一个多星期能下地走路之后,婆婆就开始变了,白天的时候庞女士每次喂完孩子想睡会,就被婆婆叫出去一起做饭,有的时候甚至还让她自己洗尿布。
不过对于婆婆的这些要求,庞女士是直接拒绝了,因为她自己也查过手机,产妇月子期间是不能沾凉的:“妈,我和你说,这才不到半个月,你要是觉得累,那你把钱给我,我自己找个月嫂去。”
婆婆拿人手短,看庞女士这么说,她也不再要求她一起干活了,可是等小杨回来后,她却和儿子诉起了苦。
“儿子,你媳妇看妈拿了钱就一点都不把我放在眼里了,她白天宁可睡觉都不出来帮帮我,她晚上是给孩子喂奶,可是妈不也经常起来帮她吗?你得管管这事,要不妈就得被欺负死了,哪怕她白天洗洗尿布帮我洗洗菜我都不说,她现在简直太过分了!”
听到母亲这样和自己诉苦,小杨也是有点生气了,他直接到了卧室对庞女士说:“老婆,你别老欺负我妈,我妈也不容易,白天要是没事你就给她帮帮忙,虽说她拿钱了,可是你也不能这么使唤她啊!”
“婆婆不容易,是你爸的事,和我没关系,我很明确地说了,她要是嫌累那我就去找月嫂,我提醒你在月子里,少惹我生气!她让我洗菜洗尿布,有时候那水都是凉的,我能沾吗?”
“怎么不能沾,你那么娇气吗?”
小杨的无知当时就惹怒了庞女士,她直接站起来就给了他一巴掌:“你怎么这样?有你这样对媳妇的吗?不懂就去查查,我扪心自问对得起你,对得起你爸妈,这是我最重要的一个月,我希望你能站在我的角度考虑下问题!”
当时她俩在屋里吵架,客厅的婆婆全都听见了,其实对于女人坐月子这点事她也是明白的很,所以也不敢进去拉架。紧接着小杨就出来了,一句话不说,自己坐在沙发上用手机搜了一下,也明白了妻子说得都对,过了一会,他就去屋里认了错......
因为小杨的母亲见识到了庞女士的“野蛮”,之后就不敢再多说什么,安心的伺候她,出了月子庞女士能自己看孩子了,也就让她回了家。
看完庞女士的经历,相信大家都有了自己的想法,当然她的处理方式咱们不可取,但是这种态度却值得大家学习。
说句知心话,在能作为婆婆的这个年纪,确实都是“多年的媳妇熬成婆”,可是到了现在,我就真的不建议大家有这种心思了,毕竟你已经走过一遍这种“苦路”,何苦再让儿媳走一遍呢?
虽说每个家庭新生儿到来的前一段时间是矛盾高发期,可同样这也是一个拉近亲人之间关系的时期。婆婆如此,对于丈夫来说也是如此。
这个时候,是每个产妇最需要被关心照顾的阶段,如果你能在这个时候让她明白了你的好,那么在之后的生活里矛盾还会有吗?
而作为老公,也不要在生活里只知道一昧的让媳妇忍让,觉得就应该“孝顺老人”,咱们得明白就事论事,凡事都偏心于母亲,那作为你的妻子,无疑是很难过的!
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对于庞女士的做法,大家觉得有什么不妥吗?
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