两者最大的区别,她能不能把自己的心与你捆绑到一起,包括共同奋斗的价值观。
如果只是图你能给她安逸的生活,那么这样的婚姻,从一开始就已经被利益心套牢了,总会把自己的保障放在第一位。
比如要车要房要彩礼,不留给你商量的余地,听起来也没错,谁想嫁过去就吃苦受罪呢。但是其背后的深意,是在争取自己的保障,甚至都还没有结婚,便已经想到了将来万一过不下去的离婚保障。
还是傅首尔的观点比较犀利,说:
“我到今天我仍然相信,如果你爱一个人,就是愿意跟着他受苦。如果你愿意跟着一个人享福,那叫什么爱情呢。”
爱是什么?
我有对物质的追求,也想过好的生活,但当条件不允许时,也能陪着你吃苦奋斗,共同去创造幸福生活。
如果总是把物质排在首位,那叫什么爱情呢?换句话说,即使是爱情,那么这样的爱情,跟谁都可能发生。所以真心还是很重要的,踏踏实实、本本分分地跟着你过日子。
真心嫁你,奔着过日子去的女人!
1、不是等享受,而是想着能做些什么。
她对你们的未来是有规划的,或者能将你规划到自己的未来之中,比如当下会很省钱,也要求与限制你的花钱,全部留于以后的家庭建设与发展。
有一点很重要,她对未来有规划,有规划的同时,能不能想着为其做些什么。
为了以后的幸福,为了家庭的建设,能去做需要自己所做的一切,包括对欲望的管理,对虚荣的克制,对生活的安排。
如果是那种,她只会逼着你努力上进,来给她创造幸福,结婚以后很难幸福,也很难将家庭建设得更好。毕竟她把所有苦难操劳的部分都留给了你,而自己只管享受你的成果,享受你的劳动。
那么在她眼里,你可能只是她实现安逸与幸福生活的可利用的工具,没有共同奋斗的价值观,也意味着没有必须要共同承受一份命运的决心。
2、能想到家庭利益,并将其放在首位。
把两个人赚来的钱,先满足家庭开支与储备,再用于个人需求。如果是先用于个人需求,再去满足家庭的开支,很难有幸福的未来。一旦生活发生重大的变故,她也会毫不犹豫地去牺牲你的利益。
能把家庭利益放在首位,意味着她拎得清,知道自己是和谁过日子的,并时刻以自己的小家为中心。
生活的重心找到了,航线基本上不会偏离,不然再怎么努力也是枉然,你一个人再怎么样,也撑不起两个人的生活。
最怕你在前方拼命挣,她在后方拼命花,一天天,一年年,到头来还是一场空。好像直接把自个儿砸在了你的身上,让你永无翻身之日。
婚姻,不是给自己找了个下家,伴侣能为你负起责任,你也要为伴侣,为家庭,为生活承担起责任。
3、不逃避责任,能共同面对。
无论发生了什么问题与变故,她都能与你共同去面对,知道两个人共享一份命运。比如家庭遇到经济难处时,她会与你一起想办法,如何度过眼前的难关,自己能做些什么,可以做些什么。
如果缺钱了,她总是一副事不关己的态度,该怎么花钱还是怎么花钱,该怎么大手大脚还是怎么大手大脚,并撂下一句话:“没有钱,关我什么事,你自己想办法。”
又或者推卸责任,把当下出现的问题全部归咎于你,责怪你,都是你没有本事造成的,都是你做错决定造成的。
这摆明了就是把利益分开,同床异梦所致。她不认为自己与你有什么共同的责任和利益,遇到难关,随时可以撇清责任。
而真心实意跟你过日子的女人,酸甜苦辣都能与你一起尝,如同一双筷子。
4、能真正地把那个家,当成自己的家。
两种情况,要么什么都不管,包括置办什么家具,她全部都不操心,只管过自己的日子,不耽误自己吃喝享乐就行。因为不把这个家当家,所以才觉得一切都与自己无关,没多大关系。
要么什么都严管,遇事不会先和你商量,总是擅自做主,直接剥夺了你的话语权、经济权、主动权、知情权。
奔着过日子去的女人,会非常希望你能与她一起,共同去建设这个家,经营这个家。
她能把那个家当成自己的家,尽心尽力、亲力亲为,也能意识到那个家,是两个人的家,让你有这样的觉得。
如果你总觉得那个家是自己的,或者总觉得那个家只是她的家,这种感觉是根据事实情况做出的客观判断。
家,总要两个人来守护,才可能保留其完整。生活,也要两个人朝着一个方向使劲,才可能越来越好,逐渐焕发出光彩。光有愿望是没用的,只有一个人努力也是没用的,齐心协力才是王道。
最可贵的,并不是你娶到了一个会过日子的女人,也不是娶到了一个有持家能力的女人,而是娶到了与你同心同德的女人。
只要两个人的心,能牢牢捆绑到一起,什么样的风浪也都无惧无畏。正所谓夫妻同心,其利断金。
如若不然,你得到的只有负担、压力,毕竟她难免要在后方拖你的后腿,让你无法安心工作,甚至被闹得毫无激情与创造力,每天都在想着怎样逃离。
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