我输给你也输了自己——给LESLIE也给自己

文/刹那无境

 

        LESLIE，你知不知道我一直在躲着你？
　　算起来，也躲了有两个多月。
　　
　　你和我这一生，交集的十七年~~哦，快要十八年了~~~。我第一次命令自己去躲避你，忘记你。
　　
　　那天我失去一个曾经浴血保护的背影，我知道此生我所仅有的在乎的人儿也已经远去；
　　而彼时你已在天堂那方，沉沉，不觉已有半年零十日。
　　
　　从那天开始我决定连你一起逃避。
　　我明白到我已经透支了太多感情感伤感怀感慨一切感性的东西，就在这短短130天里，这个2003年从春末到严冬我被剥削得体无完肤面目可憎。
　　是的我已经透支，彻底透支，连同后面的一十三世。
　　
　　LESLIE。
　　其实我也知道，问题不在你，答案不是你。
　　但是如果再不躲开你我已经没有活路。
　　
　　可怜我爱你至此，你须得体谅我小小贪念，仍想残喘苟延，于这昏天黑地的人间。
　　起码，过这个冬天，这个月末，是我生辰。
　　
　　换掉电脑桌面，删去MEDIA播放列表，关掉手机，买四条万宝路和一箱牛奶，闭门不出。
　　我要躲开，所有。
　　我游荡在无数个熟悉或者不熟悉的BBS上，注册无数个同样名字的ID；
　　我不断的发贴跟贴灌水骂街，找人说话找人聊天；
　　贴图片发花痴致意我曾爱过的美丽男人们惟独除了你；
　　写晦涩敏感的文字悼念所有我失去的人们惟独不写你；
　　把所有以前不想看的没时间看的想和某人某人一起看的电影统统看完；
　　疯疯癫癫的流连在所有白天和黑夜的交替里不肯睡去因为我怕再梦见你；
　　从凌晨，直到凌晨，直到下一个凌晨。
　　
　　沦陷不要停下来,沦陷不要停下来.
　　我因为害怕孤独而爱上了自残。
　　
　　我以为拼命去怀念其他人逃开你们两个就好，但是这一百余天癫狂的怀念竟教会我明潦最血腥事实：
　　------我认为会一生一世的，却一个个都离开了。
　　
　　是时候去想遍，所有美好名字。
　　要怀念的我都豁出性命去怀念，才不枉费伴了我那些年。
　　发了誓，要能浏览遍好风景，才去认命。
　　日子就这样一点点磨掉了，眼睛就这样一点点磨花了，心事就这样一点点磨得出茧了；
　　只是记忆却越磨越锃亮了，你和那个人，越是被磨得清晰了，一点一点不曾消退了去。
　　很多人很多事刺痛我的眼划伤我的心，我流泪哭泣感动会心微笑，苦涩中缅怀那些曾经象冰激凌一样凉爽的岁月。
　　然而你和那个人却不能被代替，不能被任何代替，任何都不可代替。
　　日日夜夜，我感觉到自己的身体在腐烂。
　　我有了一颗腐烂的心，然后五脏六腑都在腐烂，从内到外，向四周扩展出一圈暗红的阴影,美若暗花。
　　我时时刻刻都能闻到腐烂的扩散，随带着挥发点点酒香。笑逐颜开的病毒将我吞噬吞噬吞噬，它们继续分裂分裂分裂。
　　我在这些睡不着的夜里一再再而再三的向你和那人哀求控诉
　　---我是一个烂苹果，我是一个孤独的烂苹果，为何你不肯陪我一起腐烂？
　　
　　今天下午去药店买药，无奈路上听到你的歌---“陪你倒数”：
　　“不要彼此诅咒，你亦无余力再走。”
　　你在街对面的小店音箱里吞吐再熟练不过的字句，我在黄昏灰暗的天空下悲悯自己欲逃无力。
　　终于热闹过后，时针倾斜；
　　熟练的手势，将天与地都推卸。
　　你的风华绝代，你的妩媚鲜艳，你的眸如秋水，你的指若兰花，你的前世，你的今生。
　　和那人临去的温柔如刀锋言辞，数千倍的涌来。
　　
　　冬天的日子快过完了一半，那些梦魇却怎么还没能完？？
　　我的心竟然一路还在拼命地追赶，这条路究竟是要去哪里？？
　　
　　还是放弃躲避了，狂奔回家放你的歌来听，翻那人的照片来看。
　　痛哭流涕，知道自己死期不远。
　　只是，终于终于终于，不再强迫自己，明白到
　　假如因为怕痛就想忘记，那还能剩下什么？？？
　　
　　LESLIE，没关系，就当这是最后的探戈，且让我与思念抵死缠绵。
　　
　　此刻听着你的虞姬在吟唱----君王意气尽，贱妾何聊生~~~~~
　　
　　死生契阔。

 

   《洁身自爱》

　　愿你们这场爱能避免麻烦，愿你在最后也能踏上雪山
　　你想要的，我已失散，谁要再次亲身见识我曾受过的难
　　还以为你们会和睦到尾站，还以为你会捱过临睡觉那关
　　你哭笑间，使我不能不回望，失心疯的爱一个人像对镜自残
　　求你不要玩劣不改，做孤雏只许洁身自爱
　　你不算苦，我不算苦，我们应该苟且偷生脱苦海
　　求你不要迷恋悲哀，示威怎逼到对方示爱
　　你好我好，你改我改，请勿忘记软弱只会惹人感慨
　　不要忘记我们终会有人宠爱