不是标榜大隐隐于市吗?我这次简直就是给自己打脸——直接对朋友们坦白:我被熊孩子气得离家出走了。
开学不到一个月,孩子缓慢地适应着小学生活,而我这个当妈的,状态却始终没调整好。起了一脸痘,上了一肚子火。这熊小子,斗大的字不识几个,本事和脾气倒是天天见涨。
外面疯回来一身臭汗,喊他洗澡,就会一个字:不!
晚上九点,催他上床睡觉,还是一个字:不!
几次之后我就抓狂了:不不不!你就会说不!是不是打算改名叫刘不!
他昂着头,侧着脸,斜着眼,那神情让我恨不能抽自己两个嘴巴——你不是动不动“就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子”吗?现在,这个熊东西青出于蓝胜于蓝了。
出来混,果然都是要还的。
教育理论我真心读过,育儿书我也认真看过,我知道教育孩子就是牵着蜗牛散步。我也知道每个孩子都会有七岁八岁狗也嫌的时候,可问题是,我是狗,他是蜗牛,你见过狗牵着蜗牛还能心平气和地散步吗?当狗在气头上的时候,真是不得想把蜗牛吃了啊!
几次气急败坏之后,我越发觉得自己像个穷形尽相的小丑。白白生气,无济于事。只会发火,解决不了任何问题。我决定利用休假这两天换个地方。
不是负气出走,而是静心思过。
这两天,我坐在海边的长椅上,一本书,一杯茶,一台电脑,望着海面波光粼粼,一点点地,从他每个叛逆的动作里,从他每次反抗的表现中,去反观我自己的小时候。
我曾经讨厌洗澡。儿时没有条件在家中淋浴 ,洗澡都要去公共浴池,一周一次。我妈特别喜欢用热水洗,总觉得烫烫才解乏。我痛恨这种方式,每次都叽哇乱叫,然后必定得到一通训斥:叫什么叫?哪那么娇气,水不热点怎么能搓下灰来?大约是那时候实在太穷,周围全是我妈这样的人,恨不得搓下三层皮来,才不白花了五毛钱的洗澡费。
我讨厌叫人。无论大人怎么催促,我都紧闭双唇,像咬紧牙关的共产党员。我讨厌被推到一群不认识的孩子堆中,让我跟他们一起玩。我不是自来熟体质,无法跟初次见面的陌生人瞬间熟稔。我总是独坐一隅,小心翼翼,直到快要散场离去才能跟一两个小孩开始熟悉。然后,就被大人扣上“慢热”的帽子。
我讨厌被比较。每当我妈说“看人家某某某,不知比你强多少倍”的时候,我都会在心里回她一万句“那你去给她当妈啊!”可我天性胆小,在我妈的强势面前我丝毫没有勇气说出口,只得愤懑地埋在心里,不说话,就是我全部的报复和反击。
我还很爱哭。一点挫败、不满、指责、忽视,都容易被我放大成天大的委屈,泪如雨下。我妈总是训我:哭什么哭?多大点事就哭哭哭!结果就是越骂越哭,越哭越骂。
当妈六年,修炼六年。
与过去那个矫情拧巴的少女相比,我已进步太多。
被磨圆了棱角,磨好了脾气,磨平了凌厉。
可我至今还是经常控制不好自己的情绪。
洗澡时他嫌水烫,我嫌他毛病多。
他不主动跟别人玩,我怪他不合群。
他牙尖嘴利跟我开口水战,我怪他爱抬杠。
他发火生气大哭,我嫌他不坚强。
每当气上心头,被暴躁冲昏大脑,我就全然忘记了,他只是一个儿时的我。
他倔强、好胜、敏感、脆弱,他渴望关心,又故作高冷。
他嘴硬,心软,明明怕失去,偏要装作无所谓的样子。
他所有的问题,都是我的翻版。
我在这个熊孩子身上,分明看见了另一个熊自己。
他叛逆,是因为被压制。
他固执,是因为太脆弱。
他依恋,是因为未被满足。
他就是另一个我。
只是,比起我儿时的怯弱,他更敢于反抗和表达。
他敢于反抗和表达,是因为他更忠于他的自我。
那么,他已经比我勇敢了,不是吗?
有一次他发脾气大声叫喊,我极不耐烦,对他怒吼:“喊什么喊!”
他当即反驳:“你看你也喊了!”
我哑口无言。
有一次跟老公通电话,我心中不爽,说了几句就直接挂断。儿子不知从哪个角落里冒出来:“你挂电话没说再见,没礼貌!”
我只得承认错误,并承诺一定改正。
孩子哪是小棉袄。分明是一面照妖镜,让我们这些伪装之后的成人,无处逃遁,分分钟现原形。
在某些时刻,我的内心,是一个比他还不成熟的孩子。那是我内在的小孩。
他没有达到我的要求,我就感到挫败。
他没有满足我的期望,我就质疑自己。
我太容易焦虑,太容易沮丧,太容易否定自己。
我无法忍受现在的他,其实是不能接纳曾经的我。
哪里是他熊,
前几日看到同班家长的朋友圈里,各家孩子十八般武艺的展示。我心掠过些许恐慌。每个妈妈,都生怕自己的孩子输在起跑线上。
可我现在醒悟了。
那些才艺、特长、加分项,都不是孩子的起跑线。一个趋向成熟拥有智慧的母亲,才是他真正的起跑线。若我不能反省自己,改进自己,我的孩子,才是真正输在了起跑线上。
我做他的母亲,首先要重新成为自己的母亲,安顿好自己内在的小孩。将TA治愈、安抚、平复。
我的童年有太多阴影和忧戚,我深尝其苦,便不能再让我的孩子去重复。
也许真正的教育,首先就是让我们经历过的错误,止于我们。
要教育熊孩子,就先教育熊自己。
作者: 李爱玲
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