▼
这几年，越来越多的孩子，因为各种行为问题，被父母带进咨询室。
在行为问题中，“说谎”是其中出现频率高，父母也很担心的问题。
“这么小就说谎，长得还得了？”
其实我想对父母们说，有时孩子“说谎”，真的不是在说谎。
孩子不懂什么叫“说谎”
说一个4、5岁的孩子说谎，其实有点草木皆兵。
当我们谈论“说谎”的不道德时，我们先赋予“说谎”一个道德标签。
这是一个社会化的行为，而这对于低幼儿根本是不适用的。
“说谎”，其意是故意说假话，故意隐瞒事实。
“故意”暗含着一个复杂的过程：
当一个人选择故意说谎，他首先是知道真相是什么。
其次，他会判断说真话会给他带来什么不好的后果，并且评估说假话的后果，两者利弊做一个选择。
这是一个需要非常强大的逻辑才能做的事情，一个孩子远没有发展出这样的逻辑能力。
其次，将孩子说谎定义在道德水平是没有意义的。
按照美国认知心理学家科尔伯格的理论，3-6岁孩子的道德水平是处在前习俗（道德）水平。
这是什么意思呢？
简单说，他们根本不懂什么叫道德。
他知道自己做了什么
“我看到的确是他（我的孩子）推了那个孩子，那个小孩子哭了，当我问他的时候，他说：‘我没有推他呀。’我真的无法相信这么小的孩子居然会说谎，长大了怎么得了，我应该怎么处理？”
当孩子下意识否认自己的行为时，父母开始警惕了：这孩子怎么睁眼说瞎话！
若是孩子一脸天真无辜，家长便更担心了：他怎么能表现得什么事都没发生？这么小的孩子会演戏了吗？
其实，孩子是明白发生什么的。他知道自己推了别的小朋友，也看到了那位小朋友因为他而跌倒嚎哭，这时他已经害怕了。他看到了自己力量的破坏性。恐惧、自责、内疚一瞬间都已经涌来了，这是一个很本能的过程。根本无需父母提醒他：“你看你看，你做了什么。”
那么为什么，孩子面对自己做过的事，会若无其事地否认呢？
孩子的思考方式是“全或无”
我更愿意用“辩护”而非“说谎”，来谈论这个阶段的孩子在表达什么。
全或无的意思就是要么都是，要么都不是。
比如：妈妈是好的，所以妈妈一直都是好的，所有好的东西都是属于妈妈的。一个好的妈妈是不会骂我，骂我的不是妈妈，是一个坏女人，这个坏女人不是妈妈。
孩子在认识到妈妈是一个普通人，普通人有高兴和不高兴，有好也有坏，这需要一个过程，虽然这种意识从孩子6个月之后就开始发展，但真正内心接受需要一段时间，基本上要延续到上小学。
这种“全或无”的方式这不仅是他们看待别人的方式，也是他们看待自己的方式。即：我是好的，一切好的都是我的，一切不好的都跟我无关。
孩子为自己辩护的时候就是这样的心理：我是好宝宝，好宝宝是不会做坏事的，所以坏事不是我做的。
面对孩子“说谎”，父母可以做什么
首先，不要在孩子已经灾难化的心理上增加灾难。
即不要让孩子觉得他做了坏事，你会很严厉地惩罚他，这样会加大他为自己“辩护”的概率
除了口头承诺外，父母的非言语所传递的信息更重要，父母的眼神，父母保证说不惩罚孩子时的语气，都会敏感地被孩子捕捉，瞬间孩子就能判断父母的保证可不可靠。
一个更有效的方法就是不要和孩子纠结在他是否说谎上，你温柔地告诉他：“妈妈看到你推了一下他，现在他哭了，我们去给他道个歉吧”，轻轻拉他的手去做这件事，就可以了。
这一句话有两个含义：用言语描述了事实，以及让他为自己的行为承担了后果。
建议父母给孩子一点时间和空间，不要在某一刻某一点过于纠结。
比如如果他还在说“不是我推的”时就不要纠结了，轻轻告诉他“我知道你在担心和害怕”；如果孩子不肯道歉，你带他到另一个孩子跟前，说“对不起，他刚才推了你，我们跟你道歉”。
孩子的成长要看整个曲线，即便有时有些起伏，也不用这么担心。
就像股票一样，只要大盘整体形势良好，何必拘泥于某一段时间的涨涨跌跌！
