如何摆脱惹你生气的诱饵？

跟不愉快的记忆说再见

如何摆脱惹你生气的诱饵？

亚当正开着车去拜访客户，这时电话响起，他一接通，就听到总经理不分青红皂白地大声咆哮，说他没责任感、会议室一团糟，还把客人丢在办公室里，自己却不见人影。亚当一句话都说不出来，他脑中闪过从前的画面：只要当天要和同学出去玩，母亲就会发疯似地把门反锁，不准他踏出半步，紧接着他们就会吵得天翻地覆，甚至砸碎手边的任何家具，而这样的相处模式，一直持续到亚当搬出来，才算有个不甚完美的结束。想到这里，亚当再也忍不住了，他涨红着脸、脚底油门一踩，打算抄近路、用最快的速度赶回办公室，好好跟总经理大吵一架！

《其实你可以生气》作者约翰．李（John Lee）提醒，如果亚当这时候能够试着绕道而行，挑一条远一点、风景秀丽的小路，给自己多一些喘息的时间与空间，缓和情绪，说不定就可以更周延地设想，待会儿回到公司后该怎么表达不满，避免正面冲突所造成的两败俱伤。

平抚创伤，避免重蹈覆辙

突如其来的怒气，往往是因为当下的事物勾起了过往伤痛经验而不自知，约翰．李称此为「情绪退化」（emotional regression），亦即当人们在无意识下重返过往时光，做出跟当时一模一样的反应。

《EQ》一书作者丹尼尔．高曼（Daniel Goleman）指出，人们过往的痛苦经验会形塑日后的习性，其中又以童年经验或家庭关系影响最剧。如果没有慎重地回过头去解决过往的创伤与遗憾，日后只要一碰相似的事件，我们就会像掉入循环似的，一遍遍地用相同的方式与态度，把事情处理的一样糟糕。

6问题抽丝剥茧，找出怒气根源

「绕道法」就是建立在这样的基础上，透过6个问题，帮助你安全地回溯过往的惨痛经验，让你可以正视、进而解决它，把一直以来造成你情绪失控的地雷搬开，发展新的应对模式。

你可以透过2种方式进行：1.由你向自己提问；2.由辅助者向你提问。辅助者最好是能够让你全心信赖、不会羞辱评断你的人，可以是好友、很照顾你的老长官或最懂你的亲人。

1. 发生了什么事？你现在有什么感受？

描述事实、感受就好，别说「我刚刚把杯子摔到他脸上，真的很糟」这类的话，不需要任何评价或分析，更不要责怪他人或自己。

2. 刚刚发生的事，是不是让你想起以前某个人事物？

愤怒管理专家劳勃.亚伦（Robert Alan）、多娜.布莱斯（Donna Blass）在《易燃物，你又烧起来了吗？》一书中，将容易让人发飙的事物比喻成「钓钩上的饵」，找出你的诱饵，就可以察觉自己是不是在特定情况下特别容易发怒。

约翰．李认为，你可以用引导联想的方式，慢慢地回溯到记忆深处，例如藉由陈述当下痛苦的感受，找出跟过往经验的关联，比较能够找出受困之处。

3. 试着说说看，过去你是否曾经想说、想做些什么，却因为某些缘故而办不到？

就象是找毛线头一般，当找到事情的症结点时，接下来畅所欲言的难度就降低了。进行到问题3时，大多数人都会有无尽的懊悔感。

约翰．李表示，「但愿我说了」「要是当时我可以这样做就好了」这样的话他听了不下千次，而这其实正反映出，过往的经验早在心底留下阴影，只是人们不自知罢了。

利用询问、回想、诉说，触及过往难堪的感受，加上辅助者给予关注和同理心，对自己而言，不但能够减低吐露赤裸情绪的羞愧感，也能提升自我价值感；对辅助者而言，也能因为帮助你释放怒气而得到成就感，彼此双赢。

4. 说出当时想说的话之后，你希望对方有何回应？

想要让自己真正走出过往，不只要把深藏在心底的话说出口，也要把你希望听到的话说出来，才能达到疗愈的效果。有时候，期待落空也会造成创伤，例如希望得到一些赞美，却换来冷眼对待；希望听到一声对不起，对方道歉却总是没有回应。

高曼表示，辅助者的陪伴倾诉，可以让自己多年以来渴望得到补偿，藉由完成未竟的工作，产生自我疗愈的复原力。

5. 说出了你想说的话，对方也听从了你的要求，现在你有什么感受？

高曼认为，透过陪伴、倾听和对话，可以产生情绪交流，让人获得一直以来缺乏的安全感，最后摆脱痛苦。约翰．李则是观察到，绝大多数人都会有「轻松多了」「没想到我跟过去牵扯这么深」的反应。

6. 你是否还想向造成你生气的人说些什么？

通常，在理解了自己的怒气根源后，绝大多数人都会选择向被迁怒的对象道歉。 约翰．李建议，可以用「3分钟原则」来检视这项需求：「是否可以在3分钟内向对方说明你的感受？」如果无法，就表示你在过去与现在之间，仍然有些错乱；这时候，最好的解决办法就是重新做一次绕道法。