“你好吗？”这是我每天在心里面无数次对你说的一句话。
相隔遥远，心却甘愿守候在你身边。
我宁肯相信，与你相识并非偶然，你我相知乃是今生难求的缘。
短时间的沟通和交流，才知道“相识恨晚”是什么样的一种体会。相互的欣赏和理解，对现实生活的见解和透析，对人生的感悟，竟是那样的默契和投缘，设身处地，你我完全称得上是知己。人说：人生得一知己足矣！我真得好开心，因为让我终于遇见了你。你知道，我已经寻寻觅觅好久好久了。也许是我的真诚与纯情感动了上帝，才有了今天你我的相知。
可是，我万万没有想到的是，你，竟是如此的不幸……
我并没有怪过你什么，只是不愿接受——你曾失去亲人的遭遇，特别是当你告诉我你已被确诊为“胃癌”时，真的不亚于晴天霹雳，差点把我击倒。“这怎么可能？”“怎么可以”我不相信，是不敢相信，更不愿意相信。好一会，你终于打字过来“是真的，我为什么要骗你？我也不想啊，也很不忍心让你知道事实真相。可是我……我以为应该让你知道的。”我知道你没有骗我，也不会骗我，但我毕竟难以接受啊。此刻的我已经失去了理智，失声痛哭了很久，那彻骨的心疼连我自己都无法理解！“为什么？为什么？这是为什么啊？”我几乎歇斯底里，双手剧烈地颤抖着，勉强敲击着键盘：“为什么要告诉我啊？为什么会这样？”我不知道该质问谁？只是不能接受，怎么能够接受的了？“癌症”多么可怕的字眼，脱口而出的两个字，居然能够轻而易举地把一个活生生的一个人判死刑。而我，只能接受和你相识，相亲，相互都懂的童话，但无论如何接受不了将有一天要失去你的现实。生活真是太残酷了！这种情痛，心疼的感觉无人能懂，包括你，还有我自己。照理说，本来就是不应该的，萍水相逢，天各一方。
也许，人的情感本来很奇妙，并不是能够用语言就可以解释的了的，我打心里就不想解释什么，只想着对你做些该做的。
自那一刻起，我对你的情感无意中升华到极限，无人能懂，别说我自己，恐怕连上帝都难分清对你的情感究竟处在一种什么样的境地？母亲对子女？爱人对丈夫？姐妹对兄弟？总之已经超出了朋友之间的限度。如此刻骨的爱怜和心疼，无时不在提醒着我自己：朋友之间，不是亲人胜似亲人。
我最牵挂，最不放心的就是你没有一个亲人，拖着个严重病体的人，身边没有亲人照顾怎么行呢？如果条件允许的话，我宁愿抛开一切守在你身边，给于你最细心的照顾。然而每天的每时每刻，我除了无边的牵挂就是惦念，在现实与虚拟之间，我也只能选择用心守护你，关爱你，让你真切体会到亲人的存在。
毕竟，你我都是现实中人，每天打长途是不现实的，我于是跟你约定：早上听到手机铃声，是我对你一天的祝福和问候，带给你一天的好心情；晚上听到铃声，是我祝愿你晚安，好梦！而其它时间的铃声则是告诉你：“照顾好自己，我想你哦！”每天我会不自觉地掏出手机拨打你的号码好几次。
每当看到你发过来的短信“你放心，我会照顾好自己”。“放心吧，我的身体很好，真的没事。”“不要总担心，我不会有事……就是想你。”我会很安心，很欣慰，也很温暖，那边的你，是否也有同样的感觉？
那天，你发信过来“今天下午我照例去医院检查了，医生说我的癌细胞没有扩散，而且已经阻止住了，说这是个奇迹。我知道都是因为你走进了我的生活……你是上帝派来救我生命的天使！”我再次因你而失控流泪，但绝不是上次那种情形。这次是高兴，是激动，是希望，是期盼——
在你的心目中，无论我是什么，都不重要，重要的是你一切都好，就是我最大的快乐。我只盼着，将来有一天能见面，最大的愿望就是看到一个健康，乐观的你。但是此刻，我只想欣然对你说一句心底的话：牵挂你已成为我生命里的另一道风景??BR/>
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