当发现另一半没那么爱自己了，感觉恋爱要到头的时候，你为了挽留，大多数本能行为都是错的，只会把对方越推越远。
在本文正式开始前，我推荐大家看我之前写的赌徒黑洞三部曲，是剖析性吸引力本质的，看完它会更好的理解本文，但不看也不要紧，我会把那篇文章的观点提炼出来：
本文主要利用阿德勒与马斯洛这两位心理学泰斗的理论，来教大家如何挽回一段感情，让感情变淡的ta重新渴望你（本篇内容跟前篇阿德勒重复，后面有新东西
为什么你极力讨好挽回的做法是错的？
正确的做法应该是什么？——就是把你跟ta的位置对调。什么意思呢？看完以下内容你就懂了
首先你要正确面对自己的情感，理解自己，你现在的离不开ta的状态是如何产生的？
当你发现对方已经正在远离你的时候，你对ta的需求感会骤然提升，于是你会产生一种更加喜欢ta、需要ta的错觉，这是人之常情。
但注意到没，我用的是“错觉”这个词。之所以是错觉，是因为这只是一个心理学效应，你并没你想象的那么爱ta，ta也并没有那么优秀。
我在另一篇文章跟着心理学宗师，学习如何构建自身性吸引力 提出一个问题：
爱情是什么？欲望是什么？
我们首先要面对一个现实，你爱一个人的感觉是建立在错觉上面的。婚姻以前的“真爱”，其实只是一种错觉。
不妨回忆下，你所谓爱上一个人的感觉是什么？是觉得他（她）是这世界上最特别的人，你觉得非他不嫁或非她不娶，你觉得自己以后再也遇不上给你带来这种强烈冲动的人了——相信这就是大多数人的感觉。
其实仔细想想，这种感觉本身从各方面讲都是一种谬误，理性点讲，他（她）怎么可能就一定是最特别的人呢？你怎么就确定自己以后遇不上更好更适合的？当然，你被爱情冲昏了头脑，你智商降低到接近负数，于是你无法做到理性思考，你只能顺应那强烈的感性直觉。
所以，所谓“真爱”只是一种错觉，或是幻觉，是大脑发生了一些化学反应后产生的非理性状态。
关键是，你该如何给异性制造这样的错觉？
或者说，你该如何激发异性对你的欲望？
什么是欲望？有一句简单粗暴的话直指其本质——“得不到的永远在骚动”。
欲望本质是你想填充自己，想占有你还没占有的，想去爬上还没到达的高处，不断的扩大自己的边界。
所以，欲望的对象只能是你还没得到的事物。
而根据阿德勒的目的论，所有的精神痛苦，都缘于你的目的，就是你想得到但又得不到。
而喜欢一个人的感觉实质，正是想要得到却没得到的痛苦，你为了摆脱这个痛苦，不得不渴望能让你“得到”的那个人。
我们可以把得不到的痛苦状态称之为“负多巴胺状态”，而得到后的满足感称之为“多巴胺状态”。
多巴胺是生物学意义上个体感受到快乐、喜悦等积极情感的本质。一件事让你快乐，本质是因为这件事发生的时候你大脑分泌多巴胺——不管是得奖、考试通过、获得爱情、性交、升职加薪、按摩、美食等一切让你感到快乐、快感、舒服的事情，本质是那件事情的发生让你大脑分泌多巴胺。你对性的追求，本质也是对多巴胺的追求。
那么“喜欢”或“爱慕”这样的感觉实质，其实是你在负多巴胺状态下，对重新回到多巴胺状态的渴望，而如果这个过程跟某个人有关，那么你的这个渴望就会投射到那个人身上，而如果那个人是异性，你就会对他（她）产生强烈的性冲动。
那为什么当你觉得ta正在远离你的时候，你对ta更加爱慕呢？
很简单，是因为现在的你处于丧失“社交认定”的负多巴胺状态中，你为了摆脱负多巴胺状态，于是会更加渴求对方给予你认可。
怎么理解以上这句话呢？
不知道大家有没发现，一个集体里面最多人追的那个女孩，往往不是最漂亮的，反而是那些没那么漂亮的，为什么？
如果你是一个男的，问下自己，你会真的喜欢上超级模特吗？亦或是那些女明星或网红？虽然你知道她们很漂亮，是个完美情人，但你不会“陷进去”，不会为她茶饭不思。
亦或者是你有一天尝试搭讪一个美女，美女跟你说句“滚！”你会因此懊恼吗？不会，你甚至会觉得这是一段很有趣的经历。
那什么时候你会陷进去呢？为什么你在追的那一个，明明没那么漂亮，没那么优秀，比她好的女孩大有人在，但你却会为她茶饭不思，这其中的本质是什么？
其实就是缘于阿德勒的目的论。
你之所以会喜欢上那个女孩，会去追求那个女孩，缘于你觉得自己有戏，你觉得自己有可能成功，目标比较接近，于是你行动了，你行动了就是给自己设立了“目的”，于是阿德勒目的论开始生效。
而你不会对那些超级美女产生同样的感觉，是因为你一开始就断定她们离你很遥远，你自然不会设立“目的”。而那些相对没那么漂亮的女孩，你觉得容易接近，成功可能性会高些。
一旦设立了目的，人就会为之服务，一旦目的达不成，你就会陷入负多巴胺状态，你为了能够摆脱这种状态，于是会更加渴求她，于是你觉得更加喜欢她了，就如同滚雪球一样，越滚越大。
其实并不是她真的有多优秀，而是你预设了目的，你开始幻想跟她在一起的情景，幻想跟她看电影，爬山，去演唱会等等，你处于一种梦想可能要实现的强烈的多巴胺状态中。但突然间，“啪”的一声幻想破灭了，原来只是你的一厢情愿，于是会产生极大的落差感，你为了摆脱这种负多巴胺状态，于是会更加渴求她。
同时你开始自我怀疑，为什么我会追不到她？是我魅力不够吗？那我以后是不是一直都没人爱了？然后你陷入自卑。
是的，你对她强烈的“喜欢”，其实很大一部分是缘于你的自卑。或者说，“喜欢”的本质就是得不到她所代表的各种你预设的背后含义，各种因素叠加起来的负多巴胺状态，你为了摆脱它，于是产生了这种强烈的“错觉”。
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