在我的咨询工作中,处理最多的就是人与人之间的冲突问题,而其中最常见的,就是夫妻、亲子、婆媳等家人之间的沟通障碍。似乎大多数人不知道如何恰当的表达自己内心的想法和感受,而最常见的就是女性通过指责或抱怨的方式,错误的表达自己的需求;而男性朋友们习惯的方式,则是用物质方面的付出替代情感方面的表达,认为用金钱就可以代替爱,却忽略了亲人在情感上的需求,这也是大多数男性思维的方式,更是中国式家庭中常见的现象。
当然,这可能与我们中国的传统文化背景有关,因为中国人讲究含蓄,讲究矜持、讲究内敛;因为我们的内心要求和情感往往是不被允许直接表达的,大多数人会以隐晦的方式,或者恰好相反的方式去表达我们对对方的爱和关心、恨与愤怒。
例如:父母爱孩子,但却不会直接告诉他:我爱你。很多父母依然奉行的观念是:打是亲,骂是爱。所以,我打你,是因为我爱你。就像很多家暴者宣称的那样:因为我爱你,希望你变得更好,所以我才打你。我相信,这个逻辑应该很多人都感同身受。
还有一种隐晦的情感表达,是通过指桑骂槐的方式来传递的。最常见的就是家庭中的婆媳冲突了,看起来似乎是太太和婆婆之间发生了争吵,但两个女人针对的却不是对方,而是中间的那个男人(儿子、老公),婆媳双方希望通过冲突去向他表示自己的愤慨,以争取中间那个男人对自己的关心与爱护。
其实,我们都希望别人可以了解自己要什么,不要什么,尽管自己不说,他(她)就能懂,他(她)就会做。当然,这是一个非常美好的愿望,有一个能够完全理解我,懂得我的需求的人,真好!但同时,我们也需要警醒的意识到,这也是我们的心理年龄处在婴儿期的一种自恋的表达。那个时候的我们,是一个完全以自我为中心的个体,我们哭,妈妈就会给我们喂奶,换尿布;稍微一个不舒服的小表情,妈妈就会哄我,逗我开心,这个世界是围着我转的,我是这个世界独一无二的主体。但随着我们逐渐成长,慢慢的,世界开始变大,自己开始变小,我们不仅要照顾自己,还需要照顾他人。我们变得懂事、忍让,变得为他人考虑更多而忽略了自己。但内心的小公主,依然会希望回到小时候,那个我不说,你就懂我的美好年代。
因此,当我们带着这种潜意识的愿望,进入到亲密关系和到家庭生活中,其是在面对身边亲人的时候,就会激发我们内心希望对方完全理解自己的强烈需求,从而引发很多家庭矛盾。比如:你是我妈,你怎么就不能够了解我现在的心情呢?你是我老公,我现在想什么,你都不知道?那你是不是真的爱我?诸如此类。但事实上,别人不是你,哪怕最亲的人,都无法成为你肚子里的蛔虫,你不说,你不表达,他又怎么会知道你的心里在想些什么呢?
因此,作为一个成年人,我们可能需要学会尝试着降低对他人的不合理期待,并学习恰当的表达自己,包括自己的想法和情绪感受,这才是让我们联结他人,建立良好人际关系的重要基础。那么,一个良好的沟通,应该包括哪些要素,我们又怎么做呢?
首先,我们需要意识到,人与人之间的交流,其实包含有二个主要因素:一是事件本身,也就是我们需要讨论的是怎样的一件事情;二是这个事件带给我们的情绪感受是怎样的一种体验,例如:高兴、悲伤、焦虑还是郁闷等等。如果谈话中仅仅只有事件本身,而没有情感方面的内容,我们称其为事务性沟通。较为常见的是在与陌生人打交道的时候,就事论事,不带感情色彩的处理问题。或者是吵架的时候,我们也会经常听到这样的内容:某某某,把厨房的垃圾倒一下。
另一种是包含有以上两种因素在内的沟通,我们把它叫做情感性沟通,这也是我们日常生活中比较常见的模式,也是可以帮助我们加深彼此联结的一种沟通模式。例如:老公,我想吃草莓了,你晚上下班回来给我带2斤草莓,好不好呀?听起来,是不是能够闻到那种亲昵的感觉呢?似乎空气中还带着甜蜜的味道,对不对?是的,这就是事件 情感结合之后的沟通模式。
那么,具体应该怎么做呢?我们先来设定一个场景:老公下班回家比平时晚了一个多小时,但没有打电话给家里,太太和孩子在家等他一起吃饭,所以很不高兴。如果你是在家等老公的那位太太,你会怎么说呢?我们可以分成以下四个步骤来进行交流。
第一步,客观陈述事实。请注意这里的“客观”二字,指的是对事件和场景的观察与叙述,而非主观的评判或揣测。
错误的表达:你今天下班又那么晚回来,是不是又和朋友喝酒去了?
正确的表达:老公,你平常一般都是7点钟下班到家,我和孩子等你一起吃饭。但今天晚上8点钟你才回来,我们也没有接到你的电话,让我挺担心的。
以上两种不同的说法,听起来是不是有明显的区别?是的,这就是我们需要强调的:当我们在讨论某件事情的时候,请注意我们的措辞,在没有弄清楚事情真相之前,尤其是没有得到对方的印证之前,请千万不要妄加揣测,否则只会激发对方的战斗欲,让沟通无法顺利的进行下去。
在第一个步骤中,如果用写作文来作比喻,那我们写的就是记叙文,只是客观的描述事件本身,让对方从你的角度看到你观察到的现象而已。
第二步,真实表达你此刻的情绪与感受。我曾经说过,中国人大多不太善于表达自己的情绪,我们习惯于用想法来代替感受。
上面场景中,最常见的语句是:你回来这么晚,连一个电话都没有,我觉得你很不负责任。或者:你为什么不打个电话回来,你这样做,想到我和孩子了吗?
以上种种,都是判断与想法,包含着对对方的指责与抱怨,而不是你的情绪与感受。
如果改为:你下班回来晚了,路上也没有及时给我电话通知我,让我感觉很失望,也很难过。这样的表述,可能会更容易让对方接收到你传递过来的情感绪状态,从而促使对方在以后相似的场景中进行及时的调整与改进。
当然,我们有很多的词汇可以帮助表达情绪与感受,例如:
高兴、快乐、幸福、满足、开心、放松、踏实、安全、温暖、放心、感动、欣慰、喜出望外、甜蜜、喜悦、无忧无虑等。
担心、害怕、焦虑、郁闷、伤心、难过、痛苦、心烦意乱、困惑、震惊、失望、孤单、寂寞、内疚、遗憾、不舒服、疲惫、茫然、愤怒、灰心、绝望等。
有些朋友可能会担心,如果自己这样做,是不是会把自己最脆弱的那一面坦露给对方,让对方更加变本加厉的欺负我呢?我可以明确的告诉你:不会。要知道,在关系中学会真诚和示弱,是内心自信的一种表现,虚张声势的都是纸老虎。你所有的强势和不可侵犯,都是内心脆弱的表达。因此,清楚明确的表达自己对事情的感受,让对方充分的了解你,他才能够充分的理解你当下的想法,这才是良好沟通中最需要完成的内容。
第三步,表达你对此事的观点与主张,并提出具体化意见。
针对以上场景,我们的建议是,把你自己的观明确表达出来,就像我们写一篇议论文,需要进行立论一样。例如:我喜欢一家人在一起吃饭,所以我会按照你正常的下班时间准备晚饭。但如果你偶尔比较晚的话,我希望你可以提前打个电话回家,这样的话,我才好决定,是不是等你一起回来吃饭。或者:我希望,如果下次遇到类似的情况,你最好提前打个电话给我,我可能就不会这样生气了。请记住:你需要表达你对这件事情的态度,以及明确的主张,如果需要对方配合,也请提出你对他的具体化期待,而不是要求。
但更常见的现象是,很多朋友只会指责,只会抱怨,而忽略了向对方提出自己的想法。最常见的表述就是:你为什么这样做,你是不是不爱我了?这会让对方也感觉到自己很委屈 :我不就是下班晚了一点回来吗?你至于这样吗?这怎么能够上升上我不爱你这个问题上呢?各位,请注意,这里需要敲黑板,划重点了!请问问你自己:你希望对方怎样做,才算是爱你的方式呢?你内心对他的期待具体是什么?
我们说,每个人对于爱的表达方式其实有很多种,不同的女性对爱的感受程度也有差异。有的女性可能会更喜欢甜言蜜语,听老公说情话。有的女性可能会更注重生活上的照顾、身体上的亲昵等等。因此,当我们指责对方不爱的时候,倒不如告诉对方,你应该如何爱我。例如:下次我心情不好的时候,你如果能够抱抱我,而不是和我讲道理,也许我会感觉很温暖,也会感觉到你是在乎我的。
请记住,给对方具体的做法,明确的指令,远比宽泛的抱怨更有良好的示范作用。
第四步,征询对方的观点、想法与感受。
请你停下来,仔细体验一下,看着面前的这个人,正在和你交流的这个人,他(她)与你有着怎样的差异?--性别?性格?年龄?职业?成长经历?教育背景?父母兄弟?价值观体系?是不是与你有很多不同?那么,他(她)看待这个世界的角度,看待同一个问题,是否会和你完全相同呢?肯定不一样,肯定有差异,对不对?因此,当我们从自身的角度,向对方表述我们看到的事实时,也许从他的角度,他看到的却是不一样的真相。举一个简单的例子:当我说苹果的时候,你会想到什么?也许有的人会想到水果,红通通的大苹果。也许有的人会想到苹果手机、苹果电脑,对不对?所以,当我们在沟通的时候,当我们在表达自己的想法与感受的时候,请注意停下你的脚步,给双方一点时间,听听对方的表达,也许,他(她)会给你描述一个完全不一样的世界,不是吗?所谓沟通,就是一个互相了解、互相理解,并达成一致性意见的过程,也是一个双赢的过程。因此,我们不仅需要一张嘴去表达,更需要一对耳朵去倾听。
马东曾经说过:被误会是表达者的宿命。由此可见,明确的表达自己,正确的理解他人,是多么重要的一件事。希望亲爱的朋友们,能够通过这篇文章,帮助自己学会恰当的表达,正确的交流,在人际交往中,减少与他人的沟通障碍,更自如的去感受生活中的美好。
联系客服