跟朋友在一起吃饭，他们知道我最近都是一个人在家，突然聊起我最近的生活状况。聊着聊着，原来就心力憔悴的我禁不住悲从中来，脸上强装出一抹笑，然后一人逃进洗手间让自己把强忍的泪水流出来。
是的，最近不知怎么了？从来都习惯并享受着一个人的生活，这样的日子也不是一天两天，可现在的我却越来越脆弱，越来越害怕一个人独处的时光，越来越害怕一个人在空冷的房子里，越来越害怕一个人食不知味的滋味……
身体很累，心里很苦，身心俱疲！可我不知道这样的日子何时才是尽头？我不知道我的出口在哪里？
好想有一双温暖的手轻抚的脸，为我擦去脸上忧伤的泪水；好想有一双温柔的眼神，给我无尽的爱怜和疼惜；好想有一个宽厚的肩膀，让我在委屈流泪的时候能够安心地依靠；好想有一个心爱的人，能牵着我的手就这样一直走一直走，直到生命的尽头；好想有一个人，能无限宽容地任我撒娇，包容我的任性和倔强；好想能有一个人，在夜深人静的时候能陪我说说话……
好想有个家，一个不需要多大的地方，不要奢侈，不要华丽，只要温暖就好，从此不再孤独，不再无依！
伤口又开始裂开！心又开始痛了，痛到滴血！
想去喝酒，酒可以暂时缓解那份疼痛，可以让我暂时忘却那些悲伤，可我知道酒也会让我更想你，让那些我们曾一起度过的美好时光在我脑海里一幕幕重演！于是，我不敢喝了，我怕喝了后又会控制不住去打扰你，这不是我的本意，真的不是。我恨透了这样的自己，恨透了！
答应你要坚强，我也想好好地生活，可怎么就觉得每迈一步竟如此艰难，几乎拼尽全力？
什么叫度日如年？我终于明白。表面上装作若无其事，其实现在的我就如每天生活在水深火热之中，苦苦地熬着，我不知道我有没有力气撑到最后，我害怕在中途某一个时刻我会不堪重负把自己彻底放弃。有时候我不得不承认，死亡真的是一种解脱！一种把自己救赎的最好方式！
又想你了！想你的时候心里象堵了块大石头，让我喘不过气来。为了不打扰你，我想尽所有的办法断了一切联系你的方式。
我用手机放着音乐把电放得干干净净，这样我就不可能打你电话。然后，我让自己一个人漫无目的地走在熙熙攘攘的人流车流中，感受着城市的喧嚣与繁华，霓虹闪烁中却看到自己孤独的剪影。我不想回家面对那一个人的黑夜，我不想一天天挂着QQ只为等你上线，结果一次次等待成了空。我害怕因敌不过思念的煎熬，又会通过QQ给你留下我那些无以言说，无人能懂的心情，增加你的负担。
知道吗？人常说十指连心，有时实在控制不了的时候，我就拼命咬紧想要给你打电话、发信息的手指，让自己不哭出声，让那份钻心的疼痛提醒我不能再纠缠你，不能再打扰你，放手吧！
折腾，无休止的折腾，除此以外，我不知道我该怎么做？
折磨，近乎残忍的折磨，也许只有这样，我才能心灵的重负有丝丝缓解！也许只有这样，我才能让自己如行尸走肉般活着！
想你，是我一个人的事！
爱你，是我无悔的选择！
……
是你爱过的人也好，只是你生命中匆匆的过客也罢，一切都已不再重要！
只要你记得，你的世界我曾经来过，至少在你最难过、最无奈的时候曾给过你些许的温暖和灿烂！
只要你记得，曾经有一个人是如此把你深爱，为你傻傻地等，痴痴地盼！
你的今生我要不到，也要不起，注定我们只能错过。是否可以许我们来生相遇，再也不要分开，从此幸福如花……
如果可以，我是否可以要求尽快结束今生，只为来生尽早与你相遇？ | 
