在我的咨询工作中，处理最多的就是人与人之间的冲突问题，而其中最常见的，就是夫妻、亲子、婆媳等家人之间的沟通障碍。似乎大多数人不知道如何恰当的表达自己内心的想法和感受，而最常见的就是女性通过指责或抱怨的方式，错误的表达自己的需求；而男性朋友们习惯的方式，则是用物质方面的付出替代情感方面的表达，认为用金钱就可以代替爱，却忽略了亲人在情感上的需求，这也是大多数男性思维的方式，更是中国式家庭中常见的现象。
当然，这可能与我们中国的传统文化背景有关，因为中国人讲究含蓄，讲究矜持、讲究内敛；因为我们的内心要求和情感往往是不被允许直接表达的，大多数人会以隐晦的方式，或者恰好相反的方式去表达我们对对方的爱和关心、恨与愤怒。
例如：父母爱孩子，但却不会直接告诉他：我爱你。很多父母依然奉行的观念是：打是亲，骂是爱。所以，我打你，是因为我爱你。就像很多家暴者宣称的那样：因为我爱你，希望你变得更好，所以我才打你。我相信，这个逻辑应该很多人都感同身受。
还有一种隐晦的情感表达，是通过指桑骂槐的方式来传递的。最常见的就是家庭中的婆媳冲突了，看起来似乎是太太和婆婆之间发生了争吵，但两个女人针对的却不是对方，而是中间的那个男人（儿子、老公），婆媳双方希望通过冲突去向他表示自己的愤慨，以争取中间那个男人对自己的关心与爱护。
其实，我们都希望别人可以了解自己要什么，不要什么，尽管自己不说，他（她）就能懂，他（她）就会做。当然，这是一个非常美好的愿望，有一个能够完全理解我，懂得我的需求的人，真好！但同时，我们也需要警醒的意识到，这也是我们的心理年龄处在婴儿期的一种自恋的表达。那个时候的我们，是一个完全以自我为中心的个体，我们哭，妈妈就会给我们喂奶，换尿布；稍微一个不舒服的小表情，妈妈就会哄我，逗我开心，这个世界是围着我转的，我是这个世界独一无二的主体。但随着我们逐渐成长，慢慢的，世界开始变大，自己开始变小，我们不仅要照顾自己，还需要照顾他人。我们变得懂事、忍让，变得为他人考虑更多而忽略了自己。但内心的小公主，依然会希望回到小时候，那个我不说，你就懂我的美好年代。
因此，当我们带着这种潜意识的愿望，进入到亲密关系和到家庭生活中，其是在面对身边亲人的时候，就会激发我们内心希望对方完全理解自己的强烈需求，从而引发很多家庭矛盾。比如：你是我妈，你怎么就不能够了解我现在的心情呢？你是我老公，我现在想什么，你都不知道？那你是不是真的爱我？诸如此类。但事实上，别人不是你，哪怕最亲的人，都无法成为你肚子里的蛔虫，你不说，你不表达，他又怎么会知道你的心里在想些什么呢？
因此，作为一个成年人，我们可能需要学会尝试着降低对他人的不合理期待，并学习恰当的表达自己，包括自己的想法和情绪感受，这才是让我们联结他人，建立良好人际关系的重要基础。那么，一个良好的沟通，应该包括哪些要素，我们又怎么做呢？
首先，我们需要意识到，人与人之间的交流，其实包含有二个主要因素：一是事件本身，也就是我们需要讨论的是怎样的一件事情；二是这个事件带给我们的情绪感受是怎样的一种体验，例如：高兴、悲伤、焦虑还是郁闷等等。如果谈话中仅仅只有事件本身，而没有情感方面的内容，我们称其为事务性沟通。较为常见的是在与陌生人打交道的时候，就事论事，不带感情色彩的处理问题。或者是吵架的时候，我们也会经常听到这样的内容：某某某，把厨房的垃圾倒一下。
另一种是包含有以上两种因素在内的沟通，我们把它叫做情感性沟通，这也是我们日常生活中比较常见的模式，也是可以帮助我们加深彼此联结的一种沟通模式。例如：老公，我想吃草莓了，你晚上下班回来给我带2斤草莓，好不好呀？听起来，是不是能够闻到那种亲昵的感觉呢？似乎空气中还带着甜蜜的味道，对不对？是的，这就是事件 情感结合之后的沟通模式。
那么，具体应该怎么做呢？我们先来设定一个场景：老公下班回家比平时晚了一个多小时，但没有打电话给家里，太太和孩子在家等他一起吃饭，所以很不高兴。如果你是在家等老公的那位太太，你会怎么说呢？我们可以分成以下四个步骤来进行交流。
第一步，客观陈述事实。请注意这里的“客观”二字，指的是对事件和场景的观察与叙述，而非主观的评判或揣测。
错误的表达：你今天下班又那么晚回来，是不是又和朋友喝酒去了？
正确的表达：老公，你平常一般都是7点钟下班到家，我和孩子等你一起吃饭。但今天晚上8点钟你才回来，我们也没有接到你的电话，让我挺担心的。
以上两种不同的说法，听起来是不是有明显的区别？是的，这就是我们需要强调的：当我们在讨论某件事情的时候，请注意我们的措辞，在没有弄清楚事情真相之前，尤其是没有得到对方的印证之前，请千万不要妄加揣测，否则只会激发对方的战斗欲，让沟通无法顺利的进行下去。
在第一个步骤中，如果用写作文来作比喻，那我们写的就是记叙文，只是客观的描述事件本身，让对方从你的角度看到你观察到的现象而已。
第二步，真实表达你此刻的情绪与感受。我曾经说过，中国人大多不太善于表达自己的情绪，我们习惯于用想法来代替感受。
上面场景中，最常见的语句是：你回来这么晚，连一个电话都没有，我觉得你很不负责任。或者：你为什么不打个电话回来，你这样做，想到我和孩子了吗？
以上种种，都是判断与想法，包含着对对方的指责与抱怨，而不是你的情绪与感受。
如果改为：你下班回来晚了，路上也没有及时给我电话通知我，让我感觉很失望，也很难过。这样的表述，可能会更容易让对方接收到你传递过来的情感绪状态，从而促使对方在以后相似的场景中进行及时的调整与改进。
当然，我们有很多的词汇可以帮助表达情绪与感受，例如：
高兴、快乐、幸福、满足、开心、放松、踏实、安全、温暖、放心、感动、欣慰、喜出望外、甜蜜、喜悦、无忧无虑等。
担心、害怕、焦虑、郁闷、伤心、难过、痛苦、心烦意乱、困惑、震惊、失望、孤单、寂寞、内疚、遗憾、不舒服、疲惫、茫然、愤怒、灰心、绝望等。
有些朋友可能会担心，如果自己这样做，是不是会把自己最脆弱的那一面坦露给对方，让对方更加变本加厉的欺负我呢？我可以明确的告诉你：不会。要知道，在关系中学会真诚和示弱，是内心自信的一种表现，虚张声势的都是纸老虎。你所有的强势和不可侵犯，都是内心脆弱的表达。因此，清楚明确的表达自己对事情的感受，让对方充分的了解你，他才能够充分的理解你当下的想法，这才是良好沟通中最需要完成的内容。
第三步，表达你对此事的观点与主张，并提出具体化意见。
针对以上场景，我们的建议是，把你自己的观明确表达出来，就像我们写一篇议论文，需要进行立论一样。例如：我喜欢一家人在一起吃饭，所以我会按照你正常的下班时间准备晚饭。但如果你偶尔比较晚的话，我希望你可以提前打个电话回家，这样的话，我才好决定，是不是等你一起回来吃饭。或者：我希望，如果下次遇到类似的情况，你最好提前打个电话给我，我可能就不会这样生气了。请记住：你需要表达你对这件事情的态度，以及明确的主张，如果需要对方配合，也请提出你对他的具体化期待，而不是要求。
但更常见的现象是，很多朋友只会指责，只会抱怨，而忽略了向对方提出自己的想法。最常见的表述就是：你为什么这样做，你是不是不爱我了？这会让对方也感觉到自己很委屈 ：我不就是下班晚了一点回来吗？你至于这样吗？这怎么能够上升上我不爱你这个问题上呢？各位，请注意，这里需要敲黑板，划重点了！请问问你自己：你希望对方怎样做，才算是爱你的方式呢？你内心对他的期待具体是什么？
我们说，每个人对于爱的表达方式其实有很多种，不同的女性对爱的感受程度也有差异。有的女性可能会更喜欢甜言蜜语，听老公说情话。有的女性可能会更注重生活上的照顾、身体上的亲昵等等。因此，当我们指责对方不爱的时候，倒不如告诉对方，你应该如何爱我。例如：下次我心情不好的时候，你如果能够抱抱我，而不是和我讲道理，也许我会感觉很温暖，也会感觉到你是在乎我的。
请记住，给对方具体的做法，明确的指令，远比宽泛的抱怨更有良好的示范作用。
第四步，征询对方的观点、想法与感受。
请你停下来，仔细体验一下，看着面前的这个人，正在和你交流的这个人，他（她）与你有着怎样的差异？--性别？性格？年龄？职业？成长经历？教育背景？父母兄弟？价值观体系？是不是与你有很多不同？那么，他（她）看待这个世界的角度，看待同一个问题，是否会和你完全相同呢？肯定不一样，肯定有差异，对不对？因此，当我们从自身的角度，向对方表述我们看到的事实时，也许从他的角度，他看到的却是不一样的真相。举一个简单的例子：当我说苹果的时候，你会想到什么？也许有的人会想到水果，红通通的大苹果。也许有的人会想到苹果手机、苹果电脑，对不对？所以，当我们在沟通的时候，当我们在表达自己的想法与感受的时候，请注意停下你的脚步，给双方一点时间，听听对方的表达，也许，他（她）会给你描述一个完全不一样的世界，不是吗？所谓沟通，就是一个互相了解、互相理解，并达成一致性意见的过程，也是一个双赢的过程。因此，我们不仅需要一张嘴去表达，更需要一对耳朵去倾听。
马东曾经说过：被误会是表达者的宿命。由此可见，明确的表达自己，正确的理解他人，是多么重要的一件事。希望亲爱的朋友们，能够通过这篇文章，帮助自己学会恰当的表达，正确的交流，在人际交往中，减少与他人的沟通障碍，更自如的去感受生活中的美好。
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