毫无疑问,我们都非常爱我们的父母。是他们用关爱与耐心,抚养我们长大成人。但是,时光荏苒,当我们长大成人时,我们的角色却发生了互换。现在,是我们有话要对他们说,而且就是用他们当初教育我们的方式……
有一部名不见经传的电影里面有这样一句台词:“她现在很听我的话,就像我当年听她的话一样。”“她”是指母亲,“我”是一位30岁的女性。
的确,当我们长大成人以后,面对父母,总是我们在侃侃而谈,甚至可以决定许多家里的事情。是因为因为我们长大了?还是与社会的接触比父母多?或者是因为经济上我们反而成为支柱?也许是我们还有孝心的缘故。
但是,我们还是离不开父母。离不开他们为我们带孩子;离不开在与老公吵架的时候他们能做我们的坚强后盾;离不开母亲拿手的红烧肉……
可有时候他们也让我们很烦,在他们罗嗦的时候,太多地干涉我的隐私的时候……
看来,调整和父母之间的感情节奏迫在眉睫。其实这也并不是什么难事,试着来一次小小的角色转换,把我们的要求对父母说出来,就像小时候他们对我们做的那样。
1.他们曾经对我们说:不许再闹了!
现在我们对他们说:让我安静一会儿行吗?
在家乡,父亲被称为“暴君”,而母亲则得名“悍妇”。自从我们离家后,空巢症候群在他们身上有愈演愈烈之势。就算是面对面坐着吃晚饭时都互不理睬。每次一走进家门,二老之间的互相指责就扑面而来:“你看看你妈妈是怎么对我说话的!”“你爸爸不让我收看二台那个男主播的新闻节目,他可真没自信啊,哼!”我们可不想夹在当中左右为难。他们现在的表现就像是年少时的我们,想要寻求大人的肯定。必须清楚一点:父亲和母亲,两个我们都爱。因此,不要轻易做出仲裁,同时也要尽量容忍因此而引起的任何不好听的话。
当年的你如果一直无理取闹的话,马上就会得到惩罚:他们会取消你的晚饭,然后把你赶上床。不过妈妈会坐在床边给你讲故事直到你入睡。现在也一样,如果冲突一直无法得到缓解,你就给他们讲故事,陪他们聊天,分散他们的注意力:可以谈谈你自己的近况,他们会感兴趣的。
2.1980年,他们说:不要去爸爸的书房!
2004年,我们说:周末不要来打扰我!
这你尽可以放心,因为他们没有你家的钥匙。如果你要去探访他们,也要先打个电话通知。去了之后,不要因为看见床上没铺床罩就大发议论,尽管当初他们对你摆放的薰衣草干花也是百般挑剔。尊重彼此的空间才是维持两代人良好关系的要诀。如果他们太过分,例如强迫你卖掉心爱的古董屏风,你大可以狠狠甩出一句:“我说不行就是不行!”不用因为他们显露出泄气的样子而惊慌,想想当你7岁时,他们是怎样狠心拒绝你要买一套小兵玩具的要求的,虽然你当时泪流满面。没关系,这并不妨碍你爱他们。
3.父母的口头禅:不要和别人争,轮到你了再玩。
我们的心声:有空的时候自然会来看你们。
春节是神圣的日子。元宵节也一样。还有中秋节。我们都不能将他们扔在家里,和宠物猫做伴。这只肥猫到他们99岁的时候恐怕就会把他们压垮了。说实话,春节过后,我们就没怎么回家探望过他们。就像是我们8岁的时候玩强手棋,一定要耐心等待,轮到你了才能出手。他们也只能耐心地等到我们放年假(时间很有限)。我们还有很多其他重要的人要应付:同事,朋友,男朋友……他们很尊敬我们的父母,但是并没有多深的感情。所以,让他们和我们的父母共处,好让我们一举两得的情况几乎不可能。不要替自己辩护:八月份的第一个星期里我们几乎整星期都在他们身边;也不用费力解释说其余的时间都呆在办公室想新的广告计划;更不要陷入无谓的争吵:“你们多的是时间,每天都是假期,我们可只有3个星期的年假!”
如果最终引起了他们小小的不愉快,那就想想当两岁的你不肯把洋娃娃让出去时,他们是怎么做的:把你一个人留下生闷气。过上一阵后,又会过来轻抚你的头。现在也是一样,立即打断与他们的争吵,然后给他们看度假时拍下的照片。再拿出两件时下流行的T恤衫送给他们,让他们也重温一下飞扬的年轻时代。
4.他们曾经低声抱怨:你为什么一定要和我们一起睡?
现在我们也得向他们解释:我的爱情生活也有隐私。
不论我们的爱情生活如何,尖锐得岌岌可危或是甜蜜得如胶似漆,我们还是应该保有自己的隐私权。就因为我们上周末回家的时候没有带上男友,就必须承受他们怀疑的目光?我们最好是保持沉默。或者解释一句“他这段时间有很多工作要做”就可以有效防止无根据的猜测和愚蠢的结论。记住,少说为妙,沉默是金。如果他们还是穷追猛打,倒也不妨拿出你的小姐脾气。
5.每个星期一早晨,他们说:“别装了,你根本没发烧,赶快去上课。”
每个星期四晚上,我们说:“你们染上感冒和我周末没来根本毫无关系。”
小时候,每到有数学考试那一天,不管我们的表演多逼真,“装病”这一招在他们面前总是毫无意外地失效。在他们看来,我们不应该有任何不去学校的借口。妈妈说一个人去逛百货商店就会觉得很累?其实你陪着她去也不会轻松,而且还要增加开销。爸爸说如果你度假回来不挪步(事实上两地相隔240km)去探望一下他们,他就会患上忧郁症?其实,那可未必!我们小时候曾无数次坦白:“我并不是真的有病,只是没好好复习。”同样,现在我们也可以要求父母不要再找借口,直截了当说:我们只是希望你常来看看我们。没问题,我们很高兴这样做,定个日子吧。
如果他们还是继续吞吞吐吐,找出这样那样的理由,你就将计就计。竭力表现出你的关心,帮他们约一个价格昂贵的专家门诊。走出医院的时候,你可以大松一口气,好好庆祝一番。因为短期内他们不会再来烦你了。走之前,别忘了告诉他们,医生说他们的身体健壮得像条牛!
6.以前他们总是说:这是为了你好!
现在我们反复强调:管好你们自己吧!
每个晚辈不在身边的父母,都会更加想要去关心孩子的一切。如果我们有了孩子,我们的妈妈会比关心我们还关心他们。如果我们有了男朋友,我们的爸爸就摇身一变成了私家侦探,甚至知道他银行存款的数目。如果我们还是单身,他们马上就变身为追捕猎物的猎人,二老每天轮番唉声叹气,再对女儿独住的一套两室房耿耿于怀,每次过来都会灵敏地嗅出不寻常的气息。这不禁让人想起小时候他们常说的话“这都是为了你好……把身体挺直了!”然后补上一句“这样你看起来会更漂亮”;“把花椰菜吃了!”再跟上一句“这对健康有益”。所以我们也可以用相同的对策:鼓励他们好好过一个周末,去吃一顿大餐,“好好享受一下!”或是去上老年大学,告诉他们:“在那可以交到更多的朋友!”总之一定要想办法让他们走出屋子。据说现在老年大学里60岁以上的老年人已经比10年前增加了两倍,相信他们一定能找到谈得来的同伴。这样,二老之间的话题也会随之改变,不会总是把注意力放在我们身上。
当然,如果他们有抵触情绪,你就该陪着他们慢慢适应。当年不也是他们把削好皮的苹果递到我们手中的吗?
7.我们8岁时,他们的口头禅是:“不许用这种口气和我们说话!”
我们28岁时,我们说:“不要总是教训我们。”
显然,威胁的口气加上平时不说的重话会让年幼时的我们乖乖就范。现在,我们也可以用相同的语气来达到我们的目的。不过也不要过分,就算是听到“你以为你是谁?我走过的桥比你走过的路还多呢!”这样的话也要尽量保持冷静,然后毕恭毕敬地回答:“对,是的。”要知道我们好歹读过4年大学,是有教养的人。而且学费还是由他们慷慨支付,那毕竟不是一笔小数目!
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