撰文者：李光真
你有「明明知道却做不到」的事吗？你有「明明知道做了会后悔，却忍不住一再去做」的事吗？难以驾驭的人生，背后有着未曾解开的黑洞。译码的钥匙，就深藏在记忆中。
「我是个只会向前看的人！」一九九○年代，年近八旬的台塑集团创办人王永庆，面对出版社撰写回忆录的邀约时，斩钉截铁的回答。
终其一生，这位「经营之神」没有自传。「只向前看」的精神造就了台塑石化王国；但拒绝回首、解开纠结，以致死后子女为争夺遗产反目，事业帝国也蒙上阴影。
华人富豪口述自传极少，就算有，也以「自恋式」传记居多，隐恶扬善、歌功颂德，从不是为了反省过去、超越自己而写。
「我们没有自剖和告解的传统，」精神科医师王浩威分析，这和西方「忏悔录」式回忆录完全不同。
青春期的缺憾，将持续一生
自剖不但难堪，也可能伤害亲近的人，索性将它封住。但尘封记忆不整理，只会让负面情绪越积越深，最终变成连自己也不敢打开的潘朵拉盒子。就像房间堆满贴上封条的箱子，越积越多，人也变得苦闷；唯有整理它们，才能挪出空间，容纳新想法。
但，要从哪开始整理呢？建议将重心放在青少年的你。
发展心理学大师艾瑞克森（Erik Erikson）认为，青春期（12~23岁，adolescence）是形成「自我统合」（ego identity）的关键期。在这个年纪，青少年必须回答人生两大课题：「我是谁？」「我将走向何方？」
「童年时的孩子是单向接受器，把父母师长说的话照单全收，并『内化』成为自己的性格，」杏语心灵诊所负责人陈俊钦医师表示。到了自我意识勃发的青春期，质疑出现了，一方面开始挣脱、反抗过去的信念，一方面又在同侪或偶像身上寻找新价值。
这是虫蛹羽化成蝴蝶的关键期，是内在冲突最大，最离经叛道、也最理想化的年纪。各种力量拉扯冲突，让青少年的情绪大起大落，阴晴不定。
「这个阶段的困扰如果无法解决，将持续一生，」陈俊钦说，一个人的奋斗往往是为填补青少年时的缺憾；但如果缺少自觉，再多的成就只是「把原本的枷锁换成黄金枷锁」，枷锁依旧，因为是黄金铸造，更难打开。
要唤醒内在小孩或永恒少年
要解开枷锁，不妨把「内在小孩」（inner child）、「永恒少年」唤出来，与他们亲密对话，这是创造性回忆的开始。
佛洛伊德（Sigmund Freud）精神分析学派认为，人们内心有个「内在小孩」，这小孩虽敏感易受伤，但经过开解，创伤将愈合，重新茁壮。瑞士心理学家荣格（Carl Gustav Jung）则以「永恒少年」来形容年轻、纯真、热情、自由的心灵。王浩威解释，「每个人都有『永恒少年』的原型，那是最理想的诚意，最美好的期待。」
善用回忆的力量，是心理学的研究重点，也是管理学的新课题。
二○○八年一份美国与中国学者合作的研究报告〈对抗孤寂：忆旧的复原力〉建议，企业可以训练员工，从回忆中得到复原的力量，因为「回忆过去」可以让人感觉到一股非常强大的社会支持力量，「好像有一百个人在为你加油，给你安慰。」
时光宝藏1 别再硬ㄍ一ㄥ，勇敢向后看
曾担任IBM大中华区电信媒体事业群总经理，如今为心理谘商师兼企业教练的陈茂雄，便曾辅导企业主管，藉回忆解开人生枷锁。
一位上市公司总经理曾要求他为公司副总进行「教练」。该副总能力杰出，唯一缺点是，两个人谈好的方案，副总却常在执行时自行其是，让他错愕不解。
起初副总不承认自己有错，多次访谈后，他发现这位副总出身军人家庭，父亲非常严格，考试少一分就要打，子女回嘴更是大忌，于是养成他面对权威时，不赞成也不动声色，表面顺服，心里另有主张。
常陷入情绪记忆，易形成心结
「这不是『阳奉阴违』，这根本是不自觉的！」他指出，这位副总只是误将总经理当成另一个父亲，错误套用了面对父亲的「求生之道」。
陈茂雄解释，记忆可分成「情境记忆」和「情绪记忆」两种，该副总只记得后者（好可怕，闭嘴，别讨打！）却忘了前者（我的爸爸很严苛，但不是所有有权力的人都这样）。这种「一朝被蛇咬，十年怕井绳」的反射性防卫，是职场误会与心结的主要来源。
父亲的严苛，对这位副总还有一个深远影响——「永远觉得自己／别人不够好」。例如他对部属紧迫盯人，老是「饭没煮熟，就要掀锅检查」，检查不满意就要骂人，推翻重来，弄得部属怎么样都不对，干脆坐等指示，这又让他更生气。
「他气部属偷懒、被动，却不明白毛病出在自己身上，」陈茂雄指出，这位副总在责骂部属时也气自己「为什么我这么无能，连干部都带不好？」结果伤人又伤身；虽然业绩好，但付出代价远超过表面数字。
自我觉察，是解脱第一步
他分析，「永远觉得自己不够好／再怎么努力也不够」是很多成功者的内驱力，但，「优点用得太过分、太不知变通，就会变成缺点。」就像管理学大师葛史密斯（M. Goldsmith）在《Up学》一书所说，这类「坚强信念」有其局限，有时必须忍痛放弃。
成功者的驱动力各有不同，且往往不自觉。譬如童年贫穷的人，即使创业成功，赚得巨富，还是没有安全感；就像被恶狗追赶的人，即使把狗儿远远抛开，还是不由自主的往前跑。努力跑，造就他的成功，也成为痛苦的根源；要终止这种盲目奔跑，唯一方法是鼓起勇气，回头看！
「自我觉察，是通往解脱的第一步。」陈茂雄说，古希腊智者要人们「认识自己」（know thyself），透彻认识自己，才能把人生的选择权重新拿回来。
时光宝藏2 放下记恨手铐，重制回忆
如同电影《罗生门》，世上没有「客观记忆」，实验也证实，即使脑海里历历如绘的记忆，也可能是「假记忆」。因此，回忆不是办案，不必追究真相，尤其不要以「受害者」自居，让回忆成为怪罪别人的借口。
不要算总帐，重要是正面解读
「千万不要做『到底这是谁的错！』之类的算总帐回忆，」王浩威指出，外在事件不重要，重要是你如何诠释它，以及它对你心理产生的作用。
他以自己选读丙组经验为例，「我可以怨说我不想读医，都是被贫困逼的，然后一辈子不快乐；但我也可以说，读医，是我潜意识想证明自己可以把书读好，是我自己的选择。」
王浩威认为，人生中的任何关键转折，背后都有很多力量在促成，不能用单一解释去涵盖，尝试为自己人生找出第二种、第三种诠释版本，眼界和心境会越来越宽。
「面对回忆，人可以有两种选择，一种是正向积极，一种是负面。」台湾卡内基训练创办人、幼龙企管顾问公司主持黑幼龙也指出。
黑幼龙回忆念书时，有次在教室外被霸凌，却被老师一起惩处，「我根本没还手！」当时他愤怒，但后来逐渐释怀。「我可以选择记恨、报复，也可以选择理解、原谅，」他说，记恨是一只手铐，铐住对方也铐住自己，他选择放下，让自己自由。
时光宝藏3 「玫瑰追忆」，帮你召唤幸福
在那段低迷岁月中，一直鼓舞着黑幼龙的，是十岁时无意间听到老师向同事夸奖他的作文，「写得比六年级的哥哥还好！」这句话让他发愤读了许多文学作品，藉投稿度过惨淡的青春岁月。「我的一生就是在回应这句赞美。」年过七十的他，为此感恩至今。
一句赞美的话，能甜忆六十年
一句赞美的话，如同永恒的玫瑰，十岁时种在回忆里，至今盛开了六十年！ 美国旧金山州立大学助理教授豪威尔（Ryan Howell）的研究显示：一个人如果以积极态度享受快乐记忆，他的生活满意度将高出许多。
为什么？因为这会带动所谓的「玫瑰追忆」（rosy retrospection），个人不用寻求外力，就能自己创造安慰与安全的来源，正如已故老牌演员莱文特（Oscar Levant）曾感叹：「幸福不是个人经历过的事，而是个人记得的事。」幸福的回忆，是最简单却又威力十足的心灵说客。
要唤起幸福回忆，需要锻鍊。陈俊钦记得，有位上班族一直没办法摆脱初中升学的梦魇，以及当时的挫折孤独感，因此向他求助。
陈俊钦要他细细回想当时情境，发现从放学到补习之间，他有两小时空档，会与一群死党一起去冰店，打闹嘻笑，享受四色冰的酸甜滋味，而且「那个头方方的老板人很好，总会多浇一点炼乳给我们加营养！」
当欢乐回忆浮现，这位上班族开始理解，「咦，原来我没有这么悲惨！」
「许多人喜欢抓着痛苦的记忆不放，还加油添醋的喂养它、放大它，」陈俊钦指出，一般人总是对生命中的「小人」恨恨不忘，却把对你好的「贵人」遗忘了。
在这个例子中，为何要具体回忆同伴笑声，剉冰滋味？这是有学问的。
「人类的抽象思维（象是『正直』、『勇敢』等带有理性判断的思维）储放在额叶中，但情绪中枢（掌管忧郁、害怕或快乐等情绪）则位于+原始脑中；原始脑和感觉脑（掌管嗅觉、味觉、听觉等）很接近，但和额叶却距离遥远，」他说明。
透过美好感觉，让心情变好
因此，不要劝朋友「高兴一点」、「想开一点」，因为人类的「意志」和「情绪」根本无法连线，再坚强的意志也无法「强迫」自己走出沮丧。要想让情绪变好，只能间接的，透过嗅觉、味觉、听觉，一步步接近情绪中枢，再透过美好感觉来带动情绪。
「回忆是一个人的幸福宝库，」陈俊钦指出，再坎坷的人，也有一段纯真快乐的时光，如果能回溯到快乐的原点，就可以抓住这个感觉，让它延伸扩大。
宝盒之钥 每天五分钟，练习感恩与宽恕
回忆的路曲折漫长，如果用错方法，让懊恼、悔恨或怨怒主宰你，回忆就成了钻牛角尖，越想越痛苦。要达到创造性回忆，「宽恕」和「感恩」正是指引的路标。
睡前写下值得感恩的五件事
「认知疗法」创始人贝克（A. T. Beck）认为，回忆不能只是一再的撕开伤口，重要的是要让疗愈发生。
「正向心理学」之父塞利格曼（M. Seligman）也指出，除非个人愿意解开心中的死结、自我疗愈，否则再多、再专业的外力协助都无法破除心障。「感恩」和「宽恕」是他提出的解方，后者尤其重要。
塞利格曼建议，每晚睡觉前练习「感恩」，挪出五分钟回想过去二十四小时美好的事情并写下来，然后写下生命中值得感恩的五件事情，大、小事无妨。
勤练宽恕四步骤，改变自己
至于「宽恕」的练习，被《时代》杂志誉为「宽恕的先驱」的威斯康辛大学教授恩莱特（Robert D. Enright）制作了一份「宽恕地图」，总共有四个步骤：
一、挖掘
你必须检视伤害，充分的感受这件事或这个人对你的人生有什么影响。
二、决定
你必须思考宽恕「是什么」及「不是什么」，还有宽恕对你的意义。你可以写下你希望如何原谅这个人，以及可能用什么方式表达原谅。
三、理解
你必须试着理解对方伤害你的动机是什么？他当时有什么压力？以及他有哪些好处与坏处？试着看到你们之间有哪些共通的人性。你可能因此对这人感觉比较舒坦，而能开始宽恕。
四、深化
在此阶段，你可看出宽恕所带来的救赎意义，甚至把自己受伤和宽恕的过程运用在他人身上，对他人发挥同理心。你也可能会想到自己伤害过的人，而主动道歉。你会因为超越伤害的经验，而觉得生命更加丰富。
「宽恕，是生命中最美好的选择，」恩莱特说，宽恕不是被动接受，或不生气，重点在「改变自己」，让自己变成更快乐的人。用正确方式回忆，你的过去，将造就出更好的未来。
【延伸阅读】快来练习写下你的宽恕地图：
步骤1挖掘
1. 什么样的伤害？
ex.被爸爸责骂未来一定是一事无成
2. 对我的影响？
ex.气爸爸看不起我，又怕果真没出息，又愤怒又自卑
步骤2决定
1. 我为什么要宽恕？
ex.我对这种痛苦感到厌倦，我想要停止
2. 要如何原谅？
ex.真实的爸爸很顽固，但我会写信告诉自己，放下吧
步骤3理解
1. 对方动机是？
ex.爸爸也在打骂下长大，那是他表达关心的唯一方法
2. 我们的关系？
ex.我生病时爸爸很焦虑，他也想当个好爸爸
步骤4深化
1. 我也曾伤害谁？
ex.我曾嘲笑同学穿得好土，也曾怒骂员工没脑
2. 我要如何补救？
ex.打个电话，邀他们喝咖啡，并说声「对不起！」
整理：林静宜、李光真
