近期看到好几个与暴力沟通有关的社会新闻。
一位老者不满cosplay女孩公交车上穿奇装异服，彼此互骂没素质；一青年女子因交通纠纷与彪形大汉对骂，被打掉了两颗门牙；还有一位男子因为讽刺女司机车技太烂，竟被当街活活压死。
以上的事实触目惊心，其共同的原因就是双方都不会好好说话，不但说话冲，说话还多，这就是典型的暴力沟通。
暴力沟通不但无法达到沟通的目的，还会使事情向相反的方向快速推进，轻则引发激烈的辩论和争吵，重则就会闹出人命，是一种非常危险的沟通方式。
心理学家李玫瑾认为与人沟通以三到五句话为基准，不要超过五句话。
海明威说：
我们花了两年学会说话，却要花上一生学会闭嘴！
沟通之中，闭嘴比说话还难，还重要。如果上述事件的当事人，都能只说几句话，都能够看情况不妙及时闭嘴，就不可能发生纠纷，也不会酿成惨案。
有效的沟通，就是要牢牢地抓住这五句话的有限份额，在最短的时间内把事情表达清楚，把沟通的重心从说话内容转移到说话之外。
说话之外最重要的事情就是倾听和观察，每一句话都要在双方情绪稳定，情况已经基本搞清楚的前提下再张口。七分心情，三分内容，情绪不稳，说什么都会大打折扣。
那么这三到五句话说什么呢？
马歇尔·卢森堡博士在其畅销书《非暴力沟通》中给了我们一个非常实用的沟通范式，不妨按着这个范式安排说话的内容。
第一句话：客观表述事实
所谓客观表述事实，最重要的是客观，一旦偏差，效果截然不同。
有一句古话：当局者迷，旁观者清。
清的原因在于旁观。置身事外才能让自己变得客观。
我们想客观表达事实时，就可以把自己想象成一个旁观者。假定事情的当事人都是陌生人，假定这件事对我们没有丝毫影响，在这种假设下平复自己的情绪，回忆事情的经过。
在回忆事情时，描述要简练，别加形容词、语气词，说话越简单，描述越客观。
第二句话：表达自己的感受
沟通就是为了解决问题，不表达自己的感受，无法解决问题。
你需要说清楚你为什么会发起这场沟通，别人的行为对你造成了什么影响，你希望缓解自己的哪种感受。不管是悲伤，恐惧还是焦虑，慌乱，总归有迹可循，也就可以表达。
表达自己的主观感受一定要直接简洁，不要有所夸大，能做到不夸大的都是高手。
第三句话：说明原因
表达过感受，就该说明原因了。
是什么让你如此感觉呢？是行为或者是语言？是眼神又或是表情？原因是发起沟通的根源，如果说不清楚，那么前面的话只会让人莫名其妙。
说明原因和表达感受一样属于主观表达，一定不要带情绪，最重要的一点不要指责对方，否则很可能惹祸上身。
凡是能在这个环节能做到不激惹对方情绪的人，都特别善于沟通。
第四句话：提出要求
这是沟通里最重要的一步，它直接地表达了你的诉求，也会直接地影响问题的走向。
要求当然首先要合理。试想一下如果别人对你提出这个要求你能否接受，如果可以，你就可以向别人提出这个要求。
然而己所不欲勿施于人做到了，别忘了己所欲也勿施于人。每个人的生活习惯不同，对问题的评判标准也不同。你可以接受的东西或许别人接受不了，这时就要适当让步。
如果一步不让，或许问题就会一直存在，但是适当让步，问题至少会先变小。
如果问题不能按自己的心意完全解决，解决一点也算是进步啊。
此外，提出要求的语气也是很重要的。颐指气使当然不可取，但也不必低声下气。最平常的商议语气就可以达到最好的效果。
第五句话：表达感谢或直接跑路。
如果前面四句话让问题得以解决，最后一句话就表达一下感谢，以友好的气氛结束沟通。如果前面四句话导致了对方激烈的反弹，那么宣告沟通失败，再说下去也没什么效果，不如直接跑路或借口有事下次再谈。
比之沟通的步骤和内容，情绪的平和是最重要的。之所以要少说话也是为了尽可能不激惹对方，不造成自己的情绪困扰。
有效沟通的目标不一定非得一次达到目的，有时候看气氛不对直接跑路比达到目标更重要，请记住稻盛和夫下面的话：
永远不要气愤，所有的气愤都是愚蠢的。高手心里只有一件事，就是解决问题，解决不了换办法再试，也不被情绪带偏。记住高手是没有情绪的！
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