抒情散文集

　　【汽球】

　　拨通了他的电话，耳边立即传来了他那好听的声音：“想我吗?我下个星期就回来……”“你不是上个星期说这个星期就回来么?”我的声音大概听上去有点愤怒，以致于我自己都觉得有点惊愕。续而，我调整情绪，安慰他：“也好，你忙你的吧。”他又说了一连串莫名其妙的解释之后，我挂断了电话。我站的地方，是车站，我正要乘上今晚最后的一班地铁，到那个我并不太熟悉的地方，之所以要给他打这个电话，是因为我想让自己心安理得。对我而言，他多久回来已经不是那么重要了，所以他说什么，我真的无所谓。其实，我心里知道，他在那边也许已经有了一个女朋友。不知从何时开始，他迷恋上了工作。虽说男人以事业为重，可是，一旦工作太忙，人就会变得越来越不守时，并且借口也会很多;人的借口多了，也就必定会消磨人的热情。而人一旦失去热情，生活的色彩也就随之减淡。于是，我和他的关系也就从最初的五颜六色渐渐被磨成了灰色。我是一个喜欢变化的人，我不能忍受一连几个月梳着一种发型，不能忍受长时间处于一种状态的生活，不能忍受一直局限于某个环境，不能忍受每天对着同一张面孔，就算是我最心爱的人的面孔。他和我，其实都一样。我虽然多变，我仍然是我，每个人都应该有两个以上不同的自我，我并不认为自己这样有什么不妥，因为世界本来就在无时无刻不在变化着，而人，只不过是这个世界的一部分罢了。我对自己的这个观点从来都很自以为是，只是也许它并不为这个世界的大多数人所认可罢了。所以，猜想着他在另一个空间与另一个女孩子过往甚密时，我反倒坦然了。因为我知道，他依然是爱我的，这就够了。不是吗?生活需要新鲜血液，否则就真的需要添加防腐剂了。试问，这样的生活谁又能咽得下呢?于是，每个人都在寻找着不同的剧情。犹自想着，一位像是在车站工作的老大爷走过来冲我嚷嚷：“姑娘，最后一班车要开了，你要不要乘?”我一下子仿佛从梦中惊醒，对老大爷投去感激的一笑，飞跑着上了车。地铁开动的那一瞬，我的感觉很奇怪，像是在逃避着什么，又像是在期待着什么;不管是什么，我在想着：终点站，会不会另有不同在等我。地铁缓缓前进，我站在车厢里向外张望着，从未象今晚这样感觉到夜晚的街道会如此的迷人。明天就是圣诞节。所以街上被布置得亮丽异常，到处都飞扬着节日的味道。前几个圣诞都是跟他一块过的，久了，就会发现有雷同的感觉，于是，圣诞节，似乎沦落成一种习惯。今年，我想过一个与众不同的圣诞……各色的灯光闪烁着，令我想起天上点点的繁星，在这样的年代，它们早已黯然失色，失去应有的地位。城市里太多耀眼的霓虹，让人们逐渐忽视了它们的存在，我想：它们的悲哀在于它们的执着。恒久不变的个性使它们终于逃不脱被遗忘的厄运。热闹的节日集庆前夕的深夜，总有一些人在寂莫的装饰着灯饰，他们是被隔绝在这个热闹之外的一群，犹如天上闪闪的繁星。人，是不可以太执着的，否则一旦发现自己所执着的一切落空，会是一件极悲惨的事。而我，不想这样。街上的一幕幕情景在地铁的移动中更换着，仿佛是在描述着一个个的人生场景，那么深动，令人浮想联翩。我就这样怔怔的望着前方，看着这些幻动的美丽，似乎又重新在经历着一个全新的人生。外面不知何时刮起了风。那些挂在漂亮的圣诞树上的人造繁星舞得更加妩媚，舞得令人心悸。“看，汽球!”身旁传过来一声惊呼。车窗外，飘过一群汽球，令我想起一首叫做《汽球》的歌：黑的白的红的黄的，紫的绿的蓝的灰的，你的我的他的她的，大的小的圆的扁的，好的坏的美的丑的，新的旧的各种款式各种花色任你选择黑的白的红的黄的，紫的绿的蓝的灰的，你的我的他的她的，大的小的圆的扁的，好的坏的美的丑的，新的旧的各种款式各种花色任我选择飞得越远越好，剪断了线它就死掉寿命短短高兴就好，喜欢就好没大不了越变越小越来越小，快要死掉也很骄傲你不想说就别再说，我不想听不想再听就把一切誓言当作汽球一般，随它而去我不在意不会在意，放它而去随它而去汽球飘进云里飘进风里结束生命汽球飘进爱里飘进心里慢慢死去这些汽球，象是各色生存于这个世间的人;而我，也是其中一个。眼睛忽然有些湿润，不想再见到那些汽球消失于这样缤纷的世界。转过头，正遇上一双明亮的眼睛。仿佛梦魇般的，一个男孩子站在面前对我微笑。在那一瞬间的眩晕里，我只感到时间就此停留，世界在不停旋转，为我……“……真的是你?”我只觉得自己在不停的颤抖，有些无法控制情绪的蔓延。“真的是我!”他一把握住我有些冰凉的手，指尖传来他的体温，流入我的体内，融入我的心里。依然站着望地铁窗外的一笑而过的美丽街景，不同的是，我已靠在他的怀里。耳边忽然响起一段旁白：每个赶地铁的人都希望赶上那班希望列车只是……没有赶上的人也不必太绝望总有一班列车会载着那群赶上的人继续前进……今年，我终于过了一个与众不同的圣诞。：) 后记：本来这首歌听起来有些伤感，所以最初的想法是把它写成一个无奈的故事。然而，既然这个世界已经存在了太多的无奈，我又怎能忍心再去添上一笔呢。所以，还是喜剧的结尾比较好。就让看的人，听的人都感受这一份浪漫。带给你，带给我，在这样的夜里，聆听这样一个美丽的故事。那个同样感动的人，你好吗?你有在听吗?：)

　　【爱上杨过】

 

　　老金的文笔令人柔肠寸断，回味无穷，他老人家笔下诞生的侠客、英雄众多，且各具灵性，但在内心深处，最爱的还是杨过。有人曾说：讨厌一个人与喜欢一个人一样，都是没有理由的。喜欢杨过，我却可以轻易地找到无数条理由;因为喜欢杨过，可以废寝忘食抱读神雕;因为喜欢杨过，可以爱屋及乌地接受那又冰又冷的小龙女;因为喜欢杨过，常常在不知不觉间沾染上杨过些许的狂。因为太喜欢杨过了，所以迟迟不把自己嫁出去，不是因为没有人可以嫁，而是因为没有找到象杨过那样的人。偶尔闲下来把自己关进小屋，在心里期盼一个如斯之人，可以随他潇潇洒洒走天涯。你应该那个样：一副杨过独有的狂。你从来不要让我问明天我们会怎样。你总是说，真爱在心中，无须言语，只用体谅，彼此珍藏。你说，我是你一生中的梦，你说，你当然永远陪着我。 可是一直到现在都没有找到心中的杨过。只能在字里行间里体味到杨过跃然纸上的那份痴与狂。于是，在寻寻觅觅了许久终还是以失败告终的我，不得不又一次同意某人的那句话——一见杨过误终生。

 

 

 

　　【千年之愿】

 

　　曾听过这样一个故事：说的是世间曾有一个美丽的女子，已到了适婚年龄，却因为太过执着的寻找完美的另一半，所以迟迟未嫁。直到有一天，她在茫茫人海中匆匆一瞥，发现了自己一直在寻找的。然而对方却似昙花一现，转瞬即逝。于是，女子终日不思茶饭、积郁成疾，思念成海，相思成灾。想再与那名男子相见。此情此愿感动了佛祖。于是他现身对女子说：“你想见他么，那你愿意受尽苦难、历经风雨，修练五百年么?”女子坚定的点点头。转眼五百年，弹指一挥间，女子受尽了日晒雨淋，风雪加身，成了一块石头，被安放有一座桥上。她焦急地盼着那名男子的身影。终于，她等到了她想见的人。依然是一身素衣，儒雅风流，但是他却行色匆忙，走过变成石头的女子身边时，连看都没有看她一眼。女子望着他逐渐消失的身影，幽幽的叹了口气。佛祖又一次出现，女子恳求他说：“佛啊，你能让我再见到他么，我想让他看看我，我想能够触摸到他，我想能和他相依相畏。求你达成我的愿望啊。”佛低头想了想，说：“你能再忍受岁月的吞噬、风雪的摧残以及内心的折磨吗?”女子毫不犹豫的点头道：“如果能达成我的心愿，我的一切付出都值得。我愿意!”佛摇摇头，消失了。五百年的时间里，女子忍受着各种各样痛苦与磨难，但她始终坚定着信念，守着那一个期盼。终于，她盼到了那一天!经过五百年的轮回，她成了一棵大树，枝叶向天，茂密挺拔。而他，依旧是玉树临风，神采奕奕。女子痴痴地看着他，看着他一点点的走近自己。男子上上下下打量着已经变成树的女子，并伸出手来摸摸她的枝干，然后靠着大树坐下。因为他累了，在树下既可以休息也可以避暑。女子用她那变成树枝的手拥抱着他，用变成树叶的手指呵护着他，温柔而细致。然而，他却什么都不知道。他只以为他靠着一棵大树小憩了一会儿。他依然是那么的忙碌，大树只是他瞬间停留的一个小小的落脚点。于是他最终还是站起来，头也不回的走了，在他众多的行程中，他不会记得曾经遇到过这样一棵大树。女子望着他越走越远，眼里含着激动的泪花。这时，佛祖又出现了。他望着女子含泪的眼，轻轻问道：“你还想再修练一千年，成为他的妻子吗?”女子淡淡的摇摇头，说：“我只想知道：他现在的妻子也是经过这许许多多的磨难么?经过这一千年，我终于明白了：爱他，并不一定要嫁给他。”佛祖仰头向天望了望，重重舒了口气。女子惊奇的问道：“怎么?难道佛也有心事?”佛祖晗首微微一笑，对她说：“是啊，那个花了两千年为了见你一面的人终于可以达成所愿了。问世间情为何物，此乃一物降一物。”******************其实世间的事就是如此，当我们在刻意追求幸福的同时往往会忽略幸福的本身。这也正如看风景时我们往往以为前面会有最好的，而忽略了实际上最美的并不风景本身而在于看风景的过程。附：席慕容

　　一棵开花的树如何能让我遇见你在我最美丽的时刻

　　为此我已在佛前

　　求了五百年求它让我们结一段尘缘佛于是把我化作一棵树长在你必经的路旁阳光下慎重地开满了花朵朵都是我前世的盼望当你走近

　　请你细听那颤抖的叶是我等待的热情而当你终于无视地走过在你身后落了一地的朋友啊，那不是花瓣是我凋零的心

 

 

 

　　【爱或不爱】

 

　　已忘了在什么时候什么地点什么样的情况下见到他的，因为这一切对于他本身而言都不重要了，重要的只是遇见了他，人与人之间的关系是很微妙的，正如很久很久以前有一个很老很老的和尚所说的“一切都是缘注定的。”真的吧?遇见他……是缘注定的。他最吸引我的便是那副略有些低沉且极富磁性的嗓子，每次当他讲话的时候，我都会飘然不知置身何处，眼睛有点犯傻地痴痴望着他的嘴——微微上扬，带着点散漫、也带着些狂。一副男人该有的狂。我自己是一个很矛盾的人。一方面，我喜欢一个人在雨中漫步喜欢在昏暗的烛光中看着一朵玫瑰在水中展开笑容，喜欢想象着自己是一个凄美动人的爱情故事中的女主角，但却有个骗人眼泪的故事结局。甚至我在读过《第一次的亲密接触》后，把自己想象成轻舞飞扬。不过，我想象中的她是带着些许林黛玉的气质消殒于痞子的怀中，溶化在JHT泪水里。另一方面，我又是个很叛逆的人。我可以不顾他人的眼光把自己打扮得很前卫，说话也可以离经叛道，狂妄不羁，但却不能放纵自己学某人抽烟喝酒打麻将，做一个现实的“痞子”。曾听说过许多现代女性喜欢坏男人的调调，许是追求时尚或是天生的叛逆因子在作怪吧，我喜欢那种不算老实的男人。之所以不说自己喜欢坏男人，主要是因为潜意识中我始终不肯认同自己喜欢的会是别人眼中的坏。我喜欢男人有一双深遂的眼睛，眼神中透着点邪，还带点聪明。我始终认为：男人可以不必太好看，但不能不高;可以不必太有钱，但不能不聪明;可以不够太浪漫，却不能不体贴;可以不必太会说甜言蜜语，但却不能不有一副好听的嗓子。也许骨子里带着的叛逆所决定的，我从小就喜欢金庸先生的小说。他笔下的人物，最让我心动的但是杨过。喜欢杨过，并不因为他对小龙女的一腔痴情，而是因为杨过的特质正好是属于让我心动的那类男人。和他在一起，没有轰轰烈烈，没有波澜起伏。一切只是顺理成章的，我和他相识并走到了一起。所有的一切都很平淡，并没有太多的改变，他还是他，我也还是我。我一直以为我和他，只是两个寂寞的影子在各取所需，彼此都不必当真，我想和他在一起，只因为他正是我潜意识里所追寻的内心悸动;而他，我想大概是他的压力太重了，太累了，想找个人聊、找个人听、找个人来寻求解脱，而我又正好符合他的要求。我俩在一块常做的，便是找一处幽静的水吧静静地聊天。当然，通常都是他不停地讲，我专心地听。很喜欢他笑起来时不停眨动的眼睛和眼中不时闪过的一丝聪黠。我曾经对他说嗨你知道吗，我就是喜欢你的“有点帅，有点坏”，他答曰：“我也比较喜欢自己。当然，还有你——有点疯，有点可爱。”他可以陪我吹风吹到感冒，找一个人少的地方大呼小叫，像两个疯子般的放纵自己，丝毫不理会众人的眼光，但却不愿陪我逛街;他可以为我一直唱歌唱到喉咙吵哑，却不肯为了我而少抽一支烟;他可以纵容我对着喜欢的男影星流口水、大发花痴，却无法忍受我对着路边的一只狗叫宝贝，每次当我与路边的一只小狗“卿卿我我”一番后，他便会总结性地以“白痴”两字评价，而我也会转头概括性地反击：“没爱心!”有时，我会上眨不眨地望着他，很正经地说：“哎，你知道吗?我不知道应该怎么去爱你，所以，或许我根本就不爱你。”他也会酷酷地作深思状，然后告诉我：“其实，我也不知道。所以，明白吗?我和你，是绝配。”我和他，两个极有主张的人走到一起，互相都不能改变对方，也不能为对方所改变。我们之间，也没有过多的牵绊，只是若即若离、间间断断地联系着，彼此都不会影响对方的生活。我甚至不知道我和他之间的感情是属于哪种?“有些话，你要放下耳朵，用心去听;有些事，你要闭上眼睛，用心去看;至于有些人，你就应该丢弃面具，用心去交流。”这是他曾对我说的话。我们有太多的不同，但彼此又都为对方所吸引。我们在一起，会谈以前、谈现在，却很少去谈将来。将来会怎样?谁又能说得准呢?只有一点是肯定的：我们迟早会分开。缘来缘去缘如水，情浓情淡情如风。我注定会离开这座城市离开他，我有我的世界他有他的家。和他，注定是没有结局的。他有一次问我“愿意为了我而留下来吗?”我没有回答，只是静静地注视他良久：“你给得起承诺吗?”留下来?承诺?是的，我们俩都给不起。生活会继续，我们也会继续，只是，我们还能够继续多久???也许，在我离开之日便是我们分手之时。一直以来，我都以为自己是爱他的，到少是肯为他付出而无怨无悔的。直到现在，重新品味与他之间的一点一滴，这才感到深深的疑惑，翻来覆去地问自己：爱或者不爱?其实，我也说不上来……

 

 

 

　　【生于七十年代】

 

　　生于七十年代，是令人兴奋的，因为这使我们能够有机会目睹六十年代的人种种艰难历程，也能有幸体会八十年代人们所能感知的一切流行步伐。生于七十年代是令人骄傲的。因为我们更能理解世界的真实。同样，也更能玩味生活的乐趣。生于七十年代，我们比六十年代的人多了几分活力比八十年代的人多了几分沉稳。生于七十年代，我们理我清楚什么是生活什么是生存，什么是交友什么是交际。生于七十年代，我们才有能力去改革，有能力去创新。于是我们可以放开身心去酷去炫去闪耀。我们可以用精神与物质相结合，从而创造出六十年代人瞠目结舌八十年代的人不屑一顾的一套价值观念。生于七十年代，我们传统，但并不守旧，我们开放，却并不放纵。我们已懂得如何去把握，以及怎样去保留。我们冷静，却并不冷漠，我们独立，却并非不合群，我们用清晰的头脑，平静的心去看待个人利益，却并不是斤斤计较，我们用君子之道的处事哲学维持自己与他人之间的关系，却绝非不负责任。我们宁愿追寻一辈子的心灵之约，也不滥交一个酒肉朋友。生于七十年代，我们不需要被别人同情也不需要同情别人，因为生活已教会我们如何去面对，我们需要的是被人理解及理解别人。后：一个年代有一个年代的艰难和希望，生于七十年代的人才知道七十年代人的艰难。所有的艰难与幸福同在，失望与希望并存。 七十年代，她是我的，也是你的。

 

 

 

 

　　【四面山游记】

 

　　今年夏天出奇的热，所以，趁着高温假之际，到四面山去“凉快”了一下。这是第二次去四面山，从依稀记得的路线上，看到盘山公路已修得颇具规模了。待车在弯弯的路上急速前进的时候，满眼的画卷使得看惯了城市中灰白的高楼、蓝玻璃幕墙的眼睛一下子被扑面而来的绿色撑得满满的，好象要裂开了似的。茂茂密密的绿叶簇拥着，四面散开来，恰似挂在山间的一汪汪碧绿的泉水，又好象在其间跳跃的精灵，沉寂的山坡因此而更加生趣盎然。较之重庆市内炎热的天气，这里的空气里有尚未来得及褪去的清凉的味道。阳光在山路上时隐时现，时而在一片片叶面上闪过，发出镜子一样的光芒。而藏在山的阴影里，就是泼墨一样浓郁的深绿。四面山最著名的是瀑布，最著名的瀑布就是望乡台瀑布。望乡台瀑布高152米、宽377米，飞瀑悬空，如天河决堤，水声隆隆，震撼山谷，当站在望乡台瀑布的下面，我深刻体会到人在大自然中的渺小。还隔得远远的，就已经有飞溅的水点濡湿我的头发和衣襟。轰然的水声淹没了人声的喧哗，飞瀑落下的水潭表面浮着一层云烟，那是水形成的雾气。潭中露出的巨大石头上刻着这样几个字"三叠"、"丹"、"玉"、"翠"。初来的人都会读错这几个字的意思，正确的读法应该是"三叠丹"、"三叠玉"、"三叠翠"。 "三叠丹"的意思是指瀑布周围裸露的土壤是红色的;"三叠玉"是指瀑布在下落的过程中水跌如碎玉;"三叠翠"是指瀑布之外包围着的漫山遍野的绿色植物。寥寥几字尽收望乡台瀑布的精妙，更胜过千言万语的描绘。

　　【听觉篇：如果这是我爱你最好的距离】

　　一个人坐着，房间没有开灯，因为心就好像这房间一样，一片黑暗，莫名的烦躁涌上心头。努力集中精力想寻找不快的理由，然后终于失望。就这样，无奈中，无力中，郁闷中……在沉默中听着苏永康那首《如果这是我爱你最好的距离》，很想让自己痛痛快快的哭一场，泪水却似乎不忍看见如此沮丧的我，所以，我始终没能哭得出来。也许是自己变得坚强了?不知道。内心的脆弱却只有自己才能读懂吧?“没有你的国度里，好好专心的想你，不断逃避，我的心就不会失去，如果这是我爱你最好的距离，我愿意永远的离开你，如果这是你给我最温柔的等待，我可以孤单地走下去……”就这样一遍遍听着这首歌，细细体味这份温柔的折磨，自己强加给自己的。是的，很久没有找回以前的自己，很久没有心情如此淋漓尽致的感受孤独。忽然好想轰轰烈烈爱一场。忘记想忘掉的与不想忘的，爱我的和我所爱的。一种悲伤袭来，侵入全身，感觉身体的每一部分渐渐变冷，由衷的寒冷。--如今天冷漠的我。

 

 

 

　　【红楼新语】

 

 

　　当初一见黛玉，我就知道我和她之间肯定会有一场故事。这是很容易联想到的嘛——我和她名字里同样有个“玉”字，可我一生下来便自家带了一块被家人说成是宝贝并引以为傲的石头，可黛玉什么也没有。而又因为这块玉导致了我在家进而不平凡的地位，而她呢，却是justsoso，是人都会想不通，何况她还是个典型的小心眼女人呢。因此，我一见她，但告诫自己：这女子须得小心应付，否则稍有疏忽，便会后患无穷。以后的故事发生也大致上如曹老先生所叙述的那样，可是，黛玉真正的死因却不是因为我要娶宝钗，而是因为她觉得太没有面子。我想也许曹老因为全书的销路着想，没把这段写进去，那只好由我来充数了。黛玉费尽心机想得到的那块玉眼看就要落入一个她一直明着不屑骨子里却十分在意的女人手里，你说她能不生气吗?说到这里又不能不再提一句她的身体，如果不是她要从身材上取得优势，拼了命节食导致厌食症，也不至于长期处于严重贫血、营养不良，也就更不会有一怄就怄死了的悲剧发生了。唉，想起来就让我心如刀绞，我的魅力居然还不如一块破石头。早知她会迷恋致此，我还不如做个人情，直接将就那块石头送给她，她也不会那么快就消殒了，指不定现在我早已是左拥右抱，尽享齐人之福了。其实平心而论，黛玉并不是我特别喜欢的那种类型的女孩子，喜欢她的原因也正是我讨厌她的原因，我在下定决心娶宝钗时曾经总结过一次。其中一条，便是她自以为清高的俗气。这是多么与众不同的特色啊，令我真的难以忘怀。是女人都喜欢浪漫，当然浪漫得建立在经济基础之上，要不怎么会有经济基础决定上层建筑这句崇高的哲学理论的产生呢?所谓女为悦已者容，实际上是说女人喜欢化妆品，所谓云想农裳花想容话展示的则是高档时装无限魅力。当然，这些东西还不是最能碰撞女人内心深处的东西，那是什么呢?用脚指头想也知道是珠宝喽，最好还是大克拉的钻石。当然，你在送这些东西之前要为了女人的面子着想，附带地送上些花花草草，要让女人觉得你是在用花草打动她的心，而珠宝则是你的心。呵呵，我想我还是够坦白的吧?：)而黛玉的与众不同之处在于：明明喜欢花，却不愿苟同于其他女孩喜欢的那种方式去喜欢，于是有了黛玉葬花的经典剧目。明明也喜欢珠宝，却做出一副出尘的状态，只喜欢我身上的那块玉。世人都说她是如何如何地爱我，其实只有我知道，我是我那块玉的牺牲品。俗语说越是得不到的便越是喜欢，我想我和黛玉大概都属于这种类型吧?黛玉的可悲之处在于我的这块玉，而我的可悲之处也恰恰是这块玉。每每想到此处，我都会疼心疾首，仰天长叹：既生玉，何生我?孔明先生招致周渝的那句话比之我，大约也可以感到慰藉了吧?其实我从内心上来讲也不是一个三心两意的人，但是世人既把我看做一个成天混在脂粉堆里的人，我又岂能辜负世人的一翻美意呢?要说红楼十二钗里我最喜欢的谁，我也不知道。因为那年头里没有互联网，我也不可能有痞子蔡那般的好运气，能够得到轻舞飞扬小姐的垂青。否则，别提什么黛玉宝钗，我通通不要，还是在网上找个志同道合的MM，发发E-MAIL，聊聊OICQ，那是多么浪漫的事啊。唉，我真是生不逢时。

 

 

　　【落寞玫瑰】

　　今天一早起身。贴着车窗望出去，蓝天白云，很晴朗的样子。我的心里，也或多或少有了一点儿企盼。车离那个城市越近，感觉离他的距离也越近，心，竟然莫名的有些紧张。父母脸上的笑容让我有些不自在。身边是他们，心里却想着其他的事，似乎有点不近情理。下车，走在春熙路，我的心一下子犹豫了，想着要不要给他打电话。迎面三三两两，都是沉侵在爱河里的情侣，走在他们身边忽然有一种格格不入的感觉。让我很不舒服。其实街上的行人很多，我就是不能心平气和地感受一下新春的喜悦，走在人潮中，我感觉到孤独。打开手机，居然有五条短讯。都是祝我情人节快乐的。心头不禁涌上一阵难过，情人节，我真的快乐吗?父母有说有笑地购物，让我不知如何开口说离开，拿起电话，又放下，再拿起，再放下。一次又一次，我终于没有拨通。一个小女孩拿着花站到父亲面前，“先生，买一束玫瑰吧。”她的眼中闪着热切的期待。父母俩一下子都笑了。父亲对母亲说：“要不要我送你玫瑰?”母亲笑得很灿烂。看着他们，我忽然有了一种妒忌的感觉，心里有点儿不是滋味。于是有些自嘲的拿起女孩手中的玫瑰，“给我一枝。”女孩愣了一下，脸上的表情有点儿不自然，但是她很快恢复了她的笑，帮着我精心的挑了一枝。母亲冲我温柔的一笑，说，“玫瑰的颜色很配你今天的衣服。”是的，今天我的穿的是黑红相间的连衣裙。那枝玫瑰也是这样的颜色，黑色中的红色。

　　昂着头走在街上，手里把玩着自己送的玫瑰。体味着这颜色背后的深意，心一阵收缩。这是一枝落寞玫瑰。 写于某一个情人节。