你有没有在谈恋爱呢?
如果有,那你有没有对另一半有过“嫌弃”或者“抱怨”之类的言行?
这话什么意思呢?
昨晚一个旧同学想请教我工作上的事,大家约出去吃饭倾谈。期间同学接到他女朋友打来的电话,自己跑到外面足足谈了十多分钟。
回到座位上,我便问他女朋友打电话来是不是有什么急事?
朋友却一脸无奈地说:“还能有什么急事?打电话来不就是想知道我在哪里,跟谁在一起而已,烦死了!”
“你出来的时候,没有跟她交代一声吗?”我问。
“哪有交代?难道我上个厕所都要告诉她一下吗?我一个大男人,总要有自己的生活的。”
“说不定你女朋友在担心你啊!”
“这不是担心,是烦人!”朋友反应很大,“我去做什么,跟谁在一起,一旦我不告诉她,她就觉得我不重视她,然后就担心地打电话来问长问短,烦的我都不想谈恋爱了!”
同学爱好摄影,除了自己的正职外,也希望可以通过兼职拍照来赚取外快。每次我们公司组织什么摄影活动,他永远都是最积极参与的那一个。
后来积累了一些资源,同学便开始私下约模特出来拍照。然而每一次拍摄,他女朋友总是不放心,担心同学长期跟那些女模特厮混在一起会出事,导致每次出外去哪里做什么,她都要求同学事无巨细地跟她报告情况。久而久之,同学便开始觉得女朋友烦人了。
按照同学的说法,谈恋爱就是麻烦。
我反问他:“那你为什么又要谈呢?”
“你怎么这么烦?”这句话很耳熟是不是?
不论是你跟另一半抱怨过,还是另一半曾跟你抱怨过,都表示这段感情已经开始失去刚开始的包容和忍耐。恋爱的甜蜜期正逐渐退却,取而代之的就是充满厌弃情绪的不耐烦。
你不要急着否认,现在没有,你迟早也会碰上。
美国著名的心理学家,被誉为“婚姻教皇”的约翰·戈特曼,曾在《幸福的婚姻》一书说过一句话:
夫妻间的绝大部分争吵是无法解决的。
因为大部分夫妻或者情侣的分歧就在于,彼此的生活方式、性格或者价值观存在着根本的差异。为了这些分歧而争吵,结果就是浪费时间。
这个事实,你必须接受。
如果我同学觉得通过争吵或者说服,就可以借此改变女朋友对他的烦恼,让他一心一意地安静拍照,那么这只是他一厢情愿的想法罢了。毕竟反过来,他女朋友也无法通过争吵,就能够改变他不跟女模特私下出去拍照这个行为,不是吗?
所以与其抱怨,不如先承认和接受这一点:谈恋爱必定会带来麻烦,无关你跟谁在一起。
两个人在一起生活,除了享受爱情的甘甜,你还得要去付出。付出就免不了会麻烦到自己和对方,但因为有爱的存在,所有的麻烦都能够被忽略掉。
你既想谈恋爱,又不想得到麻烦,然后在相处期间想通过改造或争吵来转变另一半的行为,从而让自己保持一身轻松,对不起,这个世界上没有这种两全其美的事。
麻烦,就是谈恋爱的附属品。不清楚认识到这一点,那你就不要开始一段恋情。
我有次工作,在活动中认识了一个女生。因为她知道我学心理学出来,然后大家聊得比较投契,慢慢地她就向我诉说她在感情方面的困扰。(或许把我当成‘心理咨询师’,常常遇到的事)
她说刚开始的时候,她男朋友对她很好。每次放假回来,男朋友都会迫不及待地先到火车站等着接她一起走。
然后过了一阵子,男朋友就退而求其次,去到出租屋附近的地铁站口等她。再到后来,她男朋友索性连地铁站口也不去了,下个楼去接她就是了。
我问她为什么会这样。
女生说,她男朋友觉得她已经是这么大的人了,自己可以回来,就不用再麻烦自己走一趟去接她。
她很感慨,一开始那种迫不及待想要见面的欲望,没想到因为嫌麻烦而消失了。
与之相反的是,我们公司之前来了一个读大三的女实习生——姑且叫她小欣吧,她的情况就跟那个妹子不同了。
每天下班我一踏出公司门口,我就看到一辆红色的福克斯停在了路边。没错,坐在车里的就是小欣的男朋友。
除了有几天我没有见到她男朋友,几乎整个暑假她在我们公司的实习这段时间,我都看到她男朋友过来接她下班。
这种恩爱真的秀得让我无法不咬牙切齿!
我问小欣:“你男朋友很有空吗?为什么他会经常回来接你?”
小欣说:“我男朋友也有自己的工作,就在他大哥的广告公司上班。只是他觉得我每天坐这么久公车回家不好,所以除非很忙很忙,否则他一定会坚持过来接我。”
“他不会觉得麻烦的吗?”我又问。
“我之前也不想他老是过来接我,担心他经常这样做会不会对他造成烦扰,但他却从来没有跟我抱怨过一句!他奶奶住进老人院已经两年了,每天晚上他都会买东西过去老人院给奶奶吃。所以他觉得每天来接我根本不算个事。”
“他这种不怕麻烦一直坚持多长时间了?”
“从我们在一起开始到现在已经一年多了吧,风雨不改。只要他觉得我有需要,他宁愿辛苦自己也不委屈我。他说,既然都打算要照顾我一辈子,如果这一点事就觉得麻烦,那一辈子这么长还怎么过呢?”
我由衷地对小欣说:“如果这个人的本性是那种不嫌麻烦的人,恭喜你,找到了一个值得用一生去爱的好男人!”
麻烦,当然我们每个人都讨厌。但有些麻烦我们之所以觉得没什么,那是因为我们的心理宽容度,还能够容得下这种麻烦。一旦麻烦超出我们的心理宽度,我们自然就会觉得麻烦。
但也许你会奇怪,为什么有些人刚开始时不觉得麻烦,慢慢之后就开始嫌麻烦呢?
其实从心理学的角度来说,当我们有爱的时候,心仪对象的“麻烦”,其实是一种能让彼此产生联系的行为。既然我要追求你,那我恨不得你来麻烦我,让我有理由有借口跟你朝夕相对呢!
可是一旦大家已经产生联系了,那么这种“麻烦”的作用就没有了,甚至变成了多余。这时如果你继续麻烦对方,对方自然就会感到抗拒。
除非,你早就认清楚,做某些事肯定会带来麻烦的心理准备,包括工作,包括学习,包括谈恋爱。
有一句话是这样说:谈恋爱本来就是自己能做的事,对方非要为你做。
这句话的中心思想就是,谈恋爱就不要怕麻烦。
在日常生活中,假如有一个无关痛痒的人明明自己可以去吃饭,却懒得出门口,你愿不愿意给他买个饭回来呢?一次愿意,两次愿意,那三次四次呢?你还愿意吗?
我想你绝对不会!为什么?因为谁都不愿意自己经常受到麻烦。
这是人趋利避害的本性。
但是如果这个人换成是你喜欢的男神或者女神,那你会又怎样做呢?至少愿意去做这事的动力会大很多吧!
这是为什么?因为这里面“感觉冲动”起到决定性的作用。
无论是你希望为对方做点什么事,还是对方希望你为她做点什么事,作为另一半的你,肯定不能置之不顾。这是两人在一起的首要职责。
当然,这并不是那种“卑躬屈膝”去为了讨好对方的行为,这种“不嫌麻烦”,就不正常了。
正常情况,例如生病的时候,我自己一个人也可以跑去医院忍耐难受,可是我心里依然希望你能够一直陪伴在我左右。
遇见一个美丽的地方,我自己一个人也可以来一场说走就走的旅行,可是我依然希望我能够跟你一起领略大地的苍茫。
同样,当看到你一个人站在街头经受风吹雨打,我知道你自己可以等待雨过天晴,但我也会奋不顾身过去为你撑起一片阳光。
当知道你心情低落,为世事忧心浮沉,我知道你一个人可以熬过去,但我也会愿意跟你共同进退,然后给你一个最深情的拥抱。
我爱你,而我知道你也爱我,所以我愿意为你做任何事,我也相信你也愿意为我做任何事。这就是爱的作用。
如果你觉得另一半现在带给你很多的麻烦,让你感到很不喜欢,那大概有三个原因:
1,对方对你的麻烦,超出了你原先的心理宽容度,让你受不了;
2,对方一直是这样麻烦你,但你对对方失去激情,降低了心理宽容度;
3,你本身就是那种嫌麻烦的人,只不过以前收起来而已。
想一想,如果你现在有这种“嫌麻烦”的心理,到底是另一半的问题,还是你自己的问题呢?
爱一个人,你为对方的所有付出,压根不会觉得是麻烦;不爱了,那么对方在你眼里才会成为累赘,是一个食之无味弃之可惜的麻烦。
当我将小欣的情况,告知那个活动认识的女生时,女生都说,小欣这样的男朋友换了她都愿意嫁了。她做饭吃,叫男朋友过来帮一下忙,她男朋友居然若无其事地坐在一旁玩手机游戏。这样的爱情还能不能继续呢?
如果爱得不够深,一点小事就可以升级为是“麻烦”。
对于要过一辈子的人,要是你怕麻烦的话,那就请不要开始谈恋爱了。到头来只会苦了自己,又伤了别人。
如果你是一个喜欢嫌麻烦的人,那么在开始想去谈恋爱之前,最好给自己做好一个心理准备,以后的你能不能维持这种不怕麻烦的付出状态。
记住,不管我们遇到那个人是百分之百喜欢的,还是没有更好地将就在一起的,我们在恋爱的过程中,肯定会遇到各种“麻烦”。
所以,谈恋爱之前,一定要给自己的心理打好这个“预防针”。用好的方面去想,毕竟谈恋爱,能够被喜欢的人麻烦,何尝不是一种甜蜜?
联系客服