(接上一期:亲子关系(二)过度约束?) 拖到现在才写这篇文章(亲子关系),其实是一直在思考:以前我们的父母是如何对我们、今天我们又是如何对我们的儿女?
说物质,那根本没法比。
说管教,我们的父母远比我们凶。
说付出,好像也是我们比较多。
不是吗?
试看A教授与景教授,他们对儿女的付出有多少!
我们的父母辈呢?
讲一句不好听的话,我们这一代的父母,主要的责任就是把我们喂饱、养大。
因而不管从物质、精神,或是「自我忍耐」的角度,我们对儿女的付出,远超过我们父母对我们的付出!
既然如此,为什么我们能接受父母「绝对权威」的管教方式,我们的儿女却不能?
这问题困扰了我很长一段时间,冷静观察了好几年,最后我认为关键在两个字——感恩!
不管我们的父母如何对我们,我们自始至终都觉得父母的恩情深似海、重如山,那是几辈子都还不完的。
我们的儿女呢?
他们似乎觉得他们得到的一切,是天经地义该得到的。
父母辛苦工作赚钱,供他们吃住、让他们娱乐、为他们做牛做马、送他们上学校、给他们买车……,不管什么,那全是父母应尽的责任。
既然是应尽的责任,当然不必感恩。
最起码,那绝不是「深似海、重如山」,几辈子都还不完的恩情。
由于没有太多「感恩」的心情,因而心中一旦有什么不满,那就是「忍无可忍,无须再忍」。
现在的孩子不知感恩
我们和我们儿女,对父母恩情的认知上有很大的差异。
没这种感觉吗?
想当年我们大部分的愿望无法实现,父母难得做到一项,我们是无比感恩!
例如我小时候,有一天想买「纸卷鞭炮」(放在玩具枪里面的子弹,像胶带卷成一个铜板大小),即使只要一毛钱,我也是没有,又清楚母亲不可能给我,只好在村里面四处闲逛,就是希望能在地上捡到几个铜板。
那时候还真是天真,以为只要走得够远、走得够久,搜寻的地面够大,总会让我捡到一个铜板吧!
很可惜,走了一整个下午,两只腿都走痠了,却没捡到一毛钱。
晚上回到家,那股失望的感觉让我拗性大发,硬是伸手向母亲要一毛钱。
母亲不给,我就不吃饭,两个人僵持了好久,气到母亲差点没动手打我。
拗到后来我不仅不吃饭,还躺在地上耍赖哭闹。
最后被逼得没办法,母亲只好拿了一毛钱给我。给钱的当下,母亲怒瞪着双目——到现在我都清楚记得母亲当时的面容。
如愿拿到一毛钱,我飞奔出门,到商店买了纸卷鞭炮,回到家快快乐乐地吃晚餐。
这件很小的事情,却是我儿时很深的记忆。
就我记忆所及,这也是我唯一的一次,哭闹着要求母亲买什么东西给我。
今天呢?
答应孩子一百个要求、实现他一百个愿望,只要拒绝最后一个,他立刻翻脸,把先前的一百个恩情全给忘了。
这种「忘恩负义」的例子比比皆是!
是现在的孩子天生无情吗?
怎么可能!
孩子就是孩子,出生的时候和你我一样。
可是,为什么后来变了呢?
必然是今天的社会,和我们儿时的社会,出现了某些本质上的变化。
这些变化包括:
一、家庭结构式微
我们小时候一个「典型的家」,基本上具备以下四个特征:
1、有好几个兄弟姊妹:三、四、五个是家常便饭,六、七、八个也不奇怪。
2、就算父母经常斗嘴,儿女却不会担心他们可能离婚,因为当时的社会几乎没人离婚。嫁鸡随鸡、嫁狗随狗,一辈子都要认命,是我们父母辈对婚姻普遍的认知。也因此,不管儿女如何担心父母的感情,几乎都不会害怕家有被拆散的危机。在那个年代,「家」是「至死方休」、永远的承诺!
3、从早上起床的早餐,中午带到学校的便当,以及全家人坐在一起享用的晚餐,每一餐都是母亲亲手做的。全家人和乐融融地坐在一起用餐,特别是餐桌上难得出现一道丰盛的菜,感觉上就格外的温馨和幸福。
4、家人的住处很小,每一个成员几乎都没有自己的私人空间;家中能「个别从事」的活动更少——没有网路、没有电玩、没有各种奇奇怪怪的电子产品,许多家庭甚至连电视都没有。家庭成员不管是主动或被迫,总之互动频繁,这固然增加兄弟姊妹争执的次数,然而在无形之间也建立了家人深厚的感情。
早年的时候,「家」对中国人的功能,几乎相当于西方社会的宗教。那是全家人的信仰中心,一辈子的精神寄托。
今天这个社会,一个典型的家又如何?
什么叫做「家」?
什么叫做「家人」?
我家的人口算多的(我和老婆,外加三个小孩),彼此相处也算融洽,可是每当假日大伙回到家,除了用餐,大部分的时间孩子都在自己房里上网、玩电动、看书、写作业。
比较起来,今日家人的互动,比起当年是少了许多许多。
由于互动不多,亲密感自然降低,凝聚力也就减弱;再加上离婚率大幅提升,婚外情比比皆是,家,不再是往日「至死方休」的承诺!
二、亲子时间减少
我们这一辈非常功利、非常现实。
不承认吗?
若是不信,请静心想一想:在没有任何利害关系的前提下,目前和你来往的朋友当中,有多少你会继续保持来往?
和以往一样频繁、一样热络的来往哦!
没有利害的朋友才是真正的朋友||从这个观点看,我们中间的大部分都没有朋友。
我们这一辈为什么会那么功利现实?
因为小时候的环境苦、物质条件差,穷怕了,长大了就立志以追求财富为最高目标。
什么叫功成名就?
不就是赚大钱?
管他过程是什么,假如不能为你带来财富的「终极目标」,那种成功有什么意义?
反之,只要能赚大钱,男盗女娼也无妨。
我们不仅功利,这个社会更是「史无前例」的功利,因而大部分的人错误地认为:人生就是为了赚钱。等我们结了婚、生了小孩,生活的压力变大,就应该更努力地赚更多的钱。
只要能赚足够的钱,给妻子儿女一个富足的物质环境,那就是我们为人夫、为人父最大的骄傲!
为了追求这个目标,平常要加班,下班以后要应酬,假日要陪长官打高尔夫球,偶尔还要到外地出差;就算回到家,也长时待在书房,透过电脑或网路继续工作。
讲好听的,我们所有的努力都是为了这个家。
其实,到底是为了这个家,还是为了我们自己的出人头地?
管他真正的答案是什么,无可否认的事实是,和我们的父母相比,我们的亲子时间明显地减少了!
亲子时间的减少可能衍生出三个问题:
1、家人感情淡薄:感情需要时间培养,没有互动,何来感情?
2、父母不了解小孩:由于接触少,彼此的信任度就低,即使见面孩子也不敢或是不愿意讲真心话,父母如何了解他们心里在想什么?
3、小孩不了解自己:小孩毕竟是小孩,经验不足,假如缺少长辈的导引,会走许多冤枉路,甚至永远不了解自己的能耐、短处,以及人生该走什么方向。
三、重点不在儿女「得到多少」,而在他眼中父母为他「牺牲多少」
请先看一篇文章《震撼心灵的一一六个生命感悟》。
〈十个馊鸡蛋〉
那散发着异味的鸡蛋,似乎一直在我的胸膛里滚动。
那年,我在离家数百里的县城读高中。家里极其清贫,为供我读书,气管病很重的父亲毅然断绝了用药,拚命地在那可怜的一点儿薄地里工作,期望多打几斤粮食。母亲则将每个鸡蛋都换了钱,攒着给我做学费。为了省路费,我只有寒暑假才回家。
高三下学期的一天,我正在上体育课,班主任告诉我母亲来了,在学校收发室等我呢。
我赶紧飞跑着去见母亲。要知道,这可是我上高中以来,家里人第一次来看我,也是母亲第一次进县城啊。
母亲是搭了别人的车来的,一脸的灰尘,衬得已显佝偻的她更加苍老了。
我叫了声「妈妈」,嗓子便有些哽咽。
母亲用她那榆树皮般的手掌轻轻地摩娑着我的头,疼爱地念叨着:「瘦了,瘦了,个子高了,得吃饱饭啊,哦,看我给你拿好吃的了。」
说着,从那个蓝花布缝制的提兜里往外掏鸡蛋,一个一个地往我的兜里塞。
不多不少,正好十个,塞得我的几个衣兜鼓鼓囊囊的。我拿了一个给母亲。
母亲摇头说:「我在家吃了,这是单给你留的,放了好长时间了,也没工夫给你送来。」
母亲又叮咛了几句要我好好学习、注意身体之类的话,便顶着炎炎烈日,匆匆地往回赶。
临行前,她兴奋地告诉我,回去还能搭上一段车。
回到宿舍,我掏出早已被暖热的鸡蛋,拣出一个已碰坏的剥开,塞到嘴里,一股很浓的馊味差点让我呕吐起来。再磕开其他的,每个都有些馊味,只是轻重不同,但我还是买了酱油,蘸着全都吃了。
晚上,肚子疼得我直打滚,几个同学赶紧送我去医院打针,第二天的课也没上。
后来我才知道,说好要来的日子,母亲便早早地把已放了两个多月、家中仅有的十个鸡蛋全煮了,可要搭的车因故推迟了两天,母亲为了省下五毛钱的车票,便跟着等了两天。
那可是酷热的盛夏啊,熟食搁一天,就要馊的,更何况它们又经过了一路的颠簸呢。
直到今天,我也没对母亲说过,她风尘仆仆送来的十个鸡蛋已经变馊的事。但那天的情景却常常浮现在眼前,那散发着异味的鸡蛋,似乎一直在我的胸膛里滚动。
看完这篇文章,你有什么感想?
什么叫父母的恩情深似海、重如
山,这篇文章的作者体会到了。
现在我们换一个场景。
我有一个很有钱的朋友,给儿子二十岁的生日礼物是一辆价值百万元的汽车||很令人羡慕吧!
假如你是他的儿子,会不会有感恩的心情?
别感恩太早,悄悄跟你透个口风,这位朋友拥有好几辆价值近千万的房车!
现在请设身处地想一想,在接受生日礼物的同时,你能感受到父亲的恩情「深似海、重如山」吗?
很难吧?
甚至,你心里可能十分失望,因为原本认为,以父亲的身价,出手至少应该是三、四百万元的名车——有没这种可能呢?
我小的时候三餐大多是蔬菜,难得有肉,更难得吃到全鸡。到现在我都能清楚地记得,餐桌上难得出现全鸡的时候,父亲总是挑我们几个小孩都不吃的鸡皮。
父亲一边吃,一边说自己最喜欢吃鸡皮。
他真喜欢吃鸡皮吗?
今天的物质环境是「史无前例」的富裕,我们几乎没有机会表达为儿女牺牲什么。不过,假设我是当年的父亲,会因为儿女喜欢吃鸡肉,自己就装作喜欢吃鸡皮吗——你想过这问题吗?
我想过,而且可以拿生命保证:我会。
不是我特别伟大,而是因为他们是我儿、是我女。
我也相信,我们这一辈的父母全都做得到这一个简单的要求。
可是,我们没有机会表现,反而常带着家人上饭馆,什么烤鸭、牛排、生蚝、龙虾、比萨、炸鸡……,大家都吃得十分尽兴。
吃饱了以后,你认为孩子会留下什么印象?
这家餐厅不错……;或是,父亲好伟大?
明白了吗?
在你拿钱给儿子花用,认为他该感恩的同时,请冷静想一想你吃什么菜、喝什么酒、穿什么衣服、开什么车、住什么房子、每个月花多少钱?
在儿女的眼中,什么是父母的恩情?
重点不在他「得到多少」,而在父母为他「牺牲多少」!
(文/黄河)