嗨！亲爱的办公室新鲜人小姑娘：
就在刚才，在洗手间里，我听出了在隔间里伤心哭泣的人是你。回到我的办公室，面对电脑上瞬间涌入的十多封邮件，我突然发现即使最好的现磨蓝山咖啡也无法让自己平静下来，于是我开始给妳写这封信。
我知道在妳的眼中，我忙碌的要发疯，无情的像个bitch，又无趣的要死，所以我写这封信你一定吃惊之极，但是我写了，因为我并不真的那么忙，也不是bitch，更不无趣。
我想今天对妳来说，一定是很艰难的一天。早上，你红着眼睛来上班，我知道你一定又和男朋友吵架了。上午你接了一个电话，脸色立刻黯淡了，是房东要涨房租。度过了这样的半天，也就难怪在下午的会议上，妳做报告提案的时候语无伦次，以尴尬的沉默告终。接着，在我要上週就交给妳做的报表，而妳说还没做好的时候，我板着脸告诉妳，如果妳不搞明白什么事情是不能拖的，后果将十分严重。
然后我就去忙自己的了。你也许没注意到，我也有自己的上司，如何让他满意是我每一天最头疼的问题。直到我在洗手间里听见妳的哭泣，我才又想起妳来。哭泣的声音还那么的稚嫩，于是我一下子想起了，妳今年才二十三岁。 二十三岁时候的我自己是什么样子？碰巧，在我记忆中最清晰的也是一次哭泣。那天我和当时的男朋友和我在电话里分手，我独自去火锅店吃了一大锅，接着发现我的皮包被偷了，所有的生活费和银行卡都在里面。刚从警察局报案出来，我接到了大学同学的电话，邀请我去喝她的喜酒。然后，说是因为心疼红包有点丢脸，但是在当时那确实是骆驼身上的最后一根稻草，我就那样在冬日的街头上，不顾过往行人诧异的目光，放声大哭。
也许生活要让每一个女孩都从一场痛哭开始，瞭解它玫瑰面纱背后的真面目。而每一个女孩，在生命中的某个时刻，都会被这样的严酷恐吓的失去斗志。但是亲爱的小姑娘，我向妳保证，人这一辈子的幸福与苦难，绝对都在你的承受范围以内。生活比妳还要瞭解你自己，它可狡猾了，它给你的苦涩，永远让妳失望而又不至绝望。而给妳的甜蜜，永远让妳浅尝即止而充满幸福。总而言之，It sucks, but you will love it.
人在二十多岁的时候，总是愿意相信一句话：生活在别处。妳们很轻易的放弃一份工作，很轻易的放弃一段爱情，很轻易的放弃一个朋友，莫不是因为这种相信。可惜人要到很久之后才能明白，这世上并不存在传说中的「别处」。妳所拥有的，也不过是妳手上的这些。而妳兜兜转转最终得到的，也不过是妳在第一个月台错过的。
所以小姑娘，我要对妳说出今天的第一句忠告：好好工作。工作并非女孩成为女王唯一的方式，却是一切自由幻觉中最接近现实的一种。更重要的是，工作帮助一个女人学会怎样爱自己，然后妳才能好好的爱这个世界，爱别人，以及被爱。
我知道，在妳的眼里，三十多岁的女人已经老的如同隔夜菜了。四十多岁的女人就可以去死了。没关系，我不介意，因为我自己二十出头的时候也是这样想的。让我再告诉妳一句话：比老去更可怕的是老了还没在社会上找到自己的位置。所以亲爱的小姑娘啊，妳得加紧了，否则妳一回首已是三十身。现在的妳，距离一个成熟、专业的职业女性，还差的很远。
妳看，当妳穿着泡泡纱公主裙来上班，或者在我和你谈话的时候顺手抓起一个文件夹支着下巴，作为一个女人及一个妈妈来说我觉得妳十分可爱，可是下一次我考虑下属升职的时候，可能我无法选择妳。我不需要妳下班后加班，小姑娘，我也不需要你在我走近的一剎那赶紧把MSN页面关掉。我们这儿是外企，一切都是结果导向，苦劳不计入分数。但我还是劝妳，不妨用功一点。一个人的时间用在哪里是看的出来的。妳就算抱怨也改变不了社会，妳能改变的只有妳自己。
但妳也不是真的那么坏。怎么，妳有这种感觉吗？喔Sorry，那可能是我有意为之的。事实上当妳在会议上颤抖着声音阐述妳的新想法的时候，会议室里的那一片死寂代表的并不是不屑，而是震惊，因为长江后浪推前浪，我们这些前浪害怕死在沙滩上，所以我们当然不能让妳发现我们被推倒了。
请妳清楚的明白这一点：在你大学毕业之前，生活不是不严酷，只是当时是妳的父母在为你妳账单。而现在，妳进入社会了，妳自觉的将许多慾望视为自己的责任了。
所以，亲爱的小姑娘，虽然，生活在今天对于妳来说，天是暗的，风是冷的。但是，我多希望能让妳瞭解，一切最终都会化为一个会心的微笑。请好好享受妳的二十三岁，努力而不费力的，等待岁月为妳揭晓的答案。
仔细看，生活总是令我们出其不意。你在洗手间里的一次哭泣，却让你的上司老女人理解了二十三岁时的她自己。为此，我要谢谢妳。也同时决定了，我只会将这封信存在我的电脑硬盘上。因为妳，亲爱的孩子，有权用妳自己的方式成长。
妳的上司老女人
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