解决婚姻问题的时候,如果你眼睛总是盯在伴侣身上,就会发现,他其实是改不了的,然后你就会觉得对方不爱自己,甚至呢,有很强的挫败感,无力感。你又开始错误的反思自己,怀疑是不是自己不够优秀,才遇到这样的人。
这样做,你们之间的问题,永远解决不了。
因为他可能并不觉得自己是错的,有问题的。所以哪怕一点点小事,你俩都因为对错的标准不同,而吵得不可开交,还没有人能赢,最后就是一直在打口水仗,然后互相不认同,一直在对抗,感情越来越差。
如果,你们真的希望问题解决掉,感情能变好,就得把眼睛盯在自己身上,盯在正确的地方,然后去反思这段关系。
什么叫眼睛盯在自己身上,就是你要明确的知道你自己要的是什么。你不要说,我就是要他负责。这个太空也太虚了。你要问自己,你认为的负责,具体是什么事。比如,他每天陪多长时间孩子,陪孩子的时候他得做什么。家里的家务哪几样他得分担,赚的钱,有多少得交给你。这些必须想的非常具体。然后再去针对你想要的每一项,去看看,哪一件事情他没做到,为什么没做到,再去找方法,你怎样做,他才能配合你,给你你想要的。
我给你们举个例子,这是我前两天刚做的一个咨询。这个来访者,她说老公总不听她的。就拿洗碗来说,她老公每次都把水开的特别大,溅的到处都是。还有,她老公收拾完厨房东西总是乱放,不按照规定位置摆。
然后每次她一说老公呢,老公就和她吵架,说她是控制狂,有病。她就说老公浪费,不会干活。反正就是你一句我一句的互相攻击,吵到最后都觉得这架吵得又累,又没有意义,时间长了他俩就都觉得是不是就是生活习惯不同,永远磨合不了了,是不是人错了。现在关系都很冷淡。
我当时跟她说,你得认可你老公,而不是指责他。这个来访者说,他活都干不好我还夸他。
我就问她,你想要的到底是什么,是他能干活,还是让他改。她说,我想既让他能干家务又得改。我说那他这次改了,下次他可能就不想做家务了行不行。她说,不行。我说也就是你想让他干活,未来你们在一起几十年,他都愿意一直干活对吗?她说是的。
我说,所以你需要解决的问题只有,怎样才能让他一直心甘情愿的做家务对不对。
那怎么样才能让一个人心甘情愿的做家务,就是哄着做啊。夸他,认可他,他做完家务,无论做得怎样,就是,你好棒,辛苦了,你对我真好,给他倒杯茶,削个水果,奖励一下。他被认可了,他才会愿意一直干。谁会愿意一边被指责一边干活啊。
所以你们发现了吗,如果你的问题一直解决不了,并不是要去想,他为什么不改,而是你要想,你到底要的是什么。你的问题错了,那你找一万个方法都是错的。
分析清楚问题是什么,比直接上招重要的多。而你把眼睛回到自己身上,把问题放到你们的关系上,而不是某个人身上,你的格局就打开了,你的思考角度也打开了,那你需要用的正确的方法,也就没有心理障碍了。
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