（接上一期：亲子关系（一）过度溺爱？） 对儿女过度溺爱是严重的错误，过度约束也不对。
切记：孩子不是父母的资产！
错把孩子当成自己的资产
当初我们如何承受，日后会如法泡制——这是人的自然反应。
由于我们从小接受父母「绝对权威」的管教方式，所以顺理成章地认为，以这种方式管教儿女，那才算尽到父母的责任。
请记住这句话的重点——那才算尽到父母的责任！
否则，就是一个不尽职的父母。
即使我不认同这种管教方式，也没有这么做，心里依旧有这种负担。
也因此，在给予儿女充分自由的同时，很长一段时间我怀疑自己是一个不尽职的父亲！
直到最近听到两个故事，这才让我释怀。
先说第一个。
朋友Ａ拥有博士学位，在大学任教，妻子Ｂ也是高学历；两人对独子Ｃ的教育可说是尽心尽力，除了从小就安排各种补习，也会督促独子写家庭作业，甚至碰到段考之类的重要考试，Ｂ会特别请假，在考试的前一天做Ｃ的「陪读」。
Ｃ的成绩并不突出，但一关又一关地闯过了，从小学到国中、国中到高中，高中毕业准备大学联考之际，忽然有一天离家出走了！
走之前是毫无预警，走之后是毫无音讯，让身为父母的Ａ、Ｂ有如热锅上的蚂蚁。
Ｃ整整失踪了三个多月，这才打电话回家，表示自己在外面打工，日子过得很好，请父母不要尝试找他。
这是实实在在发生在我身旁朋友的伤心事，听得我是万分感慨！
纵然要离家出走，不能留一点音讯吗？
有什么深仇大恨，何苦要如此折磨父母？
第二个故事的主角我不认识，而是看新闻才知道的。
故事发生在台湾成功大学航太系教授景鸿鑫的身上。
景教授有二儿一女，深信「棒下出孝子」的管教方式，对长子景威尤其寄予厚望。
可惜，景威从小的成绩不尽理想。
景教授爱子心切，在他长期督促与打骂教育之下，景威逐渐失去了原本活泼、可爱的笑容，也失去了自信。
景威大学毕业，景教授不计代价送他到美国留学进修，有一天突然收到景威从美国传来的伊媚儿，上面写着：
你们以后不用再e-mail或打电话给我，钱也不用汇了；我会自力更生，我会活得很好……；我想忘记过去，过我自己……
此后景威就如同从人间消失，直到二○一一年三月当我看到这则新闻，三年多的时间，他还是拒绝和父母连络。
这两个都是血淋淋的教训，值得我们这一代还相信「棒下出孝子」的父母们省思。
好了，现在问题来了，这两位父亲到底犯了什么错？
我也是父亲，深深了解他们的用心。
就他们身为父亲的立场，如此严格要求儿子，正是亲情的表现。
例如Ａ教授，据我所知他在学校颇得人缘，和每一个学生都能理性沟通，也是学生眼中的好老师；唯独碰上自己的儿子，因为小时候管得太多，长大以后两人是话不投机半句多。
为什么？
因为学生是别人的儿女，没有亲密的血缘关系，他死他活是他家的事！
就好像走在街头，迎面来了一个流浪汉，你会因为他的蓬头垢面而拉住他，大声斥责他吗？
之所以会要求，是因为爱之深，责之切啊！
至于学生，管他犯了什么错，都是别人的儿女，只要和自己没有直接的利害，谁不能维持理性的沟通？
类似的问题，我也遭遇过。
我是一个善于讲理的老师。近几年不管到哪儿上课，也不管学生的身分是什么，绝大部分的学生都能聚精会神地听我讲课。
上我的课能够睡着，还真得有几分本事！
可是，面对我的二儿一女，一旦话题扯到「道理」，通常三十秒之内他们会绉起眉头。
有的时候我觉得，儿女就是为了反对父母而存在——是有点夸张，但不也有几分道理？
现在的父母（或儿女）到底出了什么问题？
小时候父母对我们训话，别说转身走人，哪个敢露出不悦的表情？
是什么原因让今天的亲子关系改变了呢？
细细分析很复杂，但大致来讲，主要有以下两项：
（一）现代的父母把「主动权」交到儿女手中
小时候父母跟我们讲话，十之八、九是命令式语气。
如今呢？
大部分时候我们和儿女讲话——依据教育专家的建议——都是「协调」、「请托」的口气，像是「你可不可以……」、「你是不是应该……」、「你能不能够……」、「你不觉得……」。假如将主动权交到儿女手中，他们为什么要照你的话去做？
更糟糕的是，互动的关系中谁掌握了主动，谁就居于优势；而这种关系一旦确立，日后便难以扭转。
今日父母自嘲为儿女的「孝子」，讲一句不好听的话，是我们自作孽——自己把主动权交了出去，让儿女爬到我们头上。
（二）大环境使然
当然，这也是我们的藉口：大环境如此，我能如何？
孩子有他的同学、朋友，现今资讯传播又是如此发达，教育专家又再再鼓吹父母应该把儿女当成朋友……；耳濡目染之下，大家的父母都没有绝对的权威，你能力挽狂澜、独力支天？
除非你的孩子不用上学、不交朋友、不看新闻，天天关在家里当宅男宅女，否则怎么可能？
前述两个是现今的社会「现象」，谈不上对错，而是我们必须面对的现实。
现实环境如此，身为父母的我们该如何应对？
打不过敌人就加入敌人——我很早就体会这个道理。
而且，我体会得非常彻底——打从心底说服自己：孩子的人生由他自己选择、自己负责！
事实上，的确应该如此。
就血缘而言，孩子和你我有扯不断的关系；但是就人生来看，孩子是独立自主的个体与生命！
再讲白了：你是你，他是他！
为什么？
因为你和他生长于截然不同的环境，拥有截然不同的思想。
记得我们从前的成长环境吗？
小学的时候我没吃一块巧克力，没喝过一罐可乐。
现在呢？
国中的时候我家连电话都没装。
现在呢？
当年大学联考的录取率有多低！能考上国立大学，左邻右舍会放鞭炮庆贺，感觉连祖坟都在冒青烟。
现在呢？
官校二年级上物理课，有一位老师说未来会使用电子式手表，用坏了就扔，连修的价值都没有——我直觉认为这是鬼扯！
当然是鬼扯，当年手表一支要几千元，值几个月的薪水。
官校四年级第一次接触电脑，使用读卡机输入程式，运算功能比现在的智慧型手机还要差，主机却比一辆汽车还要大。
后来到美国留学，第一次在课堂上听到「网路」的概念，感觉那比登陆月球还困难、更遥远！
…………
再说下去，我可以写一篇专文。
总而言之，五十年前的科技和五千年前相比，进步的幅度如果是一；今天的科技和五十年前相比，进步的幅度恐怕超过一百！
我们这一代何其有幸，见证了人类历史上进步最巨大的五十年。
反过来，如果无法调整心态，那又是何其不幸，因为你无法适应人类历史上变化最剧烈的五十年。
今天和当年我们的成长环境，是大大的不同啊！管他是物质富裕的程度、职场面
临的挑战，或是对人生的憧憬与追求，你和你的孩子肯定不一样。
你认为的对，对他不见得对。
你认为的好，对他不见得好。
你终生追求的理想和目标，他可能不屑一顾。
这没有谁对谁错的问题，关键出在不同的成长环境。
由于你和孩子的成长环境截然不同，因而孕育出两种截然不同的思想与个体。
不要把你的思想、你的习惯、你认为的对错……，尤其是你无法实现的梦想，强力加诸在孩子的身上。
孩子不是父母的资产，不是父母的投射。
孩子的事就是孩子的事；如果他向你谘商，给他一些建言，否则只剩下四个字——少管为妙！
我对二儿一女的管教都秉持着「少管为妙」的大原则。
截至目前为止，我的家庭关系和谐，儿女都算上进——若非如此，今天我真没资格写这篇文章。
假如你的脑筋转得快，可能会想到先前我对杭州那小霸王的评语，因而质疑：你是这种人吗？
没错，我是这种「少管为妙」的父亲，然而有一个底线：个人的自由以不侵犯他人自由为前提（好像课本的八股教条）。
有些自由全然属于个人，好比说几点睡觉、几点起床、个人房间的整理、上网多久、穿什么衣服、读什么书、考什么大学、选什么系、交什么朋友、嫁娶什么对象、选择什么职业……，这些全是他个人的自由。
他喜欢怎么干，就让他怎么干！
人生追求什么？
不就是快乐两字？
假如他觉得快乐，怎么……，你会不快乐？
没错，基于父亲的责任，必要时我会说几句唠叨话。但只要他露出一丝不愉快的表情，不管当时我心里在想什么、嘴巴在说什么，都会住口。
不过，如果他藉自由之名而侵犯到他人的自由……，好比说把自己房里的音响开得太大声，吵得别人睡不着，那就由不得他。
也因此，如果杭州那小霸王真是我儿子，由于牵涉到六位长辈的用餐心情，我虽不至于真要他跪在地上吃屎，但保证会把他赶下桌！
去他的，谁怕谁！
一餐饭不吃会饿死吗？
有时候抱着壮士断腕的决心，事情很容易解决。
就怕你该给孩子自由时松不了手，该狠下心来时又下不了手，问题就麻烦了。
你会把儿女看成自己的资产吗？
如果你的答案是肯定的，而且还振振有词，不妨再看以下的分析。
哪些族群比较倾向把儿女看成自己的资产？
就我的观察，大概包含以下五类：
（一）高学历知识分子。
（二）高高在上的大官。
（三）满怀雄心壮志，结果是怀才不遇。
（四）成长于充满暴力的环境。
（五）自认在善尽父母责任的完美主义者。
我曾经在杂志上看过一道心理问卷，题目如下：
请坐下来，拿出纸笔，默想你所有经常接触的人，管他是亲戚、朋友、长官、同事……，在撇开利害关系的前提下，依序列出你心底最讨厌，最不想私下相处的对象。
请注意这问题的重点——撇开利害关系的前提下！
想不想试试看，你心底的答案是什么？
当我看到杂志公布的标准答案，也是大多数人心里的答案——学历越高、官阶越大的人——我不禁哑然失笑。
这两类人的确不容易相处。当他们身为父母，大概是「老子英雄儿好汉」的心情作祟，对儿女的要求特别严格。
正如同本篇文章所举的两个例子，两位父亲都是博士，也都在大学任教，甚至在国内拥有一定的风评。
老子英雄儿好汉——老子是一流大学的博士，在社会又有一定的地位，儿子再差，总也该混个二流学校的硕士吧？
偏偏不幸，儿子的兴趣不在读书，那不就麻烦了吗？除了这两类，第三种是满怀雄心壮志的失意人士，他们在失望之余，可能会把自己未完成的理想一股脑地投射在儿女身上。
第四类——成长于暴力、相信暴力、习惯暴力的暴力分子——当这种人的儿女，只能说倒了八辈子楣！
至于最后一类——自认在善尽父母责任的完美主义者，他们不单不认为自己做错了什么事，反而认为自己是负责尽职的父母。
我不能说他们是错的，不过我要强调，想要适当管教一个和你思想截然不同的年轻人，要非常小心，那是极其高段的艺术。
假如你没有那么大的本事，也没有那么多的时间，那么我还是奉劝你那句——少管为妙！
看到现在，你还认为「把儿女看成自己的资产」是正确的吗？
不管你是上述的哪一种，假如你习惯把儿女看成自己的资产，而你们的亲子关系又不和谐，奉劝你一句忠告：赶快松手！
不是要你竖起白旗，更不是要你退让，而是想清清楚楚地告诉你：你管得太多，是有问题的父母。 （文/黄河）
