行为目的——引起他人注意
有的孩子会穿着鞋爬上桌，将桌子踩得脏兮兮；有的孩子会在母亲想静下心读本书时，故意把电灯关掉又打开；有的孩子会在父母想要有自己的时间时，拚命大吼大叫；有的孩子会因为得不到自己想要的东西，就发疯似地大吵大闹……这些孩子让父母必须整天都绕着他们转，被弄得精疲力尽。
阿德勒认为，这些孩子是在挑起权力斗争，他们只是想引起注意，不成为所有人的关注焦点就不肯罢休。
如果问题行为的目的是为了引起注意，那么所有给予关注的动作，不管是什么形式都会延续问题行为的存在，所以只能完全无视。有时候即使只是看一眼，都会被视为一种关注。
但如果只是无视，除了不能改变现状，有时还会让事态恶化。因为即使之前一直被责骂，至少还算获得了某种关注，现在却连这种关注都没有了。
因此，在无视孩子问题行为的同时，也要开始关注他的适当行为，这么一来，他的问题行为终究会慢慢减少。既然适当行为获得了关注，他就没有必要再用问题行为去引起注意了。
不称赞，别让孩子依赖父母的肯定
然而，这里所谓的「关注适当行为」，并不是指「称赞」。许多人以为不惩罚、不责骂，要关注适当的行为，就是要大力称赞，但事实并非如此。
举例来说，孩子将晚餐准备好了，全家人一起享用时，每个人吃一口就赞赏一句：「真好吃！你看，你也做得到啊！好厉害，你做得真是太好了！」在这种情况下，任何一个拥有正常语言感觉的人，都不会感到愉快吧？
但是，所谓的「称赞」就是如此。它是有能者对无能者的评价，是由上而下给予对方的判断及评估，因此被当成下位者接受评价的人都会感觉很不愉快。
此外，关于信念的形成，或许孩子确实会把称赞他的人当成自己的伙伴，但是被称赞的孩子真的会认为自己有能力吗？在被称赞的期间，孩子或许会认为父母是自己的伙伴，但他也会害怕，一旦没有造就父母期望的理想结果，父母马上就会抛弃自己。因此只要一失败，他就会认为自己是没有能力的。
遭到挫败的勇气
「追求卓越」和「自卑感」，是人类共有的心理现象
阿德勒曾说过，孩子们「虚张声势、张牙舞爪，好像用这样简单粗暴的方法，就能获得成功及优越感」。他们做出问题行为，并不是因为缺乏关爱，而是他们的勇气遭到挫败了。
阿德勒心理学将这种勇气称之为「甘于平凡的勇气」。因为缺乏甘于平凡的勇气，所以刚开始总是想要变得特别优秀；一旦不成功，就只能变得特别糟糕——他们认为只有这样，才能最快获得「成功及优越感」。
原本需要努力与忍耐才能获得的东西，却不愿付出努力，只想靠着不听老师说话或丢板擦儿这样的行为获得他人的关注——实际上，他们也成功了。
阿德勒认为追求卓越是人类普遍的欲求，目的是希望摆脱无能力的状态（这也包括生物学上的意义，孩子认为自己属于弱势，与大人相比是较差的），与追求卓越相对的自卑感，对努力与成长来说都是健康正常的刺激。
问题是，虽然阿德勒认为追求卓越是人类普遍的需求，但希望自己比别人优秀，却不一定是人性的本质，也可能是病态的。阿德勒将这种「必须比别人更优秀」的虚伪优越感称之为「优越情结」，与之相对的是自卑情结，优越情结是为了掩盖自卑情结所产生的。
如何让孩子重获勇气
用鼓励取代称赞，只要共享喜悦、表达感谢
所以，大人们必须要思考，当孩子的勇气受挫了，要怎么给予鼓励，才能让他们重获勇气。想必大家已经知道处罚、责骂或称赞只会让孩子觉得自己没有能力，甚至（责骂）还可能让他觉得世上没有人是他的伙伴。
该怎么做、或者该怎么说，才能让他们重新获得勇气，依个人或状况而有所不同，我们也不可能找到一个「鼓励」的公式，但原则大概如下——
不称赞他们的行为，也就是不做任何评价，只和他共享喜悦、向他传达自己的心情，这样就能让他获得勇气。再小的事情都不要视为理所当然，试着对孩子说「谢谢」、「我很高兴」或「帮了大忙」。
有的父母会说，他们完全找不到可以对孩子说谢谢的场合，因为他们的孩子完全没有优点，从早到晚只会做坏事。
又或者，父母只会在孩子表现特殊时才给予关注，于是孩子就会认为自己必须变得特别。做得到的孩子为了获得感谢，会努力做出适当的行为；但没办法变得特别——象是考到好成绩——的孩子，或许就不再做出适当的行为。这时，感谢就变成了称赞，当孩子开始期待大人的感谢，就会出现和称赞相同的弊病。最后，孩子可能会对这样的鼓励产生依赖，但我们希望的是：孩子能成为一个即使没有人鼓励、没有人提醒，也仍然能坚持信念的人。
鼓励如果是发生在以下的情形，就等同于无效——在孩子做出适当行为时，想着这次向孩子道谢了，下次他说不定也会做出相同的适当行为。这种「别有居心」的做法，基本上不能称之为鼓励，因为鼓励应该是表达自己现在的心情，不应该还期待「下一次」。
为了避免误用的危险，我们需要关注孩子的「存在」——我们要让孩子知道，不是他做了什么事，而是他的「存在」就已足够让我们快乐。如果不是这样，我们很可能就会在脑中将孩子或他人描绘成某种理想的形象，例如只有乖乖听话、从不顶嘴才是好孩子，这样眼前存在于现实中的孩子，就会变得不理想、不完美。
因此，我们必须把那种自以为是的理想从脑中剔除，只关注眼前的孩子。不是将孩子与自己想象中的理想形象做比较，而是关注孩子活生生就在眼前这个事实。只要孩子「活着」，对我们来说就是一种喜悦，所以不管发生什么事都是加分。这么一来，感谢的话语自然就能说出口，成为鼓励孩子的动力。
在对等存在中，人们才能互相协助与鼓励
我们必须自立，但这并不是要我们只靠自己的力量活下去，因为不和他人合作，我们也无法存活。自己能做到的事，当然要自己解决，不要依赖他人；但如果这件事困难到自己无法因应，就可以接受他人的帮助。相对的，我们也可以在别人有需要的时候提供协力。
只有处在对等的横向关系中，我们才能彼此协助、互相鼓励，除此之外的人际关系都不可能做到「互相协助」。因为那些所谓的「协助」会变成多管闲事的干涉，只是为了满足自己的优越感，并没有把对方当作是对等的存在。虽然大家都能理解「处于对等的横向关系」这句话，事实上却很难做到，因为人与人一旦面对面，就会反射性地去判断自己属于上位或下位，这是人类的习性。
曾经有位朋友在听过「不称赞」的理论后大加赞同，转头却对身边的一位小朋友说：「你好厉害啊！」我对他说这就是称赞，他竟然回答：「别人家的孩子称赞一下有什么关系？」让我十分惊讶。我告诉他：「如果是我，我可不愿意自己的孩子被你评价。」然后他又问：「那么几岁的孩子才能称赞？」我回答：「这和年龄没有关系，无论几岁的孩子和我们都是对等的地位，用这种上对下的态度称赞一个人，是不对的事情。」
在横向连结里，无需炫耀优秀或证明自己
在阿德勒流传至今的各种轶事中，最常见的就是他很容易与孩子及年轻人建立对等的横向关系。
某天，火车里有个五岁孩子因为不耐烦而闹起脾气，接着还大声哭起来。他年轻的母亲非常困扰，一直安抚着他、要他停止哭泣，最后还威胁要打他，但孩子不仅没停止，还反抗似地越哭越大声。刚好在火车里的阿德勒，于是将一部玩具火车放在手掌里逗他、还和他说话，被对话吸引的孩子很快就安静了下来。
大家现在应该可以了解这个孩子哭泣的目的——他是个「抗争的孩子」。而这里要关注的是阿德勒的态度，他和孩子的母亲不同，非常冷静地对待孩子，同时认真地和他对话。如果因为对方是孩子就威吓或看轻他，只会让事态更加恶化。
如果与他人都能维持横向关系，就不需要努力去让自己看起来更好；在横向关系之中，完全不需要炫耀优秀及展现自己。阿德勒认为，一旦觉得自己必须证明什么，很可能就会矫枉过正。
抛开过去，做你喜欢的自己——阿德勒的「勇气」心理学
原文书名：アドラー心理学入门──よりよい人间関系のために
作者：岸见一郎
岸见一郎 哲学家，1956年生于京都，目前仍居住于此。高中时期便立志成为哲学家，就读大学时更曾多次前往教授自宅与其论辩哲理，在京都大学研究所文学研究科博士课程期满后退学。除了専攻哲学（西洋古代哲学，特别是柏拉图），更于1989年开始研究阿德勒心理学，发表多篇阿德勒心理学及古代哲学相关著作、并从事演讲活动，目前为日本阿德勒心理学会认证心理师及顾问。译有阿德勒的著作《个人心理学讲义》、《人为何会罹患精神疾病？》，并着有《阿德勒：走过人生关卡的心理学》、《被讨厌的勇气》等书。
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