让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。 ”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”
妈妈带女儿到幼儿园报名交费，她拿着一叠钱对女儿说：“你看，爸爸妈妈辛苦挣来的钱都给你交学费了，你可得好好上学啊。”
女儿：“妈妈不用带那么多，带一张就可以了，我们学样有复印机。”
一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:“妈妈，我们来干嘛？”
妈妈:“打针啊~ ”
女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”
…………五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”
上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。
都很紧张看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”
他们说：“不抽了，老师。”
主任又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”
老师：老婆和情人，两个都是美女你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：当然是两个都选。
老师在黑板上画了个苹果。
问一个同学：“这是什么？”
同学：“屁股。”
老师把苹果涂红，又问。
同学：“猴子屁股。”
老师又在上面画个树枝，再问。
同学：“插了树枝的猴子屁股。”
第二天该生被开除了。
老师：你们怎么在上课接吻，这会影响别人的。学生：我们是坐在后面一排，没人看见的，不会影响别人的。老师：笑话怎么不会，会影响我。
我爷爷总教育我说：“当一扇门打不开的时候，总会有另一扇门可以打开的。”
实在太有哲理了，不过一般这时奶奶就会说：“老头子，你这辆破车还不去修一下是嫌不够丢人是吗？！”
邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。
昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”
学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”
爸爸想了下，说：“填贵族。”
孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”
爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！”
儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”
爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”
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